Русские дети вообще не плюются
Шрифт:
Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.
Информационных источников сейчас много, и ребенок всегда сможет уточнить то, что ему хочется знать, например про те же звезды. Важно, чтобы папа и мама его слышали и понимали. Вот это гораздо полезнее для малыша.
Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какими-то секретами.
Восьмая хитрость: вы не можете сделать из детей друзей-единомышленников. Взрослые проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу.
Родителям следует понимать, что детские плечи не выдерживают взрослых проблем.
Когда вы даете какую-то информацию
На консультации у психолога
У родителей девятилетнего ребенка шел процесс развода. На приеме у психолога мама задала такой вопрос: «Скажите, пожалуйста, я могу Сереже сказать, что его отец хочет выписать его из своей квартиры, а прописать ко мне, то есть поменять доли? Сейчас квартира записана пополам на мальчика и на отца».
Это она хотела обсудить с девятилетним ребенком! Какую оценку действиям отца даст сын, можно будет понять, только когда он вырастет. Не стоит взваливать на плечи ребенка размышления, как поступать вам, взрослым, и спрашивать, правильно ли делает папа то, что решил сделать. Это не вопрос ребенка, это вопрос и решение взрослых. Поставить ребенка перед фактом можно и нужно: «Вот так мы сделали, мы приняли такое решение», – но не спрашивать совета в такой ситуации.
Восьмая хитрость. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.
Как уже говорилось выше, очень важно сказать: «Как это ты, такой хороший мальчик, и совершил плохой поступок? Что произошло, что такое случилось?» Избегайте замечаний типа: «Ты плохой, вот опять попал в такую дурную ситуацию, опять плохо поступил». Сказав так несколько раз, акцентируясь на том, что ребенок плохой, вы даете ему отрицательную характеристику и принижаете его самооценку. Если же мы часто говорим ребенку, что он хороший, но совершил плохой поступок, то отделяем поступок от самого малыша. Так самооценку мы ребенку не нарушаем.
Критикуйте не ребенка, а его поступок.
Бывают ситуации, когда вашему ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить ему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все это мне».
Девятая хитрость: малыш должен знать, что родители его защитят.
Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону этого учителя или воспитательницы и начинают ругать ребенка. Так делать неправильно, потому что малыш должен знать, что родители его защитят и разберутся в ситуации. Даже если он не прав, все равно мама его защитит. Объясните ему, что в этой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, что посторонний взрослый человек не имел права его наказывать. Только мама и папа действительно имеют право наказывать своих детей, и только они могут высказывать какие-то воспитательные моменты в его адрес. Подобная защита выступает в качестве фундамента для чувства безопасности ребенка в реальном мире. И тем более недопустимо, чтобы окружающие люди – воспитатели, учителя, – обзывали вашего ребенка или физически воздействовали на него. Даже если он сделал что-то из ряда вон выходящее, подобное отношение со стороны посторонних должно категорически пресекаться родителями. Мир и безопасность ребенка находятся в поле ответственности родителей, так же как и воспитательные функции. Это никак не относится к окружающим людям!
Воспитывайте своего ребенка сами.
Многие взрослые люди задаются вопросом: как
На консультации у психолога
На прием к специалисту пришел мужчина. Он рассказал, что разошелся со своей женой уже четыре месяца, но его родители этого еще не знают. На вопрос психолога, почему так происходит, мужчина ответил: они этого не переживут.
Вот такая странная ситуация! У взрослого мужчины по-прежнему позиция маленького ребенка: «А как отреагируют родители?»
Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста. Почему? Основная задача родителей не подстилать до бесконечности соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить в их жизни. Важно научить детей справляться с трудностями и самостоятельно решать свои проблемы, делать свои собственные ошибки. Это основная роль родителей и их основная задача.
Взрослых волнует, что у ребенка могут начаться проблемы с координацией, когда он пойдет. В их воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, и они решают, что надо все столы с острыми углами, все табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. А вдруг малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему в наколенниках ходить? Вот это и есть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению к малышам. А далее, в более старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, я не могу ходить с тобой за ручку!» Начнется протест, и он будет очень острым, ведь отпустить ребенка надо было намного раньше.
На консультации у психолога
Четырнадцатилетнего подростка в первый раз одного отправили получать паспорт. Паспортный стол находился через три дома от его собственного. До этого мальчик везде ездил на машине с родителями. Он пришел в ужас! Как это он будет туда ходить, какие слова будет говорить? Для него это было очень сложно.
А что будет дальше? Как он будет посещать институт, один куда-то поедет, выйдет на работу?
Родители должны доверять своим детям, чтобы, когда ребенок вырастет, а это уже приблизительно четырнадцать-пятнадцать лет, можно было его спокойно отпустить, и знать, что он не сделает ничего плохого. Важно сохранять веру в то, что ребенок наделен пониманием, как справиться с любой сложной ситуацией. Да, он действительно может совершить ошибку. Но родители должны верить, что их ребенок умный, что он справится, что он уже взрослый и научен многим вещам. И если существует доверие ребенка родителям и взрослые верят в свое чадо, то это и есть основной фундамент самостоятельности. Тогда можно сказать: да, родители, свою задачу вы выполнили и теперь ваш ребенок может в этом мире идти как адаптивный взрослый человек, решать свои проблемы, совершать свои ошибки и нести за них ответственность – быть самостоятельной, независимой личностью. Принимать свои собственные решения. Это закладывается не в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, когда он уже стал взрослым, а до семи лет, когда мы играем с ребенком в особые игры, создающие определенную атмосферу. Родители не только учат детей прислушиваться к себе, но в этих играх они учат и себя. Разрешают ребенку творить. Отпускают его вперед и лишь слегка страхуют его.