Русский, красный, человек опасный.
Шрифт:
Армстронг и хозяин дома снова стояли на террасе.
– Хотя я ждал гостей и не из вашей страны, молодой человек, но все равно приятно, что добрались наконец до Луны. А вы все-таки передайте советским, пожалуйста – даже если сами прилететь не смогут – пусть какой-нибудь транспорт пришлют. Что-то вроде лунохода. Даже не мне – я-то туризм с юности люблю. Когда еще на Волге жил. А вот у товарища Маркса проблемы с ногами. Ревматизм. Трудно старику гулять. Так что передайте – всенепременно пусть луноход пришлют. Основателю научного коммунизма. Должны товарищи в Москве войти в положение. Хотя марксисты, скажу
Армстронг пожал русскому руку и стал подниматься вверх. В голове сработал какой-то блокиратор, и он даже не пытался анализировать все произошедшее. Правда, одна мысль все же пробивалась: "Никто не поверит!"
***
Через несколько часов, вернувшись к этому месту, Армстронг и Олдрин не нашли ничего. Никаких следов дома и человека.
Случай был классифицирован специалистами НАСА как внезапное временное помутнение рассудка, а информация о нем немедленно строго засекречена.
Через год с небольшим Советский Союз прислал на Луну самоходный аппарат "Луноход".
Москва златоглавая.
В окно кто-то постучал. Макаров оторвался от экрана монитора, на котором он заканчивал изготовление презентационного ролика и повернул голову к окну.
В форточке маячила небритая чернявая голова:
– Синьоре… – сказала голова. – Пердона ми…
Макаров взял дырокол и метнул в ангела. Дырокол попал тому прямо в лоб. Ангел ойкнул и попробовал выдернуть голову из форточки, но не смог, потому что застрял.
– Ну, сука римско-католическая, я тебе покажу пердона – сказал Макаров и поднялся. – У нас православная страна. Духовность. Сейчас ты у меня получишь, чурка итальянская.
Увидев, как Макаров берет прислоненную к столу бейсбольную биту, ангел сильно рванул всем телом – и вырвал свою кучерявую голову из узкой форточки.
Показав средний палец и рявкнув: – Ту, бастардо! – ангел, тяжело хлопая грязными крыльями, полетел вверх.
Макаров закрыл форточку.
В последнее время какие-то совсем залетные крылатые из Евросоюза все чаще попадались в Москве – они шарили по помойкам, собирали пустые пивные бутылки и ошивались около забегаловок.
Некоторые, как этот, летали у окон офисных зданий и клянчили деньги. Бита, впрочем, была хорошим способом отгонять эту крылатую сволочь.
Макаров вернулся к ролику. Нажал кнопку старта.
– Банк "Православный"! Ссуда под божеский процент, – объявила девушка с пышным бюстом. И заиграла модная в этом сезоне песня группы "Нимфетки" "Мама, я Господа люблю!".
Неслышно подошедший начальник отдела Кристофович сказал скептически:
– Меняй девицу, Славик. Размер бюста будет подсознательно ассоциироваться с размером процента.
Макаров тоскливо посмотрел на шефа:
– Где я тебе не силиконовую найду? – нервно сказал Макаров. Работа всего дня уходила насмарку.
Шеф почесал кончик носа:
– И то верно. Несиликоновых нынче днем с огнем. У всех шестой размер. Тогда поменяй девицу на попа. На не очень откормленного.
– Не откормленный поп интеллигентного вида – это такая же редкость, как девица без силикона, – вздохнул тяжело Макаров.
***
Улицы, как обычно, были забиты машинами. И гайцы, как обычно, стояли с большими пластиковыми мешками, куда проезжающие автомобилисты кидали деньги. Макаров кинул по дороге ровно шесть раз по тыще – повезло, утром, пока ехал на работу, было семь, а на прошлой неделе – рекорд! – 11 гайцов попалось, у них там, наверное, корпоратив намечался.
Дома все было как обычно, жена заканчивала ужин на кухне, сын-оболтус смотрел телевизор. По НТВ шел "Детский час" – передача для педофилов. Эта был повтор – конкурс любительских роликов, поэтому Макаров отобрал у оболтуса пульт, предварительно дав ему профилактическую затрещину, переключил на Российское телевидение.
А там как раз было в прямом эфире аутодафе. Прямо с Красной площади. Передача только начиналась.
Жгли известного московского атеиста, богохульца и богоборца Илью Федосеева, бывшего журналиста, о поимке которого на прошлой неделе с большой помпой сообщил министр внутренних дел Президенту-патриарху.
Атеист был взором свиреп, ликом лют, голосом страшен – как атеистам, впрочем, и положено быть.
Возле костра – березовых дров вперемешку с книгами богомерзкого Дарвина, академика Капицы и таблицами не менее богомерзких логарифмов, стояли представители четырех канонических конфессий: православный священник с крестом на животе, мусульманский мулла, раввин в ермолке и буддийский монах с бубном.
– Покайся, грешник, – сказал батюшка.
– Сам покайся, чучело толстожопое, – дерзко сказал Федосеев, привязанный к столбу.
Батюшка перекрестился, плюнул и ударил атеиста в ухо. Тот только ухмыльнулся:
– Возлюби ближнего аки самого себя.
– Аллах милостью своей… – начал мулла, но Федосеев гаркнул на него и мулла в страхе отшатнулся.
– Бог сказал Аврааму…- начал раввин, но Федосеев захохотал дьявольским смехом:
– Рабинович, вас обманули – бога нет!
Раввин укоризненно покачал головой.
А буддийский монах стал бить в бубен.
Резолюция ПАСЕ о равном представительстве канонических конфессий во время аутодафеев выполнялась исправно.
– В моем справочнике атеиста упомянут 8201 бог, – сказал Федосеев. – Нельзя ли пригласить представителей всех религий? Может быть, учение Заратустры найдет отклик в моем сердце.
И снова захохотал, страшно и люто.
Макаров заметил, что камеры телевидения старательно избегают попадания в кадр Мавзолея Неизвестного.
С этим красным сооружением было связано много зловещих историй. Когда-то на нем красовалась большими буквами фамилия человека, лежавшего там, но после решения о демонтаже Мавзолея ее сняли в первую очередь. Потом внутрь пошли саперы с динамитом – и ни один из них обратно не вышел. Послали еще саперов – вместе с бойцами Антитеррористического Центра ФСБ – их постигла та же судьба. Точнее, неизвестно, что их там постигло, потому что из Мавзолея вышел только один поседевший офицер ФСБ, который мог только мычать и писать под себя.