С Новым годом, Алекс-секс!
Шрифт:
«Чееерт! Как с этим бороться?» – спрашиваю себя. – «Да никак! Он. Я. Случайная встреча. Потрескивающее электричество между нами – с этим я не в силах справиться. Я просто хочу раствориться в нём и всё…»
– Buenas noches, se~noras! Мачо заказывали!? – низкий, чарующий голос ещё одного мужчины просачивается в мутное сознание.
– Ваууу! – ошеломлённым возгласом девчонки взрывают застывшее марево вокруг меня. – Софииияяяя! Кажется, у нас намечается ну оооочень жаркий вечерок! Всех, кто не включён в программу вечера, просим покинуть зал!
Начинаю часто моргать от такого заявления Машки.
«Я против! Как это покинуть
– Что… за… нах… – неожиданно слетает с моих уст. – Ого! А это кто? Оу…
«Ещё один товарищ по сладко пахнущей чакре?» – мысленно прикидываю варианты, завороженно пялясь на вошедшего ковбоя. – «Твою ж… а где ж… такие мужики залётные водятся? На других планетах, что ли?» – начинаю верить в рождественские чудеса.
Обжигающая хватка на плечах тут же привлекает моё внимание. Переключаю его обратно на груду нависшей надо мной скалы. Горячей, и по какой-то причине, очень недовольной.
– Он частый гость в вашей клинике? – недобро прищуриваясь, интересуется незнакомец.
– Н-нет, а что? – не понимаю, к чему он клонит.
– Дёрнешься, – скрипит над ухом зубами, обжигая его своим дыханием, – и я подарю ему абонемент на комплексное мероприятие! Поняла? – вжимает пальцы сильнее, вынуждая меня подтвердить. Но я молчу, как партизанка. Терплю силу цепкой хватки коршуна и молчу!
«Ещё чего! Лишать себя такого сказочного и сексуального подарка! Пф! Кем это себя возомнил наш „ходячий секс“ с флюсом? Не знала, что зубная боль возбуждает член до взрывоопасного напряжения! Жар и подрагивающее состояние ствола я чувствую даже через слои одежды».
– Софьюшка! – остановившись за спиной недовольного ворчуна, Лилия тянет для меня хитрую улыбку. Подмигивает, зараза, и разливает в пространстве тягучий голосок. – Пора принимать свой «подарок». Милый человек, а вы знаете в какую сумму вам влетит современное протезирование зубов?
«Услышала? Это не женщина, а ходячий локатор!»
– В первую очередь – это полное обследование пациента! – меряет оценивающим взглядом пока ещё здорового и одетого стриптизера. – Изменение оттенка зубной эмали – раз! Изменение формы зубов или их размера (стачивание) – это два! Щели между зубами, травмы, сколы зубов, трещины эмали – это три! А ещё восстановление зуба после лечения…
– Я выпишу чек! – стальной голос обрывает перечень возможных расходов. – Или у вас здесь зубы моделируют из платины и драгоценных камней?
– Ладненько, – соглашается без проволочек, подсчитывая в уме сегодняшний возможный доход. – Так даже интересней. Не, ну а что? Два мачо по цене одного – это крутая новогодняя акция! Берём!!!
– Соф? Он когда нервничает – такая лапочка, – хохочет Лиля, и добавляет: – Детка, сегодня твой день рождения, развлекись! Хоть раз в жизни наплюй на правила и приличия. Подари душе праздник! Ну заведи ты этого мужика на секс. Полечи ему зубик, пришёл ведь за помощью. Кабинет Борисовича самый шикарный. Чего там только нет! И бар, и плазма, и письменный стол, и стоматологическое кресло последней модели с наилучшим оборудованием. Вам подойдёт. Главное начать… «лечение»… – подмигивает мне хитрая лиса, – а там и закончите. М? Практика кому нужна? Борисович тебя ещё долго до врачевания не допустит. Докажи, что ты спец своего дела! Ну!
– Лиииль, – тяну я, не спуская глаз с его напряжённого от непонятного недовольства лица. – Он давно заведён. Я бы сказала, даже слишком.
– Так ты ему масочку с веселящим газом поставь, дурында.
– Ага. Вот только его самокритики под масочкой мне сейчас не хватает, – цежу сквозь зубы и следом улыбаюсь клиенту как можно беспечнее.
– Может пора переходить с русского на португальский? Вас не смущает незнание правил этикета? Хоть чуточку культуры проявите, – придирчиво изучает меня, прожигая презрительным взглядом. – Похоже, я неудачно ошибся адресом клиники. Здесь, судя по всему, предоставляют услуги совсем другого характера! – строгий голос черкнул по ушам, задевая за живое.
«Что!? Вот же ж козел! Девушками лёгкого поведения нас ещё никто не называл! Докатились, вашу мать! Добухались! Да ещё и где? В клинике!» – делаю глубокий вдох.
Мужчина резко убирает с меня свои руки и принимается снимать с себя пиджак.
– Ууууу!!! – девочки громким возгласом и аплодисментами тотчас поощрили его действия. Кто-то врубил на смартфоне фоновую музыку из фильма «9 1/2 недель».
Лицо незнакомца на мгновение исказилось в страдальческой гримасе, побагровело от злости. Плотно сжались челюсти. Оказывается, это не было началом состязания в стриптизе. Он попытался скрыть временные неудобства в области паха. Короче говоря – прикрыл свой стояк от посторонних глаз. А жаль. Я раскатала свою губу до пола.
– Как вас зовут, мужчина? – Лиля не теряется и продолжает уверенно поднимать себе и другим настроение, пока девчонки, захлёбываясь слюной, ощупывают под натянутой рубашкой мускулы ковбоя.
«Боже! Только без нравоучений! Этот наглый сукин сын заслуживает колкость, но я боюсь, что мы и так немного перегнули с ним палку. Он всё-таки клиент, а клиент, как давно известно что? Правильно! Всегда прав!»
– Алехандро, – твёрдо чеканит коренной местный житель.
– Ммм..! Значит Алекс. Алекс-СЕКС! – Лиля пробует на вкус его имя. Кому-кому, а этой больше наливать не стоит. – Такой шикарный мужчина не может быть таким букой! В нашей клинике как раз-таки лечат зубы! Ну… – явно нарочно впивается взглядом в его пах, наклоняя набок голову, – если нужно, конечно, то избавим от головной боли. А знаете, что предлагают чешские стоматологи? Секс! Исследования показали, что занятия сексом могут значительно облегчить зубную боль, а то и вовсе избавить от нее. Кроме того, утверждают врачи, любовные игры повышают качество зубной эмали, стимулируют кровообращение в деснах, помогают избежать многих заболеваний полости рта. Так что прежде, чем обращаться к стоматологу, подумайте хорошенько: нужны ли вам его услуги!
– А сейчас, я так понимаю, у вас предрождественская акция? Полечи зуб и выиграй z'ero?
– А понимайте, как вам будет угодно. Только не забывайте, что она продлится только сегодня, и только до, – бросает беглый взгляд на изящные наручные часы, – до 22:00! Воть! Кстати, вам как раз к ней надо. К нашей Софии!
– С ума сошла? – рычу на пьянчужку, ловя краем глаза изменения цвета глаз Алехандро.
– Если меня не устроит сервис клиники, я потребую жалобную книгу, – прищуривает хитрый взгляд. – И в мельчайших подробностях там опишу какой пункт вашей предрождественской акции меня не устроил!