Рыжая бестия «взрывная смесь»
Шрифт:
— Спасибо… — сухо произнесла в благодарность за холод и приложила лед к ушибленному месту.
— Катерина Владимировна, а что прикажете делать с диким животным, что вы ко мне так неожиданно пристроили…?
— Желаю приятно провести время с Вашим питомцем, босс! Не забудьте покормить и приласкать, пока я буду писать заявление об уходе.
Вот же, наглости ей не занимать! Промолчать, как и всегда — не в её стиле. Делаю хищный оскал. Покормить и приласкать — теперь это твоя забота, детка, просто ты этого пока не учла. Всему своё время…
— Для начала — сдайте своё оружие и
— Ваш испытательный срок звучит, как исправительный! У меня нет нелегального оружия! Иметь средство для самозащиты от таких как Вы, Кирилл Григорьевич, не запрещено законом РФ.
— Прежде, чем покупать такую… — поджимаю губы от злости, вспоминая как работает эта долбанная штука защиты, лишая работоспособности мышц, поднимаю голос, не удержавшись, — вещь…изучите права и законы русских граждан на сегодняшний день. Шокеры запрещены для продажи, и купившие так же, как их продавшие, могут привлекаться к уголовной ответственности. В чём Вы, к огромному сожалению, не осведомлены!
— Знание закона не освобождает от соблазна!…
— Это такая шутка? Вы действительно придерживаетесь такого мнения? — подхожу вплотную к ней, нависая над её хрупким телом.
— С моим автомобилем Вы тоже пошутили не в рамках закона! Разве не так? Может вам табличку сменить на двери. Вместо «Кирилл Григорьевич Бестужев» повесьте «КГБ», раз так хорошо осведомлены в законах и в наказаниях за их нарушения!
Смех продлевает жизнь на пять минут, а секс удлиняет член на пятнадцать минут. Стою. Смотрю. Думаю… что выбрать из этих двух зол? Решаюсь пока на смех. Она ещё сильнее завелась. Черт! Глядя на неё сейчас, мне ещё больше хочется взять эту рыженькую на своём мягком кожаном диване, но весь собравшийся чёртов коллектив находился в неведении происходящего и мне не хотелось фокусировать их внимание на том, что произошло.
— Дайте посмотрю! — забрав с её рук подтаявший лед, аккуратно провожу пальцем рядом с шишкой. Катя прикусила нижнюю губку, скорей всего от испуга нежели от боли. — Уволить бы этого козла, но его работоспособность и креативизм не позволяют мне этого сделать. Вам нужно выпить и не спорьте! И перестаньте вести себя так, как будто я Вас собираюсь казнить!
— Я хочу уволиться и получить свой автомобиль обратно!
— Я не позволю Вам этого сделать, пока что! Хотите, заключим пари. Если за два месяца Вы приносите компании хорошую прибыль, благодаря своему упорному и плодотворному труду, я спишу с Вас долг, отдам Вашу крошку. А до тех пор я Вас не трогаю, пока Вы сами не решитесь на более глубокие отношения, кроме деловых, конечно. Идёт?
— Мне нужно подумать. Я не стану соглашаться на эту авантюру.
— У Вас три дня, Катя! Вам по-любому придется отработать долг и условия контракта, но с более жесткими требованиями. Вам ведь нужно гасить кредит, а без хорошей зарплаты это не возможно. Подумайте над этим хорошенько.
Глава 10. «Игра в шахматы»
Катя.
Совещание по поводу проделанной работы за неделю пролетело со скоростью звука. Благодаря моим стараниям Кирилл Григорьевич
— «Покорите девушку и она оденется в “Diva” для вас…»— воодушевлённо произнёс первый.
— Вы серьезно? Чтобы одеть это сказочное бельё ей нужно стать покорной рабыней всего-то. Она уже должна носить «Divа», чтобы покорить мужика. Это, как продавать товар по принуждению! Следующий! — Вот тебе и первая молния Посейдона.
— “Diva”- станет вашей визитной карточкой в личной жизни. — менее воодушевленно произнес второй копирайтер.
— Нет! Какая визитная карточка, если для этого существует сутинер? Дальше!
— «Divа» — Непреодолимое желание раздеться. — это даже мне не понравилось, подумав про себя о такой нелепости.
— Игорь, вашу мать! Слоган в сжатой, емкой форме выражает уникальные свойства бренда или продукта, его философию! А какая философия в этом примере? Поскорее избавиться от хренового белья? Дальше!
— «Divа» — Роковое белье для роковых женщин…
— Слишком пафосно! Дерьмо собачье! Ни хрена не цепляет. Кто ЭТО захочет и поймёт? Не отражает концепт и сочетание! Вдохновения ноль, и ничего кроме “Наш сарай-лучший сарай” в голову не приходит. Неужели сложно включить воображение и представить обществу нимфу в сказочном белье?
Если он так орёт каждый четверг…я лучше повешусь…
— Знаете где у статуи «Давида» центр композиции? — устало потер ладонями лицо и продолжил свою яркую речь, — Вот туда и идите со своими идеями! Надеюсь, я ясно выразился… Катерина Владимировна, рабочий день у нас с восьми! Попрошу не опаздывать. Скидок и поблажек никому не даю! До свидания!
КГБист рванул на выход, оставив неизгладимое впечатление о первом рабочем дне и коробку для вдохновения в которой находились пару комплектов чудесного женского белья, что с трудом поддавалось рекламе.
— Хм…Ника? — зову по-тихому подругу. — Говоришь, завтра в офисе главного не будет?
— Его по пятницам никогда тут не бывает, разве что Дубровский может задержаться до пяти, а потом всё, домой!
Дружка босса мы так и окрестили Дубровским, за его ратный подвиг и слоган собственной персоне.
— Рабочий риквизит домой нельзя брать для изучения?
— Нет, конечно, шеф мозг вынесет.
— Тогда я притащу фотоаппарат и займёмся с тобой нашим личным продвижением рекламы. Оно такое соблазнительное, так и хочеться примерять. Это моя слабость. Мой фетиш, понимаешь? Нет?
— Да чего же не понимаю, ещё как понимаю! Но знаешь, счастливые трусов не надевают! Вот это девиз удовлетворённой женщины, а не любительницы бренда. С нашим Бестужевым, Катька, мне бы «Золотой глючик и кресло-кончалку» в рабочий кабинет, чтоб после его совещаний стресс снимать, а то домой прихожу как дикобраз, почти иголками плююсь.
— Ник? — вспомнила о девушке Бестужева и какая-то тоска меня взяла. Вот же гад! Я не до конца понимала его политику. Если есть дама сердца, какого лешего он хочет и меня? — А эта Лизка его, красивая?