С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2000 pублей.
Мужчина
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
– Стекло?
Продавец:
– … стекает…
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки».
Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет,
«За каждое».
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
– Может вам папаху дать?
А мужик ей:
– По пи@$& себе дай дура бешенная!
– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
В магазине сельмага:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.