Сбежавшая невеста миллиардера
Шрифт:
– Запатентованная формула, между прочим! – орет в микрофон чудило, и я зажмуриваюсь от усилившихся набатов в голове.
– Присоединяйся! – приглашает дедушка. – Это мисс Ялта-85. А ее подруга, вон та блонди – мисс Ялта-88.
– Чуть позже, – с опаской передвигаясь с гибкостью кобры дабы не быть загробастанным двумя любительницами молодых мужских тел с коктейлями в тощих старческих руках, отзываюсь я.
Подхватываю с подноса изумрудно-голубой коктейль с запатентованной формулой элеутерококка, одним махом опрокидываю
Дядюшка в черных джинсах растянулся на лежаке на террасе. Закинув ногу на ногу, он листает новости в телефоне.
– Какого черта?! – скрестив руки на груди, нависаю над ним я.
– О! Никита! Наконец-то, – расплывается в веселой ухмылке он.
– Какого черта ты вытащил у меня кредитку и всю наличность?!
– Так…э-э… я верну сейчас. Мне чужого не надо, – невинно хлопая глазами, подтягивается на лежаке он.
– И я выложил пост в инстаграм! От тебя ни привета, ни ответа!
– Не было никакого поста.
– Был!
– Не было.
– Ты меня за идиота держишь?!
– А ты меня?! Вот, смотри!
Дядя сует мне свой сотовый, экран которого настроен на мой инстаграм. Я озлобленно листаю посты. Выложенного фото с девственницей нет.
– Сбой? – я хмуро достаю свой телефон и загружаю инстагам. Пост на месте.
– Вот! – тычу дядюшке пост с глупой подписью.
– Хм… – он потирает жесткую щетину подбородка и сравнивает два экрана в инстаграм – с его сотового, и с моего сотового. В его телефоне поста нет. А в моем – есть. С кучей комментариев от каких-то подружаек.
«А он симпатичный!»
«Совет да любовь!»
«Как имя зеленоглазого красавчика?»
«Выходи за него, вы идеально друг другу подходите!»
– Что за ерунда? – таращусь на комментарии я.
– Дай сюда! – выхватывает у меня сотовый дядя. Выходит на аккаунт.
@Annabel. И фотка моей ночной подружки, где она светит своей выпрыгивающей из майки с рюшечками огромной грудью и улыбается во все тридцать два белоснежных зуба.
– Вашу мать…
У меня потеют ладони от напряжения. Я не просто лишил невинности эту девицу. Я еще опростоволосился, отправив фото с палевной подписью в ЕЁ инстаграм. Представляю ее шок. Стоп. А где мой сотовый телефон?
– Мой телефон! У нее остался мой сотовый! – спустя секунду после инсайта судорожно сглатываю противную тягучую слюну в пересохшем горле я.
– Похоже, в этот раз что-то пошло не так? – обескуражено приподнимает гламурную бровь дядя.
– В этот раз мы знатно облажались, – шумно втягиваю грудью воздух я.
– Идем на кухню. Пообедаем, и ты расскажешь все по порядку, – хмурится он.
Громкая музыка от ди-джея у бассейна заглушает все вокруг. Обилие чужих людей в поместье слегка напрягает. Но мы ничего не можем поделать с дедушкиной вечеринкой
Я открываю холодильник и натыкаюсь на жареную с луком барабульку. Она везде. Во всех отделах холодильника. С моих губ срывается стон.
– Достань мне тоник, – просит дядюшка.
Подбрасываю в воздух банку тоника, и дядя едва успевает ее поймать.
Обреченно высыпаю гору вчерашней жареной с луком барабульки на тарелку и принимаюсь за еду. Как бы мы не вляпались, а еда мне необходима. Мозг не работает на все сто, если желудок пуст.
– Ты уверен, Никита? Уверен, что на простыне были пятна крови? – испуганно допрашивает меня дядя.
– Еще как уверен.
– Может, у девушки просто начались критические дни?
– Нет.
– Почему?
– Потому что… это не объяснить. Я помню все, что мы с ней делали. До мельчайших деталей, понимаешь? Мне непонятно одно – почему она не предупредила?
– Может, хотела избавиться от своей неопытности с человеком, которого больше никогда не встретит?
– Для чего?
– Ума не приложу. Женщины вообще странные существа. Логикой их действий не понять. Вы хоть предохранялись?
– Нет.
– Ты идиот? Или притворяешься?
Я не отвечаю. В голове всплывает тот же самый вопрос – я идиот? Если нет, то почему так много дров наломал прошлой ночью?
– Ладно. Мы облажались. Надо разыскать эту фифу, пока она не уехала обратно к себе домой и обменяться телефонами, – потирая лоб, бурчу я.
– Удали фото, Никита. Она, наверное, мечтает тебя убить за пост.
– Точно…
Я лезу в телефон своей подружки и открываю инстаграм.
Новые сообщения. От меня. Ахахах. Да, это я на аве.
«Удали фото и выруби мой сотовый, придурок!»
О. Какие мы грубые.
«Привет, птичка. Очень жаль, что ты убежала, не попрощавшись. Ничего не хочешь мне рассказать?»
«Нет! Удали фото немедленно! Иначе нас ждут крупные неприятности!»
«Эй, птичка, а я по тебе скучаю. Давай встретимся еще раз? Как раз обменяемся телефонами, и ты мне расскажешь, по какой причине выбрала меня своим первым мужчиной».
Отсылаю смайлик с глупо хихикающим бананом.
– Ты точно не свихнулся? – прочитав нашу переписку, зависает над экраном дядя с банкой тоника в руке.
«Давай встретимся. Называй место и после этого немедленно выключай телефон. Меня могут по нему выследить».
«Кто?»
«Очень нехорошие люди».
«Так ты беглянка?»
Снова смайлик с глупо ухмыляющимся бананом в очках от солнца.
«Заткнись и назови место!»
«Давай на том же месте, где вчера познакомились. Там людно и безопасно».
«Нет. Давай на пенной дискотеке»
«Пенная дискотека для детей. Давай лучше на улице».
«Я передумала. Мне не нужен мой сотовый. Перезагрузи и оставь его себе на память. Прощай».