Рубен + Казарян = Шутки юмора и др.
Шрифт:
Даже тараканы, дружной стайкой пробегающие по стене, за которую я держался, замедлили свой бег. Шевеля усами, они уставились на меня, как бы ожидая, что под уничтожающими взглядами общепитовцев я сам превращусь в таракана, и мы вместе побежим по ядовито-зеленого цвета стене.
Тарелка флотского борща, в которой плавали не остатки кораблекрушения, а остатки продуктов, замаячила передо мной. Я что-то проблеял, и павианша, уловив в этих звуках вопрос «Почему в тарелке так мало „всего того, что вы желаете себе?“», незамедлительно сунула мне другую тарелку, дно которой вымазали чем-то заранее.
– Зачем вы показываете мне эту грязную
– Это контрольное блюдо, – поставила точку в дискуссии павианша.
Голодный обморок спас меня от неминуемой расправы, и во весь свой богатырский полутораметровый рост я растянулся на грязном полу в луже компота, над которой почему-то не летали даже мухи. В последних проблесках угасающего сознания мелькнула догадка, что сахар из пролитого компота украден еще до того, как выросла свекла, из которой этот сахар был сделан.
Очнулся я в больнице неподалеку. Туда меня дотащили пообедавшие, а заодно и поужинавшие посетители столовой. Пока записывали в амбарную книгу больных, сердобольная нянечка, решив облегчить мои страдания, присела рядом. Поправляя на мне простыню с дырой посередине, больше похожую на пододеяльник, сказала:
– Это у тебя с голодухи, на нервах. Такие уже были и еще будут. Мы тебя диетой в два счета поднимем. Правда, наши повара уехали в Сибирь отдыхать. Путевки-то бесплатные, вот и поехали. Ну, так нам покуда из соседней столовой обеды таскают.
Картина столовских мучений встала перед глазами, и я снова потерял сознание.
Отдых, о котором мечталось целый год, начинался.
Почему?
Юмореска (монолог в очереди)
– Вась, и ты здесь? Ну, с приветом. Не-ет, Петрович, который наш мастер, раньше возьмет. А я, слышь, в больницу ходил, Юрца проведать.
…Нет, не в «аэропорте» (психоневрологический диспансер (местный жаргон), там он в прошлом годе лежал. Щас руку сломал. Он с рукой лежит, а поломал в очереди.
…А «вахтером» был. Ты че, Вась, про вахтовый метод не знаешь? Это ж наши, вартовские, придумали: с утра очередь занимают и «вахтят» в две смены, до 12-ти и с 12-ти до открытия. А как магазин откроют, обе смены «вахтера» в дыру проталкивают.
…Ну да, Юрец, понимаешь, вахтил перед праздником. Он было одной рукой уже за дверь ухвативши, а другой за мужика. Толпа на дверь поднаперла, ну и обоих маленько отрихтовали.
…Почему больничный не дали? Дали, он же в рабочее время.
…Почему не работал? Еще как локтями работал, чтоб из очереди не выпихнули.
…Нет, брал на всю бригаду. Ох, и влетит ему, когда из больницы с рукой выйдет.
…Нет, не за это. Он, Вась, у бригадирского чемодана ручку оторвал…. А вон с детьми стоят. Это правильно. Пущай сызмальства к очереди привыкают.
…. К Мишке в балок на новоселье ходил. Он вообще комик. Другие, говорит, в вагончиках живут, а у меня, говорит, будет вагон-ресторан. И вывеску привесил: «Работает без перерыва и выходных».
…Слышишь, Вась, говорят, в «мыльном» (название магазина – местный сленг. Авт.) кончилась. Щас набегут. Вчера в «старом» (старая часть города. Авт.), говорят, по
…Не понимаешь? У их же ноги совсем, как у нас с тобой руки. Ноги положил на прилавок, бери четыре бутылки и дергай…. Ой, Вась, умора. Вчера моржей смотрел по телику?
…Да нет, это людей так называют, которые зимой без одежки плавают. Я тоже, Вась, моржом был. Помнишь, один раз в декабре получку давали? Моя, конечно, вечером ворчать стала. То да се. Опять где-то, говорит, шлялся. Ну, а когда узнала, что я еще и деньги не принес, так прям в трусах и выперла из дому.
…Смеешься. Хорошо, у нас в подвале воды полно.
…Че ты, Вась? Я же не из тех, которые по телику. Вода в подвале горячая была.
…Нет, не сварился. Только чесотка началась. Там зачем-то стекловата плавала. Вот у меня после ее все и чешется.
…Вась, а че этот лезет? Слышь, говорит, стоял за красной мордой в тапочках. Да тут, почитай, все с красными мордами, и все в тапочках. Ишь, примету нашел.
…Вась, слышь, я че подумал. Водка, к примеру, белая, а морда от ее красная. Почему?
…А про че ты хоть знаешь, «стакан захватанный»?
…Ну, будь, Вась. Мы с Петровичем пошли. Он уже взял. А ты все же про мой вопрос покумекай. Почему?
Алименты с конфискацией
Фельетон
Нет, что ни говорите, а бывают в жизни приятные неожиданности… К примеру, один из американских астронавтов, из тех, кто побывал на Луне, и не подозревал, как по возвращении на грешную Землю окажется наследником по завещанию богатенькой старушки, усопшей еще в прошлом веке. Надо сказать, что та бабушка была страшной любительницей романов Жюля Верна. А поскольку она была не без фантазии, отписала свой вклад в швейцарском банке (по-нашему, в сберкассе) человеку, который первым ступит на Луну. И через много лет швейцарские кассиры в точности выполнили ее волю. Но я как-то не завидую этому американцу. У нас и самих житьишко ничего себе. Не без радостей. К примеру, недавно один мужичонка в очереди за зубной пастой достоялся, другого на работе не сократили, третий ко второй жене четвертый раз вернулся, и сам черт ему теперь не брат. Но, как говорится, хорошего помаленьку. В пику приятным неожиданностям бывают и неприятные, от которых никаким хвостом не отмахнешься. Мы, конечно, с ними боремся, как можем. Но если учесть, что они по большей части из-за нашего же головотяпства происходят, становится ясно, что мы их нескоро поборем.
И вот на фронте борьбы с нашими недостатками произошел один случай, о котором я расскажу. Живет по улице Чапаева в доме № 5, квартире №… в Нижневартовске Н. Смирнов. Работает себе потихоньку 13 лет в управлении по эксплуатации электрических сетей. Кое-какие сбережения, между прочим, на книжку откладывает. Ему, наверное, можно было бы в швейцарский банк обратиться: дескать, сберегите мои кровные, а лет через сто обрадуйте кого-нибудь на этом свете. Допустим, первого, кто вот так запросто билет на самолет летом приобретет, или водку задарма не возьмет, или какую другую выпуклую личность.