Ружье из черной стали

Рогов Константин

Взхоббит начал рассказ, время от времени пробуя различные напитки. ФорВэ и прочие эльфы-артези слушали в напряженном молчании. Раб-негр с сожалением наблюдал за тем, как изысканные эльфийские напитки исчезают в разинутой пасти взхоббита.

Хитрому Брендипьянку удалось как следует растянуть и приукрасить повествование, так что к его окончанию все спиртное было выпито.

– Да-а-а..., - протянул ФорВэ с странным выражением.
– Либо ты врешь, либо ты не врешь. В любом случае я не слышал ничего занимательнее с тех пор как моя няня перестала рассказывать мне сказки перед сном. А ты, о Болко Прендихлюст и твои друзья - редкостные идиоты. Омар сожрет вас всех и даже не поморщится. Так что лучше поворачивайте назад и бросьте это дело. Те

кто выше вас разберутся с ним лучше.

– Меня зовут Полка Брендипьянк, - поправил заносчивого принца гордый взхоббит.
– Но прости меня, о ФорВэ, однако это дело - наше. Мы справимся с ним.

– Глупец, - прошипел ФорВэ.

– На себя посмотри, - сжимая кулаки ответствовал Полка.

Минут сорок они сидели в напряженном молчании и зло глядели друг на друга. Все вокруг примолкли, только ночной сверчок продолжал тупо скрипеть, пока один из эльфов не сел на него.

– Забудем обиды. У каждого свой путь, - наконец сказал ФорВэ.

– Ага. Я рассказал свою историю. Ты мне чего расскажешь?

– Что хочешь услышать?

– Про Высокого и Дом.

– А-а-а! Хэ-хо! О! Ага! Аль-Маргама! Хэ-хо еще раз!
– воскликинул ФорВэ.

– Что это значит?

– Не суй нос не в свое дело. Все равно вы туда не доберетесь, так что толку забивать книгу ненужными рассказами. Давай я лучше расскажу тебе про Великого Ор Лан Гуру.

– Давай.

– На.

ФорВэ уселся поудобнее и начал рассказ.

– Вначале был Хаос. Это стандартное начало, но что поделать? И в глубине Хоаса шевелилась всякая пакость в том числе и жуткое создание по имени Унни-гулли-ант. Потом была еще куча разной херни, но все сводиться к старейшей формуле выведенной стариком Франкенштейном. Различие-Движение-Сила-Сознание. Это такая эволюционная цепочка. Вот Созидатель насыпал в чашку кофе и сахар так возникло Различие. Он помешал их ложкой - и это было Движение. Затем чашку с кофе швырнули кому-то в рожу (говорят это был злобный Боргот), а значит налицо - Сила. Боргот потерял Сознание, но Ор Лан Гуру его приобрел. "Я мыслю - следовательно - я не коромысло", - подумал мудрый Ор Лан Гуру. Он мыслил эту мысль долгие тысячелетия, внимательно рассматривая ее во всех аспектах. Ай-муры занимались черчением и проектированием мира, Первому Врагу надрали задницу, явились в Мир мы - эльфы, в Валидоле выключили свет и свистнули Сильмариллы, воины Беленада объелись белены, Нумизматор... ну ты сам знаешь, ЧТО случилось с Нумизматором. Потом в Средне-земелье явились посланники ай-муров и вступили в схватку с Уильямом Сауроном III. Мудрый Ор Лан Гуру меж тем пребывал в некоем месте о котором нам (к счастью) ничего не известно, но потом решил это место покинуть. А этот самый момент до этого места добрались Черные Гномы - не спрашивай меня как, но добрались. "Отчего вы падаете ниц?" спросил Ор Лан Гуру у гномов. Гномы ничего ему не ответили, потому что были в стельку пьяны и уже спали. Порывшись в их снах Ор Лан Гуру решил принять облик большого золотого дракона. И принял. Но вот беда - приняв телесную оболочку он надышался паров спирта и опъянел. Спьяну пролез он в наш мир и возлюбил его, ибо в том месте откуда он пришел не изобрели такой вещи как перегонный куб. Протрезвев Ор Лан Гуру познал смысл слова "похмелье" и впал в дремучий пессимизм. "В чем смысл вашего бытия, о люди?
– назойливо спрашивал он у каждого, проходящего мимо.
– Эй, ты! Ты меня уважаешь? Ну так скажи за каким хером ты живешь, а? Все равно же потом сдохнешь." Но повстречался как-то Ор Лан Гуру мудрый муж шестидясти трех жен по имени Атлас. И сказал Атлас: "Пиво, футбол и бабы - вот три вещи ради которых стоит жить". И понял тогда Ор Лан Гуру, что смысл жизни - в самой жизни, а не в плодах ее. И дабы сохранить жизнь как таковую Ор Лан Гуру занялся программированием и подготовкой к предотвращению Дарара-Рарарат.

