С тех пор они жили счастливо

Камерон-Бэндлер Лесли

Энн. Нет, я так не думаю, нет, он хочет только меня.

ЛКБ. Это делает ему честь, правда?

Энн. (смеясь) Да, пожалуй, но трудно видеть, что он меня хочет, и не уступить.

ЛКБ. Ну, он тоже заслуживает, чтобы быть желанным. Теперь я хочу провести некоторое время с ним, пока ты можешь вернуться к этим переживаниям. Мы еще поговорим, прежде чем вы оба уйдете.

Энн. Спасибо.

Это пример успеха, который приносит нейтрализатор порога. Он открывает двери, которые были закрыты и заперты, но не обязательно ставит людей по одну и ту же сторону дверей, чтобы они дальше были счастливы вместе. Энн и Тод не вернулись к супружеским отношениям, но стали хорошими друзьями. Каждый нашел себе другую пару. Тод сделал это первым, что принесло

Энн некоторое беспокойство, по поводу чего она снова пришла ко мне. Ее беспокоило, не значило ли это, что она все-таки любила его и хотела, чтобы он вернулся к ней. Но мы обнаружили, что она просто не хотела терять своего увлеченнейшего поклонника. Разумеется, Тод пережил трудное время, когда они расстались, но он использовал это как возможность в большой мере стать тем, кем он хотел стать. В конце концов, если он был тем, чем хотел быть, а она по-прежнему его не хотела, он мог быть благодарен ей за свободу найти кого-то, кому он был нужен именно такой.

Техника нейтрализатора порога включает шесть шагов.

1) Установите основание: попросите клиента представить себе неожиданную встречу с человеком, относительно которого перейден порог. Тщательно следите за реакциями, потому что позже вы должны будете использовать ту же воображаемую встречу как проверку. Мера, в какой реакция будет более позитивной - это мера вашего успеха.

2) Добейтесь у клиента состояния самоуважения, закрепите его тональным и кинестетически якорем. При использовании кинестетического якоря пользуйтесь инструкцией "держитесь этого чувства" и т.п. Вы хотите, чтобы клиент переживал это состояние уважение к себе в течение всего процесса. Возможность чувствовать себя хорошим, видя другого человека (или вспоминая его в прошлом) отделяет дурные чувства от привязанности ко всем аспектам другого человека. Способность поддерживать хорошее отношение к себе даст большее переживание выбора относительно того, какие переживания связываются с образом другого человека.

3) Предложите клиенту представить себе как бы фотографию другого человека в момент первой встречи. Пока клиент рассматривает этот образ, усиливайте с помощью якоря чувство самоуважения, и когда вы убедитесь, что клиент может переживать самоуважение и рассматривать образ партнера, предложите клиенту относиться к партнеру как к отдельному от них, самостоятельному человеку, тем самым продолжая отделение его от страданий и неудовлетворенности. Затем предложите клиенту вспомнить, что привлекло к партнеру поначалу: какие качества, свойства, стиль и пр.

4) Когда клиент сделал это, направьте его к переживаниям приятной ситуации в прошлом, в которой они были вместе с партнером. Помогите клиенту пережить это воспоминание в наибольшей полноте, усиливая понимание того, что это - воспоминания клиента, и не стоит позволять чему-то исключать это воспоминание. Продолжайте пользоваться якорем самоуважения.

5) Мягко верните клиента в настоящее, давая инструкцию поддерживать самоуважение.

6) Снова предложите клиенту представить себе случайную встречу с партнером (если они живут вместе, позаботьтесь, чтобы воображалась именно случайная встреча). Это дает вам возможность оценки, отличающейся от их привычного взаимодействия. Предложите клиенту вернуться домой ранее обыкновенного, или встретиться с партнером в магазине - нечто вне обычной схемы, что даст вам возможность увидеть, обрадуется клиент или ужаснется, или что-то среднее. Спросите клиента, отличается ли это от того, как было в предыдущий раз (до процедуры).

Как в любой другой технике, переходите к следующему шагу только когда предыдущий успешно завершен. Если дело не идет, остановитесь и перейдите на технику визуально-кинестетической диссоциации, где клиент сможет увидеть партнера с более бесстрастной точки зрения. Оттуда клиент может лучше увидеть фрустрации, страдания и пр. у партнера, отдельно от воздействия этого на себя. Затем вернитесь к нейтрализатору.

Техника оценки отношений

Техника оценки отношений - это процесс, который

дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) и поведение в своих отношениях. Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить то, чего он хочет, и то, что ему нужно, от другого. В зависимости от полученной оценки люди могут прийти к выводу, что они либо больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться - правильно), либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга.

Эта техника создана, чтобы помочь индивидууму в оценке потребностей и желаний, установить специфические линии намерений и поведения в отношении того, как достичь и поддержать удовлетворение в контексте личных отношений. Вы увидите, что метод длинен и приносит много материала для дальнейшего исследования на каждом шаге. Я часто использую две или даже три встречи для тщательного проведения этой процедуры. Она всегда окупает потраченное на нее время.

Рассказывая об этой технике, я предложу вам последовательность вопросов-указаний, составляющих каждый шаг. Поскольку каждый шаг порождает множество материала, я не предлагаю реальных примеров. Будет полезным, если вы дадите себе время ответить на каждый вопрос и последовать каждому указанию в связи с кем-нибудь, относительно кого вы в прошлом перешли порог. Я даю примеры простых ответов на несколько первых вопросов, чтобы вы могли сопоставить их со своими. Следование этим вопросам и указаниям - это пошаговая реализация всей процедуры.

Чего вы действительно хотите от этих отношений сейчас? Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реальных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений?

(например, компаньонства, чтобы партнер был другом; кого-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом;

кого-нибудь, кого не надо все время развлекать и услаждать, кого-нибудь, кто будет делать это для меня).

Как это отличается от того, что вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда. Что вас тогда привлекало, что соответствовало потребностям, которые тогда у вас были?

(например, тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя, и не представляла себе, что это может быть иначе; я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали)

Теперь, исходя из этого, отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во времени, посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отличается от настоящего.

(например, "Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что сейчас, но глубже. Я хотел бы большей привязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность; смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас).

Что ваш партнер удовлетворяет из ваших желаний и

потребностей в прошлом и в настоящем? (например, он развлекал меня и пытался заботиться)

Что ваш партнер делает сейчас, что удовлетворяло бы

вас в вашем будущем?

(например, "Ну, не знаю. Может быть, да, конечно, он любит детей")

Что ваш партнер давал вам в прошлом, чего вы даже не

знали, что этого можно хотеть, и не просили? (например, "Он как бы бросал мне вызов - он заставил меня поверить в себя больше. Я полагаю, что когда он оставлял меня одну на некоторое время, я могла узнать больше о себе, и научиться заботиться о себе")

Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребывание с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе. Независимо от того, кажутся ли вам ваши переживания хорошими и приятными, в каких отношениях вы оказались вынужденными быть большим, чем собирались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и партнера? Можете ли вы стать большим в будущем, чем то, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего прошлого, независимо от того, останетесь ли вы вместе?