Санклиты. Кара Господа
Шрифт:
У Горана словно какая-то власть надо мной, как у вампира над однажды укушенной жертвой. Его взгляд просто гипнотизирует — стоит утонуть в этих глазах непонятного цвета, как весь окружающий мир блекнет, глохнет, уходит на задний план и растворяется. Чертовщина!
«Я найду тебя». Как хочется надеяться! А с другой стороны, что-то внутри протестует. Ей-богу, никогда не была в таких «растрепанных чувствах»! Да и вообще ощущение такое, будто нахожусь в эпицентре урагана, в пресловутом глазе бури. Все вокруг бушует, меняется ежесекундно, готовое сожрать, перемолоть, сломать и выплюнуть, как ненужный хлам, на свалку истории, но… Рядом стоит он. С упрямо
Я хмыкнула. Что со мной вообще происходит? Стокгольмский синдром расцветает буйным цветом или попросту кое-что уезжает не спеша, тихо шифером шурша? Может, всему виной то, что секса давно не было, вот и начала облизываться на лакомые кусочки в виде незнакомых хорватов? Тогда простите, так уж я устроена — «нет сношений без отношений», как говорит Глеб.
С губ вновь сорвался протяжный стон. Твою мать, зачем я вообще об этом подумала? Ведь воображение сразу же услужливо нарисовало несколько весьма красочных картин с Гораном, который обнимает и…
Все, хватит! Я вскочила и начала ходить по комнате, как разъяренный хищник по клетке. Лучше подумать о том, что имел в виду Глеб, когда сказал «Мы поможем» — перед тем, как связь оборвалась. Кто эти, опять же, таинственные «мы»? Хотя, кто бы они ни были, у них никаких шансов против Горана.
Кажется, думать удается только о нем. Чувствую, этот хорват рано или поздно сведет меня с ума! Кстати, нужно выбросить окровавленный осколок кости, который я спрятала от незваного гостя.
Зачем, кстати?
Горан
Боль стихла, рана затянулась. И я сразу же пожалел об этом, потому что она отвлекала меня, не давала вспоминать эти потрясающие ощущения — Саяна рядом, так близко, что можно вдыхать аромат кожи и волос! А прикосновения ее пальчиков к моей груди! Даже ужасная боль от санклитской кости в грудине в тот момент перестала чувствоваться. Вспомнились слова Наири — «Когда-нибудь ты тоже полюбишь, Горан. Увидишь». Похоже, ее проклятие сбывается.
Я уже все знал о Саяне, не составило труда навести справки. Господь привел ко мне настоящего ангела. Какая ирония — она спасает жизни, а я их отнимаю! С губ сорвался стон. Так хочется снова ее увидеть! Утонуть в глазах, гадая, что это за оттенок. Когда зашел к ней в комнату, сердце забилось так, словно хотело выпрыгнуть в ладошки Саяны. В девушке не было страха передо мной. Гнев, раздражение, злость. Но она не боялась, это точно.
Я прикрыл глаза, воскрешая в памяти прикосновения нежных рук, касание ее дыхания, звук голоса, и зарычал от удовольствия. Откуда в этой смертной такая власть над Бессердечным Гораном Драганом?! Ведь она еще и Соболева! Потомственная Охотница! Господь всемогущий, за что ты так со мной?!
Трель телефона прервала эти терзания, и я даже был этому благодарен, пока не узнал причину. Звонил подручный, засланный в окружение Лилианы.
— Что значит сбежал?! Как он сумел? Кто помог? А что известно? Выясняй! Что еще? Не юли, говори, как есть. — Я покачал головой. Лилиана в своем репертуаре! Глеб умудрился от нее сбежать, и теперь она требует, чтобы ей отдали Саяну! — Передай, пусть свои требования засунет…
Надо успокоиться. В конце концов, звонивший парень ни в чем не виноват.
— Благодарю за звонок. Нет, девушку я ей не отдам. Да, понимаю последствия. Скажи Лилиане, что слишком много на себя
Интересно, Глеб вообще понимает, что своим побегом знатно подставил сестру? Лилиана теперь на все пойдет, чтобы заполучить ее. Для нее это станет и делом принципа, и способом спасти подмоченную репутацию, ведь именно сейчас, когда мы оба претендуем на должность главы нашего клана, такие провалы могут стоить очень дорого!
Если Саяна попадет в руки этой садистки… Нет, даже представлять такое не могу. Надо что-то придумать, чтобы обезопасить девушку. И срочно.
Глава 4. Хорватский синдром
Саяна
Вовсю чирикают птахи. Радуются солнышку и теплу, наверное. Счастливые, мне вот глаза открывать не хочется, хотя и проснулась давно. Я тоже птичка — чиканутый жаворонок, с восходом встаю. У моего организма все просто: светло — значит, пора вставать. Летом вообще ужас, хоть и не ложись. Спасают жалюзи, запрограммированные на нужное время. А зимой, наоборот, сколько бы будильник не надрывался, если на улице темно, отрыв головы от подушки приравнивается к подвигу. Хорошо, что я не отрубаюсь автоматически вечером, как стемнеет. И на том спасибо.
Вот и сейчас тело нагло плюет на разницу во времени, игнорирует все, что пришлось пережить в последнее время, требует встать и… И что? Пережить очередной день сурка? Душ, спорт, снова душ, завтрак, очередное изучение комнаты, скука, дожить до обеда, подремать, дождаться полдника, послоняться по комнате, позаниматься какой-нибудь ерундой — любой, лишь бы увлечь зарастающий паутиной мозг, помедитировать, позаниматься спортом, плюнуть на душ, обрадоваться ужину, удержаться от истерики и нестерпимого желания колотить в дверь и требовать освобождения, лечь спать, ворочаться до темноты, жалеть себя, уснуть в слезах.
А утром повторить.
Может, мне палочки на стене рисовать? Так хоть счет дням не потеряю. И позлорадствую, испортив дорогущие обои. Вчера, кстати, зависла над кровавым следом на стене, который оставил Горан, на несколько часов. Он стал темно-коричневым. Рассматривала, терла, нюхала. Чуть не попробовала на вкус. Остановилась, когда между кончиком высунутого языка и пятном оставалось не более сантиметра. Долго сомневалась, что еще вменяема.
Все мои синяки и царапины почти зажили. Даже руки больше не нуждались в мазях и бинтах. О скале напоминали только белесые шрамы, бороздящие ладонь, как пенные следы лодок на Босфоре. От нечего делать я изучила каждый их миллиметр так, что если разбудить ночью, нарисую, не открывая глаз. Я вглядывалась в эти тонкие полоски, словно можно было в них разглядеть что-то важное, чуть ли не новую судьбу. Кто знает, может, и в самом деле, изменив линии, получаешь новую жизнь.
Вот такой ерундой страдал мой мозг от безделья. Мне с ностальгией вспоминались первые дни в этой тюрьме, когда бал правила боль, бесцеремонно владевшая и телом, и разумом. Ни на что иное не оставалось сил. Я скучала по капельницам, уносящим в мир грез. Спать, спать, спать. Ни о чем не думать. Блаженное забытье. Теперь же от мыслей защиты не имелось. И они, как свора озверевших бешеных собак, безжалостно, с остервенением трепали душу.
Жив ли Глеб? Где он? Что с ним сделали? Гуля. Нерожденный малыш. Почему-то каждый раз я представляю темноглазого карапуза на руках у счастливого Глеба. А рядом хлопочет по хозяйству моя все успевающая невестка.