Самый предпоследний шаг
Шрифт:
И тут я вспоминаю реально произошедшую историю и говорю, что ему, с его размером ноги, лампочку в туалете менять опасно!
– При чём тут размер ноги, туалет и лампочка? – удивляется мой простодушный дед.
И я, как заправская Шехерезада, начинаю загадочно-сказочным тоном:
– Перегорела как-то раз в туалете у одного мужика лампочка. Полез он её менять. А что? Дело-то простое! Вот залез он так на унитаз – поленился табуретку взять, а может, она туда и не помещалась, не знаю. Стал выкручивать лампочку, и ррраз… Нога соскользнула и провалилась в отверстие унитаза. Он давай дёргать, а нога-то и не выходит. Как раз попала как в ловушку
Дед озадаченно прикидывает и на всякий случай отступает от туалета – видимо, очень уж ярко представил:
– А дальше?
– А дальше проблема, однако! Дома он один. Он вообще живёт один. Хорошо, туалет около входной двери. Он начал орать. Орал долго, ещё и дверь новая металлическая. Короче говоря, соседей насторожили хриплые завывания: «Помогите»! И они вызвали МЧС.
– Ну, дальше? – уже и бабуля заинтересовалась. Остальные эту историю знают, но не прочь ещё раз послушать.
– Вскрыть дверь они смогли только взрезав её на манер консервной банки, ввалились в квартиру, нашли страдальца, а что делать-то с ним? Нога и так-то не доставалась, а за это время ещё и распухла жутко.
– Да что ж ты в час по чайной ложке? – возмущается дед, не обращая внимания на то, что я втихаря уже старую лампочку выкрутила и новую вкрутила.
– Дедусь, они открутили унитаз и поволокли беднягу с унитазом на ноге в Склиф. Нет, сначала хотели разбить унитаз на месте, но сообразили, что осколками можно распороть артерию. В Склифе сначала унитаз долго пилили, потом снимали отёк, потом призадумались, куда этого несчастного девать в махровом полосатом халате, одном тапке и с обломками унитаза? Была зима метель, мороз. Короче, кто-то сжалился и отвёз его домой. Итог вкручивания лампочки – раскуроченная новая металлическая дверь, дырка вместо унитаза, которого нет как явления, и по-прежнему висящая в патроне проклятая перегоревшая лампочка в туалете. Занавес! – я щелкаю выключателем, свет загорается, дед выглядит задумчиво и говорит:
– Я тут подумал… Как же я всю жизнь-то рисковал!
– Да уж… Он рисковал… Как я рисковала, что ты сам туда лазил! – подхватывает бабуля. – Во-первых, я была бы во всём виновата, во-вторых, я бы тебя сама волокла в больницу вместе с унитазом, и в-третьих, лампочки бы всё равно потом выкручивала я! Думаю, что разумнее сразу перейти к последнему пункту, так сказать на постоянной основе!
Так и повелось, что у нас дед лампочки менять перестал к превеликому облегчению окружающих! Очень уж это опасное, долгое и хлопотное дело! Особенно, если к нему подойти умеючи и креативно, как тот несчастный мужик!
Как я была лошадью королевы
Заголовок полностью отражает суть моей тогдашней роли – никаких иносказаний или тайного смысла!
Было это в младшей школе…
Класс у нас был дружный, играли всем коллективом. Выдумывали тему, раздавали роли и вперёд. Правда, по ходу дела сама цели игры могла кардинально видоизмениться, но всевозможные вариации и импровизации только приветствовались, собственно, о них и речь.
В тот раз играли в фильм! И не просто там какой-то, а в «Трёх мушкетёров». Ну, сами понимаете… «пора-пора-порадуемся на своём веку красавице и кубку, счастливому клинку», «шпаги наголо дворяне…», «ах, с вами вижусь я милорд…» и прочее французско-мосфильмовское великолепие захватило детские умы полностью и без остатка.
Итак… идея была выбрана, роли розданы, игра началась. Нет, не так…
Прийти-то пришла, а тут уже не класс, а полный Версаль творится – король Людовик с несчастливым порядковым номером, Анна Австрийская с веером из сложенного гармошкой тетрадного листа, куча фрейлин, Констанция во всей красе, мушкетёров море разливанное, шагнуть некуда, всё в мушкетёрах! А главное-то – кардинал Ришелье!
У нас множества желающих на отрицательную роль как-то не нашлось, вызвались только братья Зубовы, а они, чтобы был понятен размах идеи, были тройняшки! Похожие жутко, и все трое такие же жутко легкомысленные. Короче, народ сначала посомневался, одобрять ли их кандидатуру, но решили, что хоть одного-то на месте застать можно будет, а значить, сойдут трое братьев на роль одного кардинала!
На том и порешили. Все довольны, играют!
И тут на сцене, то есть в классе появляемся мы – я и ещё одна девочка, Аня, тоже приболевшая во время прохождения младшеклассного кастинга. И чего нам делать? Фрейлин уже солить можно, потому как девать их некуда, служанки в фильме не особо показаны, а значит, их играть неинтересно…
Аня выздоровела за день до меня, пришла и успела здорово расстроиться.
Народ напрягся и стал думать.
Коллективный мозговой штурм дал свои плоды и Ане было предложено играть роль лошади Констанции Бонасье. Почему-то Констанция казалась нам в то время гораздо более важной фигурой, чем королева. Обязанности простые – на прогулке вышагивать перед галантерейщицей, перекинув назад завязки от капюшона назад – типа это уздечка.
Надо сказать, что в младшей школе я училась в районе Шаболовки и там был большой пришкольный парк. Росли там деревья, измученные школьниками с их древесного младенчества, посему некоторые были довольно-таки извивистые – на стволах и ветках и сидеть можно было, и прилечь при большом желании. Вот эти экземпляры и были дворцами и домами героев. Между ними Ане и положено было перевозить Констанцию.
Только всё устаканилось, и все успокоились, как на следующий день выздоровела я. Ну, со мной уже было проще – пошли по накатанному пути и предложили мне роль лошади королевы.
Играть хотелось, истерить и требовать чего-то этакого, наоборот, НЕ хотелось, а лошади мне всегда нравились, короче, я согласилась.
А вот дальше началось самое интересное!
День мы поиграли как положено – Д’Артаньян и мушкетёры бегают со шпагами, кардинал строит козни, король скучает, периодически подавая голос и вопя «Ла Шанеее», словно изображая сигналы точного времени, фрейлины ссорятся, а королева и Констанция, как самые важные дамы, шушукаются на дереве, изображающем королевский дворец. Потом дамам стало скучно, и они потребовали нас, в качестве лошадей, чтобы навестить короля, потом к Портосу заехали – он поближе был, потом к Арамису. Короче, начали вести активный светский образ жизни.
А на следующий день высшее общество и иже с ним осенило:
–А чего это королева и Констанция на лошадях ездят, а король пешедралом? А? А мушкетёры? Они же всё время верхом, когда не дерутся или не едят!
Попытались рядовых фрейлин или мушкетёров перевести в лошадей – не вышло. Правила игры не позволяли менять роли… И что делать? Прально!
– Аааааняяяя! Ну, где ты тааам? Королю к кардиналу надо! Беги скорее!
– Кардинала нетуууу, он с Портосом ругается, – отвечает запыхавшаяся Аня