Русский корсар
Шрифт:
– Да, Сапфо была очень необычным человеком, интересуясь не только мужчинами, но и женщинами. Я читал у Геродота, что её брат, виноторговец Харакс, привёз из Египта куртизанку Родопис, потратив на неё все деньги. Сначала Сапфо долго пеняла ему за растрату, но вскоре сама увлеклась прекрасной египтянкой.
Вижу мысль о том, что её идеал, не отказывался, как от женского, так и мужского внимания, до Фуггерши дошла. Пора делать ход конём.
– Полагаю, вы догадываетесь, что наше встреча произошла не просто так. Вчера, я просил у Иоганна вашей руки. Не хочу никого обманывать, мною движет не чувство, а практический расчёт. Мне нужны деньги, а за вами дают огромное приданное. Но, не надо чувствовать себя жертвой. Взамен я предоставлю вам, то, что вам не предоставил бы никто другой. Я дам вам свободу! Свободу делать всё, что пожелаете. Возможность заниматься любимым делом. Хотите
Короче, предлагаю стать партнёрами. А в будущем, возможно, и хорошими друзьями. Условий только два: никаких мужчин: жена «Цезаря» должна быть вне подозрений! И второе: вы должны родить мне сына, чтобы было кому унаследовать мои будущие земли и ваше состояние.
Юстина, всё это время не проронившая ни слова, подойдя, крепко стиснула мою руку.
– Вы были очень красноречивы. Я согласна. Только, вот насчёт сына… Сам процесс… Это же так неприятно…
Я промолчал, что тут скажешь? Для кого, как…
************************************************
Свадьбу назначили через три недели. Вроде, как портным нужно время, чтобы пошить наряды. Потом, на свадьбу следует позвать гостей, некоторые живут достаточно далеко. Я бы вообще провёл церемонию тихо и скромно, но нельзя. Во-первых, для Фуггеров это неприемлемо – престиж! Во-вторых, мне, как намекнул Иоганн, не помешают новые знакомства с влиятельными людьми. Я согласился: личные связи – наше всё!
Сама свадьба отложилась в памяти, как большой балаган. Шумно, «гамно» и потно. Ибо пахло от гостей ощутимо. Учитывая их статус и совсем не тощую мошну, дорогих благовоний они не жалели. Но потом всё равно попахивало не слабо. А что делать? Это ещё хорошо, что с начала шестнадцатого века пошла мода на периодическое мытьё в общественных банях. Для простых горожан, богатеи же могли себе позволить и бочку с нагретой водой. Часто одну на всё семейство. А что вы хотели? Вода дорогая, её развозят специальные водоносы. Католическая церковь, которая всё больше ассоциировалась у меня, со сборищем вредителей и недоумков, считала уединение для личного омовения грешным и безнравственным. Вопреки логике, публичное мытьё тоже, не особо одобряя бани. Учитывая, что женщины и мужчины мылись в одном помещение, разве, что отделённые на две группы невысокой перегородкой, понять их можно. Но, в целом, логика западных церковников ломала мозг напрочь. Проблема было ещё в том, что после вспышки чумы, люди боялись посещать общественные бани, опасаясь заразы. И где, бедным горожанам мыться? Речки не везде, да и то, доступны только летом. К тому же, представляли они собой зловонные помойки, ибо надо же куда-то девать отходы? С говнами и помоями тема вообще больная. Я, конечно, попривык, но, как оно меня достало - вонючее средневековье! Хочется быстрее в Америку, на природу, где нет городов с узкими грязными улочками и опасностью получить на голову с верхнего этажа ведро с продуктами людской жизнедеятельности. Это ещё в богатом кварталах Фуггеры за свой счёт держали уборщиков и прообраз ассенизаторов. А в других местах… Насмотрелся и приобщился до дрожи в коленках! Посему, все три недели сидел в гостях у Фуггеров, коротая время в компании Зигмунда. Тому тоже было делать нечего, его никуда не выпускали – провинился. Время убивали за игрой в карты и разговорами на высокие темы. Насколько утопичны опередившие время открытия Леонарда да Винчи? Был ли Микеланджело откровенным пид… гомосеком? Почему люди не летают? Есть ли жизнь на Марсе? Э… про последние три, я пошутил. Сам с собою, в собственной голове. А взаправду, говорили о политике и искусстве. Короче. До свадьбы особо не скучал. Опять же примерки, переговоры о приданном – и всё такое.
Гостей на свадьбу прибыло немного, большая часть кандидатов жила очень далеко. А абы кого Фугерры не приглашали. Короли моё бракосочетание посетить не удостоили, рылом не вышел. А вот, парочка герцогов присутствовала. Из не сильно гордых. Потому, как малость обедневших. Так, что понаехало не больше двух сотен.
