С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
Шрифт:
Algol.
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.
COBOL.
ПРИМЕНИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. НАЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на НОГА
ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ поместить РУКА. ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР. КУРОК и ПОТЯНУТЬ. ЗАТЕМ вернуть РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.
DBase.
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что, ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось
DBase IV version 1.0.
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.
CLIPPER.
Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и выясняете, что пистолет для этих пуль еще не сделан, но прибудет почтой в Самое Ближайшее Время.
SQL.
Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.
PL/I.
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта, утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый роняет вам на ногу.
Ada.
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует "Прострелите ему ногу".
APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.
Smalltalk.
Вы столько времени тратите на возню с графическими возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу, отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным терминалом.
Lisp.
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в отросток, который…
Prolog.
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и взрывается прямо вам в лицо.
Modula-2.
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете мантры. После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.
English.
Вы кладете ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.
– Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
– Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.
Компьютер – устройство, которое не заменит человека до тех пор,
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере. Звонок по телефону. Он говорит секретарше:
– Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач – то я возьму…
Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет:
– Борис, Вас девушка!
– ЧТО?? Меня – ДЕВУШКА?????????????????
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
– Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
– Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
– Какой Вы хотите ввести пароль?
Он, желая ее смутить, говорит:
– Пенис.
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
– Пароль не принят – слишком короткий.
Всех очень интересует вопрос: «Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?» Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться.
2. Стричься.
3. Спать.