Сборник анекдотов на все случаи жизни

Разговорились как-то пудинг и овсянка:

– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?

– Я не уверена, но мне кажется, англичане.

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!

Студент

отвечает, шмыгая носом:

– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».

Судья, заинтересованно:

– И что же вы сделали?

Студент:

– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:

– Папа Карло, я люблю Мальвину.

Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:

– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!

Буратино, более настойчиво:

– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!

Папа Карло, обеспокоенно:

– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!

Буратино, в отчаянии:

– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!

После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:

– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?

Машенька тянет руку:

– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.

Учительница, возмущенно:

– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!

Тут руку тянет Васенька:

– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.

Учительница, возмущенно:

– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!

Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:

– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?

– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.

Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:

– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?

Обкуренный мастер отвечает:

– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!

Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:

– Все, братан, вставай – готово!

Удивленный такой быстротой нарик:

– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!

Мастер:

– А

че там накалывать, всего лишь четыре буквы!

Объявление в немецкой газете:

«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».

– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

Передача «Что? Где? Когда?».

– Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...

– Берем дополнительную минуту!

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?

Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:

– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!

Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.

Нарики:

– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

– Дурак! (Короткие гудки.)

Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:

– Сам дурак!

– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?

– Мама, я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.

– Официант! Котлеты очень горячие!

– Так вы подуйте на них.

– Пробовал, но они все разлетаются!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты почему со своей подружкой поссорился?

– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

– Ну и что здесь такого?

– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.