– Рр-ра-что?
– встрепенулся задремавший взхоббит.

–

Дарара-Рарарат - это значит конец света. Такова во всяком случае была задумка Создателя и ай-муров, но Ор Лан Гуру она пришлась не по вкусу и он решил устроить им большое заподло. Он стал правителем в Усредненном Княжестве и готовит Большой Прикол.

– А что ай-муры?

– А что они? Усредненное Княжество - это закрытая страна. Никаких авиарейсов, морских и автопереходов. Одни-единственные ворота - шестьсот локтей в высоту и четыреста - в ширину. Или наоборот. А может - не локтей, а коленок. Кто их мерил-то?

– Ладно. Спасибо за рассказ. Мне пора, - зевнул Полка.

– Иди, волосатолапый. Вот тебе подарок на прощанье.

Сунув подарок в карман Полка отправился назад - в лагерь. В голове шумело, ноги заплетались, а рот раскрылся сам собой и на свободу вырвалась задорная взхоббитанская песня. Как он добрался до постели - Полка не запомнил.

Глава 10. Ночная Болтунья.

– Клянусь ночным горшком Зурзмансора!
– воскликнул Шмогл.
– Это владения Ночной Болтуньи!

Гордый Отон бросил на нарка косой взгляд.

– Гра-а-х! С чего ты взял?

– Вот тут написано.

Взхоббит с интересом поглядел на рекламный щит установленный у дороги. На щите было изображено нечто вроде исхудавшей содержательницы борделя в светло-серых просвечивающих одеждах, напоминающих то ли паутину, то ли полуистлевшие тряпки. Надпись чуть ниже гласила: "Вы въезжаете в частные владения Ночной Болтуньи. Таинственный особняк - придороджный мотель. Отдых на ваш страх и риск. Добро пожаловать, долгожданный путник".

– Готовность красная номер один!
– скомандовал Отон.
– Гра-а-х! Все оружие к бою. Едем к особняку-мотелю.

Взревели моторы. Трейлеры двинулись вперед. Проехав триста метров они остановились. Таинственный особняк выглядел точно так как и положено выглядеть любому приличному таинственному особняку из фильмов ужасов.

– Вот он, особняк, - сказал кто-то.

– Не разговаривать. Смотреть в оба. Гра-а-х. Внутрь.

– Что тут написано?

– Где?

– На табличке возле двери.

– "Вытирайте ноги", - прочел нарк.
– Это древний язык, такой древний, что все помнившие его уже давно истлели в своих гробницах. Только темные поветрия прошлого, да исследования безумных хиппи-лингвистов...

– Заткнуться всем!
– рявкнул Отон.
– Ты. Взхоббит. Иди первым.

– Мы прикроем тебя сзади, - шепнул перетрусившему взхоббиту Торкин.

Полка нажал кнопку электрического звонка. Тишина.

– Звонок не работает, - сказал взхоббит.

– Ломаем дверь, - распорядился Отон.

Осеннее небо вдруг затянуло стремительно темневшими тучами.

– Погодите! Я что-то слышу!
– вдруг закричал Брендипьянк.
– Вот оно. Слушайте!

Шарк-топ. Шарк-топ. Шарк-топ.

С жутким скрипом дверь открылась. Сверкнула молния. Громыхнул гром. Начался ливень.

Все отпрянули.

На пороге особняка стояла Ночная Болтунья и полы ее серой ночной рубашки развивались на ветру, обнажая костлявые синие ноги. Вернее - одну ногу, потому что второй ноги у владелицы здешних земель не было. Изможденное лицо внушало ужас. Тонкие губы, обильно измазанные ярко-красной помадой искривились в хищной ухмылке. Даже роскошное рубиновое ожерелье возлежавшее на высохших грудях не делало Ночную Болтунью привлекательней.

– Дафненько у меня не было гоштей, - прошмакала старуха.

– Мы - грибники, заблудились в лесу, - ляпнул взхоббит.

Отон отодвинул его в сторону.

– Мы - посланцы Водителя! Идем к Дому. Встретиться с Высоким.

– Это моя семля. Чаштная шобстфеннош-ш-шть. Фы толшны ш-шаплаить.

– Золото, серебро, доллары Федерации?
– деловито осведомился Отон. Гра-а-х! А кредитные карточки Черных Компаний принимаете?

– Мне нуш-шны фаши гениталии, - сообщила старуха протягивая костлявую руку к Отону. Сверкнули стальные когти.