Самая настоящая любовь. Пьесы для больших и малых
Шрифт:
ДЕВУШКА. Ну и беспорядок у тебя.
МУЖЧИНА. Да оставь. Все равно завтра так же будет.
ДЕВУШКА. Ага. Как я маме в детстве говорила: чего умываться, завтра все равно грязной будешь. Ты почему меня не спрашиваешь?
МУЖЧИНА. О чем?
ДЕВУШКА. Ну, о детстве, где я родилась, где росла. Все спрашивают.
МУЖЧИНА. Кто?
ДЕВУШКА. Мужчины.
МУЖЧИНА. А у тебя их много было?
ДЕВУШКА. Вот, это уже вопрос. У меня их было мало: семь. Ты – восьмой.
МУЖЧИНА. И всех ты любила?
ДЕВУШКА. Я не любила
МУЖЧИНА. И нравится она тебе?
ДЕВУШКА. А почему нет? Я же говорю: по любви, а не за деньги или из-за интереса. Я бы даже этому певцу не дала бы без любви. Утопилась бы, а не дала. Нет, сперва все-таки у нас была бы любовь с ним.
МУЖЧИНА. У тебя, значит, принципы есть?
ДЕВУШКА. Конечно. Только по любви. А если будет любовь настоящая – тогда замуж.
МУЖЧИНА. В замужестве любовь проходит.
ДЕВУШКА. Если она проходит, то она не любовь, а если она любовь, то она не проходит.
МУЖЧИНА. Хорошо. А если муж тебя разлюбит?
ДЕВУШКА. Почему?
МУЖЧИНА. Просто так. Надоешь, и все?
ДЕВУШКА. Я не поняла, мы о чем говорим? Я женюсь на нем, а он на мне, так? Значит – по любви. Значит, она у него тоже не пройдет, потому что любовь не проходит, я же сказала.
МУЖЧИНА. Ты серьезно так думаешь?
ДЕВУШКА. Конечно.
МУЖЧИНА. Черт. У меня ноет все… И без того избили, а тут с тобой еще накувыркался. Вечное мое честолюбие.
ДЕВУШКА. Ты мужик высшего класса.
МУЖЧИНА. Знаю! Только зачем ты мне сдалась, если у меня таких, как ты, штук сто было? Нравился мне тип простушек. Думал, прошло, а оказывается – не перебесился.
ДЕВУШКА. Это ничего.
МУЖЧИНА. Что ничего?
ДЕВУШКА. У мужчин бывает после полового акта охлаждение.
МУЖЧИНА. Это тебе тоже объяснили?
ДЕВУШКА. Сама знаю.
МУЖЧИНА. Откуда?
ДЕВУШКА. Не помню.
МУЖЧИНА. Дура ты. Заурядная дура. И из-за такой заурядной дуры я стану, может быть, инвалидом.
ДЕВУШКА. Не станешь. Ты бы кровью харкал сразу и мочился. А у тебя пока все нормально. Значит, легкие в порядке, почки и печень тоже.
МУЖЧИНА. Помолчи! И не суетись! Сядь! Жаль, что ночь, а то прогнал бы тебя к черту!
ДЕВУШКА. Ты не злись, а то жалко.
МУЖЧИНА. Кого?
ДЕВУШКА. Тебя, конечно. Ты у меня, как зуб, ноешь. Я понимаю, тебе досадно. У тебя был порыв, тебе показалось, что ты меня любишь, а теперь ты жалеешь, у тебя все болит, а между нами разница в интеллектуальном развитии. Это нравственное похмелье у тебя.
МУЖЧИНА. Что?
ДЕВУШКА. Ну, как настоящее похмелье, после водки. Человек выпил, а утром мучается: дурак, зачем выпил? Самое интересное, через день опять пьет. Вот. Нравственное – то же самое, только по-другому. Человек что-то сделает, ну сдуру, или
МУЖЧИНА. Ты что заканчивала?
ДЕВУШКА. Среднюю школу города Полынска.
МУЖЧИНА. И все?
ДЕВУШКА. И все.
МУЖЧИНА. А откуда такая умная?
ДЕВУШКА. Сама по себе.
МУЖЧИНА. А известно ли тебе, что я простушек умствующих вообще не перевариваю?
ДЕВУШКА. Догадываюсь. И нарочно тебя злю. Тебе же хочется злиться, вот я тебе и помогаю.
МУЖЧИНА. И ты со всеми мужчинами так? Всем помогаешь? Всем делаешь все наилучшим образом?
ДЕВУШКА. Да. Мне это нравится. То есть не только… Понимаешь… Ты вот меня защитил – это вообще подвиг. Памятник в бронзе. Но другие если и так просто меня полюбят, я почему-то страшно благодарна. Ты представь: миллионы людей. В том числе девушек. И вот мужчина вдруг выбирает меня. У меня такое внутреннее спасибо возникает: смотри-ка, из миллионов он меня выбрал!
МУЖЧИНА. Дура! Это похоть! Иногда бросаются на кого попало!
ДЕВУШКА. Фиг вот. С теми, кто на кого попало, я ни разу. Я только с теми, кто, ну, там, подошел, именно со мной заговорил: ну, там, девушка, у вас там глаза… А мне приятно: для меня старается, меня хочет, меня выбрал. Честное слово, страшная благодарность сразу. Но сразу не даю, а только если все-таки более или менее серьезно. И потом что угодно для него могу сделать за то, что он меня полюбил, обласкал. Так стараюсь всегда…
МУЖЧИНА. Старательность я заметил. Я даже подумал, что ты проституцией промышляешь. Очень уж все профессионально.
ДЕВУШКА. Я любительница экстра-класса! Проституция – ни за что! Сто раз предлагали. Один человек с юга совсем с ума сошел. Сперва таскал цветы. Потом перстень. Потом колье. Потом деньгами целую кучу. Я ничего не беру: не понравился он мне. Он вообще с ума сходит. Нет, серьезно, просто сходит с ума, мне сказали, даже собирался с друзьями меня просто увезти. Но ему сказали, что я лучше сама себе глаза проткну, чем… Тогда он знаешь что? Он подкатывает тогда машину новую – не помню, какую. Дверь распахивает и говорит: это твое. За одну ночь. Я ему говорю: закрой дверь и закрой пасть. И приходи завтра вечером. То есть покорил он меня, конечно. Вечером мы с ним у подруги встретились. Никаких машин, никаких денег. Перстень, правда, оставила себе – все-таки от чистого сердца.
МУЖЧИНА. Врешь! Ведь врешь же, не бывает таких! Ей машину за ночь, а она… Вот врет, а!.. Все женщины продажны в той или иной степени! Все женщины, в сущности, на один коленкор. Уж я-то знаю! Если не деньгами, то душу им взамен давай, что еще страшней! Все женщины… Выходи за меня замуж.
ДЕВУШКА. Так и знала, что предложишь.
МУЖЧИНА. Врешь! Не могла ты этого знать!
ДЕВУШКА. Из семи все семь предлагали. Почему-то.
МУЖЧИНА. Потому что ты марсианка. Каждому лестно жениться на марсианке.