Саи Баба (Первое знакомство)

Кристал Филлис

Однажды я снова обратилась к сообщению норвежского преданного, который нечаянно попал под влияние черного мага и был спасен Бабой. В то время, как я размышляла над действием сил добра и зла в мире и использовании колдовства, чтобы приобрести власть над людьми, я осознала, что вокруг меня возникло напряжение. Оно было достаточно сильным, чтоб проникнуть в мою сосредоточенность. Подняв глаза, чтобы найти причину этого, я испугалась, увидев Бабу, стоящего прямо передо мной и наблюдающего за мной и с насмешливым выражением на лице. Я огорчилась, когда поняла, что настолько погрузилась в книгу, что совершенно не подозревала о Его приближении. Видя мою реакцию, Он снисходительно улыбнулся, чтобы вывести меня из затруднения, и шутливо спросил, разве я предпочитаю читать о нем, когда вот Он здесь собственной персоной, которую я могу лицезреть. Он пошел дальше, сопровождаемый смехом тех, кто слышал Его замечание.

После того, как ~даршан| закончился и Он ушел обратно в дом, мой муж и несколько человек, которых я знала, сказали

мне, что все они пытались привлечь мое внимание, чтобы предупредить о выходе Бабы на ~даршан|, но я была слишком погружена в книгу, чтобы заметить их усилия. Я испытала чувство подавленности, когда поняла, что проявилась одна из моих детских привычек отвлекать свое внимание от времени и места, где я находилась, и уходить в собственный внутренний мир, часто с помощью книг. Будучи ребенком, я бессознательно прибегала к этому способу ухода, чтобы защитить себя от тирании моей матери. Хотя сейчас ей было более 103 лет, она все еще пыталась в письмах давать указания мне и моей семье. Книги были не только способом побега, но и собеседниками. Теперь Баба показывал мне, что я должна полностью осознавать внешний мир, сознательно занимать свое место в нем и активно участвовать в жизни как внутреннего, так и внешнего мира, поскольку оба они образуют единое целое. Этот инцидент произвел не меня такое глубокое впечатление, что я пообещала попрактиковаться в проницательности, урок которой был только что преподан мне. Однако мне пришлось столкнуться с тем, что не так легко отделаться от старой привычки. С тех пор я усвоила, что этого можно достичь, лишь делая по маленькому шагу, раз за разом, с терпением, упорством и с помощью Бабы.

Несколькими днями позже нас опять позвали не беседу в девять часов утра на следующий день. Теперь нам был знаком ритм сидения на полу в течение длительных периодов времени, всегда в готовности к приходу Бабы, который был сигналом для всех встать и приветствовать Его. Нам также было известно, что, хотя Он велел нам быть в Его доме в определенное время, это не обязательно означало, что Он тогда и встретится с нами.

Когда я сидела в знакомой комнате, я начала думать о том, как часто и, по-видимому, умышленно, Он заставлял людей ждать. Я слыхала от некоторых более искушенных последователей, что это была одна из Его любимых ~лил|. Я мысленно вернулась на год назад, когда мы ждали прощальной беседы, а такси, заполненное нашим багажом, ждало нас, чтобы отвезти в аэропорт, как велел Баба. Тогда, конечно, показалось, что Он отказался от своей привычки заставлять людей ждать до самой последней минуты, прежде чем кивком позвать на прощальную беседу. Я стала размышлять над этой конкретной ~лилой| и мысленно просила Его показать мне, чему это должно было научить.

