С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак
«Про нежность».
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело И некому его поднять…» Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: «Тебе то б… какое дело? Лежит не хрен поднимать…» Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен…
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите…
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже …
– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
– ¬ ¦ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ¦ L-
Разговор ночью отца с сыном.
– Папа, ты не спишь?
– Нет.
– Тогда дай мне десятку!
– Я уже сплю, сынок.
Выпускник медицинского колледжа.
– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!
Отец поучает подрастающего сына: