Рыцари комариного писка
Шрифт:
– Подожди, - возразила она, - в нем что-то есть. Скорпион, это круто на самом деле.
– Так, оставляем или вычеркиваем?
– Даже не знаю…- Саби снова почесала животик, - …От скорпиона тут реально будет таращить кого угодно. Твой клиент хочет, чтобы всех таращило?
– Скорее да, чем нет, - ответил Мефо, вспомнив, что концептуально (согласно заказу архиепископа) композиция должна изображать адские муки за прелюбодеяние.
– Вот что, - решила Саби, - если надо, чтоб таращило, то скорпион - верное решение.
– Итого, - резюмировал
– ОК, запутали, - девушка энергично кивнула.
Он ответно кивнул, взял в правую руку стилос, а левую ладонь положил на мышку. С интересом глядя на его приготовления, Саби поинтересовалась:
– Тебе еще чем-нибудь помочь?
– Э-э… - Мефо задумался, - …Ты можешь. Но, я боюсь, что это слишком интимно.
– Ну, давай, говори! Я не обещаю, что соглашусь, но обещаю, что не обижусь.
– Тогда я скажу. Чертовски хочется жрать, а прерывать креативный процесс не следует, потому что артистическая нить потеряется. Если бы мне яичницу из трех яиц…
– Это, по-твоему, интимно? – развеселилась она.
– Да. Мы ведь уже выяснили, что я профи-извращенец.
– Мне нравятся профи, - сказала девушка, и добавила, - я начинаю делать яичницу.
– На свою долю тоже сделай, - на всякий случай предложил он.
– Ты такой умный, Мефо! Без тебя бы я не догадалась! - отреагировала она, открывая холодильник и вытаскивая на стол полдюжины яиц, кусок масла и кусок сыра, – Ах, я забыла спросить: ты любишь яичницу с сыром? Если нет, то делай сам.
– Ну, если ты так ставишь вопрос, то, конечно, я люблю с сыром.
– Wow! Здорово! Я угадала! – и с этими словами Саби принялась за стряпню.
…
Эх, жизнь компьютерного художника-дизайнера! Одна рука орудует вилкой, другая – мышкой! И как хорошо, когда заботливая женская рука возьмет салфетку и аккуратно сотрет с монитора брызги масла и яичного желтка… А несколько позже, брызги кофе (который необходим, чтобы продолжать работу в полуночный час).
…И вот, наступает момент Zero! Иллюминация интеллекта! Экстаз эстетики! Оргазм оптимизма! Триумф технократии! Фиеста фантастики! Пароксизм перверсии!
– Долбиться сапогом!
– ахнула Саби, глядя на экран, где в романтическом ритме вальса вращалась виртуальная 3D-модель тройного коитуса грешной женской души с тремя адскими чудищами, похожими на жабу, улитку, и скорпиона.
– Тебя впечатлило? – спросил Мефо Грач.
– Да! Вообще, здорово получилось! Слушай, давай по рюмке! Я видела текилу у тебя в холодильнике.
– Давай, - согласился он, - только я отправлю файл на согласование заказчику.
– А я пока сервирую, - сказала она, вытащила из холодильника бутылку, сняла с полки маленькие стеклянные стаканчики, придирчиво осмотрела, и двинулась мыть их.
…К моменту, когда файл ушел к референту монсеньора Франсиско, на столе уже была правильно оформленная текила (края стаканчиков посыпаны солью, и рядом - ломтики ароматного зеленого лимона местной породы).
Дзинь!
Саби зажевала текилу лимоном и сделала заявление:
– Знаешь, Мефо, из тебя не получается настоящий извращенец.
– Это почему? – почти обиженно спросил он.
– А потому, что у тебя даже такая извращенная штука получилась нормально в смысле эротичности. Вроде как, эти три чудища - ласковые, и девушке это дело нравится.
– Наверное, так оно само получилось, - сказал Мефо.
– Я и говорю, - она кивнула, - у тебя так получилось, потому что ты не извращенец. А извращенец отвратно изобразил бы даже обычный секс. Понимаешь, о чем я?
– Да, - он кивнул в ответ, - не всем артистам дано быть истинными извращенцами.
Саби глотнула еще текилы и, чуть понизив голос, сообщила:
– Знаешь, Мефо, я даже возбудилась. Переспи со мной. Только чисто по-дружески.
– Переспать по дружески, это как?
– не понял Мефо.
– Это, - пояснила она, - секс, без всякой чепухи вроде «я люблю тебя, ля-ля-ля».
– ОК!
– согласился художник-дизайнер, - Без ля-ля-ля, так без ля-ля-ля.
…
*11. Рога лося, это не только…
…Оригинальный биологический объект, но и геральдический символ, - объявил Хофф Зеехунд, главный медик партизан муи-муи. После этого, Хофф утрамбовал последнюю порцию табака-самосада в свою глиняную трубку, и прикурил от уголька из костра.
– А что они символизируют? – поинтересовался коммивояжер Додж Тайгер.
– Хм-хм-хм! – военврач попыхтел трубкой, - Рога лося символизируют семь звезд Большой Медведицы, образующих фигуру ковша, наблюдаемую простым глазом…
Хофф Зеехунд показал рукой на темное небо, чтобы слушатели посмотрели на ковш, и продолжил:
… - В мифах народов севера Америки и Евразии, есть лось, который держит солнце на огромных рогах. Каждую осень некий злой дух крадет солнце, тащит по Млечному пути вдаль от Земли, и наступает зима. Но, небесный лось, догоняет похитителя, возвращает солнце, и приходит весна. На гербе Монархической Лиги Канады, лось и пума держат геральдический щит. А тавро на бедре камрада Лео - с конного завода Тракенен, что в Восточной Пруссии. Символ - точка с рогами лося восходит к языческому богу Боруте, хозяину болот. Может, какой-то барон, бежавший сюда после поражения Германии во Второй Мировой войне, взял с собой на память эту печать, а здесь потерял.
– Красивая история… - похвалила Икеле, разливая чай по большим кружкам, - …Но, я думаю, что полицаи, поставившие тавро на бедре камрада Лео, ничего этого не знали.
– Да, - согласился полковник Фурадо, - на записи много раз было слово «рогоносец». Я полагаю, что полицаи использовали такое тавро, чтобы глумиться на эту тему.
Продвинутый индеец муи-муи, лейтенант по имени Отлак, очень немногословный, но любознательный, сказал веское слово:
– Теперь над этими полицаями глумятся мясные мухи.