Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Обои
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.
Однотонные пальто
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Оправдание…
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю
Коммунальщики пострадали…
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!
По бабушкам…
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Разные места
– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?
– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!
Особенность
– Почему китайцы не носят контактные линзы?
– Им так широко не открыть глаза.
От рук
Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».
Страшная любительница
– Ты знаешь Сидорову?
– А кто это?
– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Откуда мне было знать
– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Опыт
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Ментниндзя.
За спиной…
Разговаривают две подруги:
– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Поразительное открытие
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Здравый
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В
Права дома
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
Помощь
– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
Приличный козел
Мать спрашивает дочь:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Про любовь…
Большая грудь, упругий стан
В руке бокал «Мартини бьянки»,
А нос, вглядитесь в этот нос —
Мечта активной лесбиянки.
Сенсация!
Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
Продолжение
На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»
Битый арабами
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:
– Мухамед. Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось? Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Реклама
Чечня. Реклама на растяжках.
Рога
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Побольше…
Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол, понял.
– Хочу 1000000 баксов!
– Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
– Хочу шикарную виллу.
– Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.