Я всегда была очень нетерпелива. Я ненавидела тратить время попусту и очень нервничала всякий раз, когда мне приходилось сталкиваться с нехваткой времени. Сейчас меня осенило, что причина должна заключаться в том, что я сама пытаюсь контролировать или правильно соразмерять время в моей жизни вместо того, чтобы дать возможность своим внутренним часам установить ритм. Если бы дело действительно обстояло так, тогда моя воля или эго должно препятствовать менее строгому отношению ко времени. Как хотелось бы мне знать, могу я изменить эту старую схему теперь, когда так ясно поняла, какое влияние она оказывает на мою жизнь? Если Баба-внешний символ моего Высшего "Я" или Бога внутри, привлек ли Он мое внимание к той области, где мое эго все еще пытается осуществить контроль? Если это так, могла ли я с Его помощью отказаться от своей собственной воли и доверить Ему научить меня, как уступить Его отсчету времени вместо того, чтобы настаивать на своем? Чем больше я рассматривала этот вопрос, тем больше верила в то, что смогу довериться Бабе не только в том, чтобы Он показал мне, как обращаться с этим, но и чтобы Он указал другие области моей жизни, где я все еще пыталась сохранить контроль или позволить воле другого человека возобладать над моей собственной моделью.

С того случая я много раз возвращалась к этому конкретному вопросу как в присутствии Бабы, так и дома. Всякий раз, как я ясно представляла себе эту проблему, быстро отказываясь от своей воли и следовала своему побуждению, то обнаруживала, что немедленно сталкиваюсь с аналогичной проблемой, но в иной сфере моей жизни. Я понимаю, что Баба будет медленно, но неуклонно бороться с властью моего эго до тех пор, пока я постепенно не стану все более и более склоняться к тому, чтобы отдать свою жизнь в руки Бабы, присутствующего внутри меня, или собственного Бога-"я". Это был и все еще есть длительный, медленный, мучительный и непрерывный процесс. Влияние Бабы и Его наставлений должно было заставить меня осознать те сферы моей жизни, где я должна установить принцип "Твоя воля, не моя".

Тем не менее, я вскоре обнаружила, что то, что я мельком увидела путь, которому Баба учит меня, не означает, что я могла бы немедленно стать проницательной , расслабиться и терпеливо ждать, пока Он не позовет нас на беседу. Каждый раз, как Он входил в комнату, я приходила в состояние готовности получить Его сигнал встать и следовать за Ним в комнату для бесед. Иногда Он понимающе улыбался мне, показывая, что полностью отдает себе отчет в моих усилиях расслабиться и терпеливо ждать Его зова. Иной раз Он, казалось, забывал

о нашем присутствии, не говоря уж о том, чтобы позвать нас не беседу. Эта игра в кошки-мышки продолжалась весь тот день. В полдень Он начал подниматься по лестнице, собираясь покинуть комнату. Затем Он внезапно, как будто вспомнив, что мы все еще здесь, Он повернулся кругом и сказал моему мужу, что мы должны вернуться после полудня. Поэтому мы поехали обратно в гостиницу в Бангалоре на ланч и вернулись около четырех часов.

День проходил точно так же, а ближе к вечеру Он позвал мальчиков из колледжа петь ~бхаджаны| и жестом приказал нам остаться. Я была в восторге. Я получала полнейшее удовольствие, слушая пение мальчиков, а еще особенно потому, что Баба сам вел несколько ~бхаджанов|. Я временно отвлеклась от неутомимой деятельности моего мозга, когда с удовольствием погружалась в звуки Его мелодичного голоса, наблюдая, как Он рукой отбивал такт или постукивал своими тарелочками. Внезапно Он встал в конце ~бхаджана|, показывая, что вечер заканчивается. Что нам оставалось делать? Мы не могли приехать на следующий день, если Он не пригласит нас. Разве Он забыл, что велел нам приехать? В голове у меня царила сумятица. Снова я покорилась мысли, что на мои вопросы не обязательно будет дан ответ и нам, возможно, придется уехать, не узнав, что же делать. Как бы прочитав мои мысли, как раз тогда, когда собирался покинуть комнату, Он обернулся и велел нам приехать на следующее утро. Мы оба вздохнули с облегчением, потому что теперь знали по меньшей мере то, каким должен быть наш следующий шаг.