И эти пара сотен пили, орали, рыгали и сморкались в скатерть. Пошлые шутки и напутствие молодым прерывалось выступлениями жонглёров и трубадуров. Тоскливые песни про героев и несчастную любовь. Дамы плакали, а я мысленно подвывал на луну. Качество текстов было…так себе. А «рифма» была весьма оригинальной, если была. Может это на мой испорченный попаданческий вкус? Местным же нравится? Вон, как плачут и смеются. Словно дети. Пришла мысль переделать под местные реалии, что-нибудь из произведений грядущего. Сам петь не могу, да и не по чину. Так пусть другие услаждают мой
Самая эпическая шутка на свадьбе, так сказать кульминационный момент, так же особой оригинальностью не отличалась. Подали огромный торт, когда его начали разрезать, оттуда выскочил карлик. Громка визжа, он скакал по залу, корча рожи и показывая неприличные жесты. Дамы громко ахали и мило пунцовели, а меня чуть не извела изжога от таких шедевров местного искусства.
Слава богу, на этом первый этап испытаний закончился. На исполнения второго этапа, нас провожали всей шоблой. Из числа кавалеров конечно, дамы ещё раньше, не дожидаясь эпицентра разгула, скромно покинули праздник. Когда, наконец, за новобрачными закрылась дверь, шумно вздохнул от облегчения. Гости немного поорали, изощряясь в советах и наставления по исполнению тяжёлой обязанности мужского долга. Затем, потихоньку разошлись. Одного, пьяного в дупель, который приняв мою нелёгкую участь слишком близко к сердцу; порываясь показать, как это будет делать на практике настоящий мужчина – тихо скрутили, оправив отдыхать.
Из небольшой прихожей вели две двери: на женскую и мужскую половины. Пройдя в свою, начал облачаться в традиционную средневековую униформу для проведения брачной процедуры. Униформа представляла собой длинную до щиколоток рубашку из белёного холста. Ну, хоть скроет мою поросль. Тело у меня пусть не атлета, но прокаченное без животика. Правда, поросшее чёрными курчавыми волосами. От кавказского мачо не отличишь. Лучше бы мне передалась его половая сила. Увы, в этом плане, нам бледным северянам с джигитами не сравниться, темперамент не тот.
Вежливо постучав, (а вдруг писает?) зашёл в комнату драгоценной супруги. В прямом смысле слова: в приданное досталось золото, количеством превышающем вес её тела. Только, во сколько? В десять или в сто? Тут, как посчитать… Пока не разобрался.
А где невеста? Кровать вижу: балдахин откинут, вместо покрывала – большая белая простыня. Может под ней? Точно, что-то живое прощупывается. На мою попытку задрать простыню снизу, ощутил сильное сопротивление. Опустил край сверху, открыв напряженное белое лицо с с плотно зажмуренными глазами. Опять, ниже шеи сдёрнуть не дали. Тогда как?
Не сразу, но заметил, что на самой середине в простыне вырезали небольшую дырочку. Сразу и не заметешь. Дошло! Вот они тут в шестнадцатом веке придумщики! Ладно, хоть не через стенку сношаться придётся. Бывало здесь и такое.
Делать нечего, задрал рубаху, почесал (это не читать!) правую ягодицу, настроился – и приступил к процессу. Супружеский долг выполнил два раза, на всякий пожарный. Что б лишний раз потом не утруждаться. Постоял, посопел, да двинулся восвояси. Нам здесь не рады. Ну, и пусть. Наше дело маленькое: сунул, вынул и пошёл!
По дороге стихи сочинил:
Сунул, вынул и пошёл
На Конец беду нашёл!
Не… чё-то мрачновато получилось…
На черта, вообще такое в голову пришло? Наверное, мужское Эго шараборится, на приём обиделось – не оценили.
***********************************************************************************************
Глава 12
Счастливая семейная жизнь продолжалась целые две недели. Без дураков – у нас с молодой супругой всё было ровно. Присутствовал даже регулярный здоровый секс. Правда, не совсем с Юстиной, но так даже лучше. Заметив, с каким нездоровым интересом, я посматриваю на её служанку, она однажды вечером прислала её ко мне в опочивальню. Та и не против, не знаю, как там они с виконтессой друг дружку ублажают (может только за ручку держатся или носами трутся), но мужского внимания девочке тоже хотелось. Моего мнения же никто и не спросил. Вроде невежливо, но в данном конкретном случае я был только за. Руками, ногами и… В общем, за.
Ух, мы и оторвались! На дверь пришлось вешать одеяло – для звукоизоляции. Ибо после первой же ночи жена устроила мне выволочку. За что я избиваю бедную девочку, которую послали ко мне совсем не для этого. Если у меня мужское бессилие, это не значить, что нужно вымещать злость на другом человеке. Немного зависнув от средневековой логики, не смог дать на наезд адекватного ответа. Потом дошло: у них кайф ловят в основном мужчины. Что не мудрено: соитие по-быстрому и через две ночнушки – острых ощущений не прибавляет. Подумав, стал вешать второе одеяло. Слава импотента и садиста – это совсем не то, к чему я стремился в новой жизни.