Рваные бояны No 7
Шрифт:
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы
Нет.
* * *
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые…
МТС. Перлы абонентов
***
Оператор: Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…
***
Вусмерть пьяный абонент: Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
Оператор: Архангельск переживёт.
***
Абонент: Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!
***
Звонок с Украины: Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю — у вас акцент!..
***
Оператор: Татьяна Черникова, добрый день.
Абонент: Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
Оператор: Представьтесь, пожалуйста?
Абонент: Червяков моя фамилия…
***
Абонент: Я вчера в «МТС» БиЛайна подключился к «Мегафон»…
***
Абонент: Я по поводу нашей новой фишки: «Для тех, кто платит, платил и будет платить!»
***
Оператор: Мне необходимы данные вашего паспорта.
Абонент: Сейчас, мой хороший.
***
Абонент: А мне сказали, что «любимые номера» можно по телефону добавить…
Оператор: Где вам сказали?
Абонент:
***
Абонент: Подскажите мне выгодный тариф.
Оператор: В каком объёме вы планируете пользоваться телефоном?
Абонент: Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно.
Оператор: А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера?
***
Абонент: А обращаться я могу в любое посольство МТС?
***
Абонент: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!
***
Абонент: Вы меня хорошо слышите?
Оператор: Да.
Абонент: А то… это… у меня наушник там застрял…
***
Абонент: Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал…
***
Абонент: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте?
***
Абонент: У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное…
***
Оператор: В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны…
Абонент: Да ладно вам гнать!
***
Абонент: Я полностью вами удовлетворён…
***
Оператор: Кодовое слово, пожалуйста?
Абонент: «Тёща» или «Собака» — я уже запутался…
***
Абонент: Это телефон мужа моей жены…
Новости
Читайте в ближайших выпусках:
Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из Солнечной системы.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Папарацци застукали бен Ладена до смерти.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.