С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем…
– Дорогая, не кажется ли
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
– Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:
– Пыталась изменить, все отказались.
– Вот это другое дело, – сказал муж.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?
– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий
– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!
– Раз, – сказал Билл.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
– Длинная борода!
Жена – мужу:
– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
– Что это? – спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
– ¬ ¦ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ¦ L-
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Да$уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на%$#й!» Так это только паловина.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?