Самые нужные афоризмы Раневской для самого нужного места. 500 цитат великой Мули
Шрифт:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...
//__ * * * __//
Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере.
Англичанин: бросается в реку — и его тут же съедают крокодилы.
Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона.
Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится
— Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
//__ * * * __//
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с 100_го этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100_й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.
//__ * * * __//
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
— Может, дать вам что-то одно в камеру?
Француз:
— Мне женщину, пожалуйста.
Еврей:
— Телефон-таки мне дадите?
Русский:
— Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой:
— Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?
//__ * * * __//
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
//__ * * * __//
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десятка метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «3-з_ з-з», — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
//__ * * * __//
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка, съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка, с воем это вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
//__ * * * __//
Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается.
Американец говорит:
— На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под обломками.
Француз говорит:
— А я куплю огромный красный «Ягуар», сделаю отверстие в тормозном шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на крутом повороте тормоза откажут, и она вылетит на бешеной скорости с трассы.
Тут вступает в разговор русский:
— А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина...
Француз и американец недоуменно переглянулись.
Русский продолжает:
— Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, подожду, пока не выкипит вся вода.
— И что тогда будет? — спрашивают американец и француз.
— Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина. Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща просыпается утром, выходит на кухню и восклицает: «Какая большая таблетка аспирина!»
— Ну, а ты?
— И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по башке!
//__ * * * __//
У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция.
— Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра!
— Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену.
Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Ивантер услышал следующее:
— Мы заменили ей зад.
— Зад? О, — удивился Ивантер.
— Да, — ответил механик.
— Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, — говорит Ивантер.