Рыцарь Рыжик

Дегтева В. А.

— А вот никак! — парень сердито махнул рукой. — Кто бы об этом позаботился. В учебниках не пишут. Слушай, если ты меня назовёшь, я тебе век буду благодарен! Я тебя так прокачу! С ветерком! Подари мне имя, какое не жалко!

— Силантий… — испуганно пробормотал Рыжик. Что-то ничего лучше в голову не пришло.

— Да ну! — надулся велосипедист. — Ещё немножечко подумай! Отчего же сразу Силантий?! Я этой минуты, может, всю жизнь ждал. А тут какой-то Силантий… Где ты его откопал вообще?

— Сейчас, сейчас… — Рыжик отчаянно запустил пятерню

в волосы. — Ка-ра-ул!!!

— Караул?! — велосипедист раскрыл рот от удивления. — Караул… А что… Может быть, так и ничего…

— Да не ты Караул! — Рыжик от нетерпения запрыгал на месте. — Впрочем, будь Караулом, если хочешь! Нам срочно надо ехать! Слышишь, как звякает? Это скелет сюда топает! А с ним питекантроп и безголовый козёл! Ещё секунда — и заметят!

— Понял! — Паренёк протянул ему руку. — Бежим! Я впереди, а ты на багажник садись!

За спиной раздалось мерное позвякивание и противный птичий шёпот. А потом вдруг грохот, мяуканье и отборная ругань:

— Проклятый кот! Чего под ноги лезешь? А ещё учёный! Ай-ай-ай, косточки мои хрупкие…

— Быр! Быр! Брысь отсюда!

Рыжик и его новый приятель в шлеме стремглав пронеслись мимо поста охранника, который сладко спал в кресле. «Хороший учёный котик! — успел подумать Рыжик. — Он их задержал! Преимущество за нами!» И, примостившись на багажнике, хлопнул велосипедиста по плечу:

— Гони, Караул, гони!

— А куда гнать-то?! Где твой пункт Б?

— Клуб «Шоколадный гном»!

— А карты нет?

— Да откуда у меня карта!

— А откуда я знаю, где живёт этот твой мармеладный гном?! Да ещё темень такая!

— А что ж ты говорил, что подбросишь, куда надо!

— А почём мне было знать, что тебе к какому-то гному! Слушай, это не тот, у которого было десять золотых слитков? Два он сложил в мешок, а третий…

— Нет, нет, нет! У нас совсем другая задачка! Гони вдоль шоссе до центра! По пути сориентируемся! — И Рыжик изо всех сил вцепился в бока велосипедиста, чтобы не соскочить по дороге. — Гони, Караул, миленький, ну давай! Они уже на первом этаже!

Взвизгнули шины, и велосипед рванул…

Тем временем скелет, трогательно сложив костяшки на груди, нежно разглядывал спящего дядю Николая:

— Как на нас похож!

— А мы на него не очень! — пробубнил питекантроп. — У него вона — штаны! А у меня вота — нету…

— Да, незадачка, — покачал скелет черепушкой. — Этак нас быстро вычислят. Гляди-ка!

Он снял с крючка плащ-палатку, которую дядя Николай носил в холода, накинул на плечи и хорошенько надвинул на лоб капюшон.

— Хорош?

— Ну прям как живой! — гыкнул древний обезьян, напяливая на себя халат уборщицы, что нашёл тут же поблизости. На голову он повязал её косынку. Физкультурный козёл тоже притопывал копытами от нетерпения.

— А у тебя даже головы нет! Ну что мы на тебя наденем? — развёл руками скелет. — Зато ты будешь нашим конём. Эй, лохматый, седлай его, и погнали в шоколадный домик за девчонкой!

Надо

сказать, это было престранное зрелище, и одинокий владелец собачки, что вывел ее в ночи под кустик, долго тёр глаза, пытаясь сообразить… действительно ли мимо него только что проскакали два существа на скамейке или почудилось. Причём одно существо было с головой закутано в плащ. А второе носило синий женский халат и бандану. Сперва эта весёлая компания проскакала в одну сторону. А потом в обратную. А потом ещё несколько раз туда-сюда.

— Глупое безголовое животное! — шипел скелет. — Чего ты топчешься на одном месте?!

— Почём ему знать, куда ехать, когда мы сами не знаем! — вступился за приятеля питекантроп. — Эй! Прямоходящий!

— Чего вам… — хозяин собачки с перепугу врос в землю. А собачка залилась диким лаем.

— Шоколадный ком где?!

— Н-н-не з-з-з-зна-а-а-а-ю… Не брал! — взвизгнул мужчина и, подхватив под мышку пса, бросился в сторону дома. — Ничего не видел! Ничего не знаю! Чур меня, чур!

— Что делать-то будем? — питекантроп снова начал остервенело чесаться.

— Что, что! Поедем на трамвае, — скелет спрыгнул с козла, который не оправдал их надежд. — Я из окна видел такую штуку. Доедем до центра, а там спросим. Вон остановка!

— А этого бестолкового берём?

— Он хорошо бодается и дерётся. Пригодится.

Козёл виновато поплёлся вслед за приятелями. Но когда подошёл ночной трамвай, возникла настоящая проблема — пропихнуть козла в двери совершенно пустого вагона. Скелет и питекантроп пыхтели изо всех сил.

— Тебе не кажется, что вон тот прямоходящий впереди как-то странно на нас смотрит? — покосился обезьян на водителя трамвая.

— А чего в нас странного? Два приятеля приобрели в мебельном магазине скамеечку и везут её домой. У людей это обычное дело! Уж я-то знаю, — прошипел скелет, резко дёрнул и наконец-то влетел в салон. А за ним и остальные.

— Почём тебе знать, как у людей?! — питекантроп обиженно потёр копчик. — Ты родился сразу скелетом!

— Но скелетом человека разумного, в отличие от некоторых не очень разумных! Первобытных!

— Билет! — грозно рявкнул водитель, которому порядком надоело это действо. — Эй, дамочки! Вы, в плаще, и вы, в халатике! За проезд платить полагается!

— Что, простите? — скелет обернулся и слегка приоткрыл край капюшона.

— Батюшки… Для вас, гражданка, бесплатно! — охнул водитель и изо всех сил дёрнул рычаг. Трамвай с грохотом понёсся по улице.

— Ух ты! Какие кругом огоньки! — скелет радостно захлопал в костлявые ладоши…

Когда небо окрасилось в рассветные цвета, Рыжик с велосипедистом исколесили уже, наверное, полгорода. С Караула градом катил пот, но он не сдавался:

— Где-то же должен быть этот рафинадный гном! Если не на этой улице, так за поворотом точно! О! Гляди-ка!