Мы продолжали сидеть в доме каждый день, и я, наконец, могла расслабиться и чувствовать себя в силах ждать Его повседневного указания, не пытаясь определить заранее, что мы будем делать. Но это было всего лишь началом отдачи. Вопросы все еще заполняли мой ум, но я больше не требовала немедленных ответов.

Однажды Баба спросил, где я купила ~сари|, которое ношу. Бал жаркий день, и я надела дешевое быстросохнущее ~сари|. Он обратил мое внимание на тот факт, что это ~сари| было почти таким же, какое носила юная дочь другой американской пары. Помню, что я была весьма озадачена Его замечанием, но в то время у меня не было достаточно опыта, чтобы истолковать Его замечания как имеющие более глубокий смысл. За несколько дней до конца моего пребывания в то время, как я разговаривала с другой американкой, которая всегда выглядела очень ухоженной, меня осенила внезапная догадка. Она рассказала мне, что, когда впервые приехала повидать Бабу, то решила, что должна одеваться очень просто, как приличествует ~садху| <Садху -- святые аскеты, здесь -стремящиеся к отречению.>. Поэтому она не красилась, не делала маникюр и носила только самые дешевые ~сари|. Несколько раз она поймала испытующий взгляд Бабы, направленный на нее. Затем однажды Он приветливо улыбнулся и сказал достаточно громко, так что слышали все, что в Америке госпожа... всегда носила очень привлекательную одежду, а ее волосы были тщательно уложены, но когда она приехала увидеть Бабу, она перестала заботиться о том, чтобы выглядеть привлекательно. Она сказала мне, что сразу же поняла намек, который Он сделал. Потом добавила, что была крайне смущена тем, что ее неуместное рвение выглядеть как ~садху| произвело неверное впечатление и, по-видимому, оскорбило Бабу. С тех пор она прилагала большие усилия к тому, чтобы выглядеть привлекательной и ухоженной, как она это делала дома. Я была весьма признательна за этот полезный намек, несмотря на то, что было слишком поздно воспользоваться им в то время. Теперь я поняла, что Он косвенно намекнул о том, что я одета, как подросток, а не как взрослая женщина, жена преуспевающего адвоката.

Сейчас, когда мы вернулись и, вероятно, будем возвращаться время от времени, я решила купить несколько цветных шелковых ~сари|, более соответствующих моему возрасту и положению. Я восхитительно провела время, перебирая сотни прекрасных тканей и заказывая ~чоли|. Баба сразу же заметил перемену, улыбнулся одобрительно и высказал мнение о моем внешнем виде, как только я появилась в одном из своих новых приобретений.

Затем, однажды утром, стоя в дверях, Он подозвал нас кивком, чтобы мы следовали за Ним в маленькую комнату для бесед. Он позволил нам удобно расположиться на полу у Его ног и без промедления спросил меня, как я себя чувствую и бывают ли у меня головные боли. Я сказала, что все еще иногда страдаю от них, но, по-видимому, они становятся менее сильными и частыми. Он кивнул, улыбнулся и сказал, что вылечит их. С этими словами Он начертил рукой круг в воздухе и высыпал мне в руку немного золы белого цветы, приказав съесть ее, что я быстро и сделала. Она отличалась от ~вибхути| в маленьких пакетиках, была более белой, безвкусной, не имела запаха и была гранулированной, а не порошкообразной.

Затем Он сообщил мне, что другой причиной головных болей были некоторые лекарства, которые я принимала и которые вызвали преждевременное прекращение месячных. Я смутилась и выпалила: "О, Баба, я никогда не принимаю лекарства, так как у меня аллергия ко многим из них". Он настаивал на том, что прав, и резко сменил тему, задав моему мужу какой-то вопрос. Это дало мне возможность собраться с мыслями. Я знала, что всегда с большой осторожностью принимала по возможности меньше лекарств и даже редко принимала аспирин от головной боли. когда беседа закончилась, Баба насмешливо взглянул на меня, как бы говоря: "Что ты собираешься с этим делать?"