Сберкнижка для умишка
Шрифт:
Взял Буквальный дуршлаг и давай лапшу из котла откидывать. А та летит прямо в открытую форточку.
И тут на кухню входят два командира. Оба в лапше. Один говорит:
– Кто это нам горячую лапшу решил на уши повесить?
Так все поняли, что Буквальный метил и попал в командиры.
Как Буквальный доказал, что может командовать батареей
Однажды командир батареи майор Жидков ходил по кабинету и ежился от холода. Он вызвал к
– Говорят, ты хочешь стать командиром батареи?
– Да. Я хочу и могу стать командиром батареи, – четко ответил Буквальный.
– Это еще доказать нужно, – ухмыльнулся майор. – Для начала скажи. Это ты помогал сантехнику готовить отопительную систему к холодам?..
Буквальный кивнул.
– Так почему у меня отопление не работает?
– Потому что вы не уметет командовать батареей, – четко ответил Буквальный.
– Хорошо. Командуй ты, – нервно сказал майор. – Я посмотрю, как ты командуешь.
Буквальный строевым шагом подошел к отопительной батарее, встал по стойке смирно и скомандовал:
– Батарея, равняйсь! – Затем как гаркнет. – Батарея смирно!
И батарея прямо вся замерла.
Тут Буквальный приоткрыл отопительный вентиль и скомандовал:
– Батарея, готовсь!
Батарея забулькала, заклокотала.
Тогда Буквальный открыл вентиль полностью и скомандовал:
– Батарея, огонь!
Потрогал он рукой батарею и довольный собой отошел.
Командир подошел, тоже потрогал батарею и обомлел. Батарея горячей стала.
Так Буквальный доказал, что может командовать батареей.
Как Буквальный стал связистом
Однажды капитан Оболтуев вызвал Буквального к себе и приказал:
– Будешь связистом. Для начала свяжи меня с капитаном Окочуриным.
Вышел Буквальный из кабинета и давай искать капитана Окочурина. Нашел его и говорит:
– Вас капитан Оболтуев ищет.
– Где он? – спрашивает Окочурин.
– У себя в кабинете вас ждет.
Как только два капитана встретились в кабинете у капитана Оболтуева, Буквальный тут же их обоих и связал.
Так Буквальный стал связистом.
Весна
инструментальная пьеска для лопаты с оркестром
(Через щелку сарая на загородном участке проник солнечный луч, и все инструменты тут же оживились…)
Грабли (со вздохом): Эх, пограбить бы!.. Пограбить бы… Землицу!
Лопата: Я вся готова! Вся!…
Совок с лопаткой: Мам, ну, скоро? Скоро?
Лопата: Молчите, дети. Одни волненья! Мой черенок прям так чешется от нетерпения…
Лейка: Пописать бы водичкой многоструйно…
Лом: Ух, я б сейчас
Грабли: Пограбить бы… Зубам неймется… Все из меня наружу в дело так и рвется…
Косилка: На солнышко скорей бы.… Уж, я бы расходилась… И в травку сочную, как следует, вонзилась…
Вилы: Во что-нибудь воткнуться… Так прекрасно… И шевельнуться бы внутри, почувствовав, что все движенья не напрасны…
Пила: Да ради дела я бы сейчас такую песню спела. И вся с изгибом собою повертела…
Молоток (браво): Движенья хочется и больше дела. Чтобы рука, держащая тебя, как следует, вспотела.… И тело чтоб с отдачей загудело…
Лопата: Я вся взволнована, дрожу.
Молоток: Я гвоздь в тебя вобью, чтоб крепче было…
Лом: Нашелся, тоже мне, он гвоздь вобьет… Здесь есть покруче, есть и посильнее… Не говоря о том, что посмелее…
Лопата: Да стой ты, лом… Не нужно прижиматься. Еще полезешь обниматься?..
Лом: Меня внутри как будто что-то долбануло и вдруг к тебе так сильно потянуло…
Молоток: Держи себя в руках… Или дождись, когда возьмут…
Лейка: Как будто что-то зашуршало…
Грабли: Пустое!… Мышь в траве…
Лопата: Тише!
Совок с лопаткой: Ну, скоро, мам?!
Лопата: Да, тихо вы!
Грабли: Шаги к сараю…
Лопата: Идут… За нами… Ближе… Ближе… Приготовились…
Дверь открылась, луч солнца упал на инструменты. Они все замерли…
РОМАН
Вступление
На этой страничке представлен современный, короткий эротический роман.
Наступает время, когда о чувствах писать долго и нудно уже не стоит. Все сводится к эротическому действию, которое называется сближение. Роман так и называется…
СБЛИЖЕНИЕ
Самый короткий в мире эротический роман
ПОЛОВЫЕ ЛИЦА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ВСТРЕТИЛИСЬ… И ВСЕ ТАКОЕ.
Конец.
Юморески, рассказики, рассказы, монологи
Жлоб
юмореска
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, проходите. Что это вы мне даете?
– Это я вам не даю. Это я здороваюсь…
– Я же вижу, вы мне фигу даете… Это же фига!
– Нет, это я вам фигу не даю. Это не вам…
– А кому? Уберите фигу.
– Не могу.
– Опустите руку.
– Не могу.
– Почему?
– Видите ли, доктор, меня так парализовало.
– Так странно? И давно?
– Недавно. Я приятелю фигу показал. И тут же что-то в голове екнуло, стукнуло и все…