Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Бернс Дэвид

Каждая защитная оценка, например обвинение других, была представлена несколькими утверждениями – «Мой партнер виновен в большинстве наших проблем» и т. д. Участники определяли, насколько сильно они были согласны с каждым утверждением, отвечая: «Вовсе нет» (0 баллов), «Немного» (1 балл), «Средне» (2 балла), «Очень» (3 балла) или «Полностью» (4 балла). Это позволило нам составить универсальную картину оценок для каждого человека. Примеры, указанные в верхней части таблицы – покорность –

требовательность, – связаны с тем, как вы видите свою роль и роль партнера в ваших отношениях.

Проанализировав данные исследования, я заинтересовался следующими вопросами:

• Как подобрать ключ к счастливому браку? Какие именно поступки ведут к нежным, близким отношениям?

• Что ведет к проблемам во взаимоотношениях? Какие поступки приводят к конфликту и делают нас несчастными?

• Насколько важны демографические отличия: пол, возраст, национальность, семейное положение, религиозность, образование, число детей, социальное и материальное положение?

• Чьи поведение и чувства оказывают большее воздействие на отношения, ваши или вашего партнера?

• Какое именно сочетание качеств супругов особенно «токсично»? При каком сочетании отношения становятся близкими, открытыми?

Перед тем как проанализировать данные, мы с коллегами сделали несколько предположений. Например, что случится, если у чрезвычайно требовательного мужа окажется абсолютно покорная жена? Возможно, они будут хорошо ладить, поскольку их роли полностью определены. Однако, возможно, требовательный муж будет доволен и счастлив, потому что его жена угождает ему в малейших капризах, в то время как жена будет чувствовать себя несчастной из-за того, что не получает от мужа того, что ей необходимо.

Другими словами, она постоянно отдает, а он постоянно получает. Вскоре она начинает чувствовать, что ее используют, появляется горькое чувство опустошенности.

Но что случится, если поменять их ролями: жена – чрезвычайно требовательная, а муж – покорный? Что будет, если сойдутся двое требовательных людей? Я предвидел, что такое сочетание вызовет сильную вражду и неудовлетворенность отношениями, поскольку каждый супруг будет чувствовать, что партнер не соответствует его ожиданиям и ведет себя не так, как ему бы хотелось.

В связи с тем что имелось много потенциально важных отношений между супругами, мы с коллегой, работавшим на медицинском факультете Университета Пенсильвании, составили компьютерную программу для оценки любой допустимой комбинации. На основании наших данных компьютер собрал и проанализировал несколько тысяч теорий.

Каковы результаты? Как выяснилось, на результаты не влияют демографические факторы – ни возраст, ни пол, ни материальное положение. Образование и религиозные взгляды также не имеют значения. Данные факторы оказывают крайне слабое влияние на счастье и несчастье в браке, на удовлетворенность или недовольство отношениями либо вообще не влияют на это. Наличие детей и их число в семье, а также длительность отношений оказались не особенно важными факторами. Ни одно из наших предположений о супругах не подтвердилось. Было невозможно выявить какие-либо комбинации, конкретным образом связанные с успешностью или неуспехом любых взаимоотношений. Вместо этого чувства каждого партнера, казалось, полностью зависели от его собственного отношения к ситуации, а не от положения партнера.

Какие параметры оказались наиболее важными? Особенно значимой была позиция обвинения других. Люди, обвиняющие во всем своих партнеров (или людей в целом), были злы, раздражительны, несчастны и сильно недовольны

своими отношениями. Кроме того, такая позиция давала возможность предвидеть, что случится в дальнейшем. Те, кто обвинял своих партнеров во всех проблемах, через три месяца оказались еще более несчастными. В этой группе дела шли из ряда вон плохо. Для сравнения: те люди, которые брали на себя всю ответственность за решение проблем и старались сделать счастливым партнера, не только сумели наладить более нежные отношения во время нашего эксперимента, но их личная жизнь существенно улучшилась спустя время.

Поначалу я был сильно разочарован результатами, которые казались слишком простыми. Я не сомневался, что состояние взаимоотношений зависело от определенных взглядов супругов. Однако исследование реально показало, что такой подход ошибочен. В этой ситуации единственно существенным является лишь то, обвиняете ли вы в проблемах своего партнера. Если это так, то вас ждут тяжелые времена. Однако если вы готовы рассмотреть свою роль в этой проблеме и чувствуете, что должны осчастливить свою вторую половину, то можно прогнозировать успех в улучшении ваших отношений как в ближайшие, так и в отдаленные сроки. Выходит, что это единственный ключ к действительно добрым, успешным отношениям. Не имеет значения, кем доводится вам другой человек – супругом, кровным родственником, соседом или приятелем.

Хотя я скептически относился к результатам исследования, клинический опыт вскоре убедил меня, что эти данные были верны. Я заметил, что те, кто жаловался и обвинял во всем других людей, никогда не исправлялись. Они продолжали спорить и враждовать с ними независимо от любых стараний с моей стороны. А те, кто стремился измениться сам, а не винить во всем других или изменять их, обычно творили чудеса со своими отношениями. В большинстве случаев это происходило очень скоро.

Можно ли считать самобичевание действенным средством?

Когда вы перестаете обвинять других, вы можете начать обвинять во всем себя. Будьте осторожны. Самообвинение может вызвать депрессию и не поможет вам решить проблемы во взаимоотношениях, так же как и обвинение других.

Однажды ко мне на прием пришла Хильда, которую очень тревожили отношения с ее мужем Чарльзом: он вел себя отчужденно и не проявлял никакой страсти в близких отношениях. Кроме того, она сокрушалась, что почти все их разговоры были поверхностными. По сути, ей часто казалось, что они всего лишь соседи, живущие рядом, но не знающие друг друга.

Я предложил курс терапии для супружеских пар, чтобы научить их открыто делиться своими чувствами. Хильда согласилась, Чарльз тоже готов был присоединиться к нам. Во время занятий я вскоре заметил в их отношениях тревожную тенденцию. Стоило Чарльзу хотя бы немного покритиковать жену, как она начинала истерически рыдать. Сквозь слезы Хильда бормотала, что она никуда не годная жена и одна во всем виновата. Она даже хотела, чтобы Чарльз был подальше, если она вдруг покончит жизнь самоубийством и прекратит свои страдания. Конечно, Хильда сильно расстраивала Чарльза, который сразу замолкал, извинялся и неловко пытался успокоить ее. Женщина казалась беспомощной и неадекватной, но она фактически властно контролировала своего мужа. Ее самобичевание стало откровенным способом управления Чарльзом. На самом деле она говорила ему: «Я не выношу никакой критики. Не смей меня критиковать, или ты за это заплатишь!» Она была такой хрупкой, что я решил прекратить их совместный курс и заняться только Хильдой.