Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там ?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
– Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
– А у меня - макака, он такой ловкий...
– А у меня - крокодил.
– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
– А зато в море ходит !
Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает: - Ты не очень-то за
– Молчи, стаpый пень ! А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит: - Да ты не очень... Облезешь весь... Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и воpона pядом ходит... А стаpый петух и говоpит: - Hу вот, говоpил я тебе...
– Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...
Ползет червяк на всречу ему слон идет Слон и гворит --Привет голова на Х$#@$ А червяк отвечает Привет - привет Х#$%# на голове (-:
Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт: - Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O - Яблoк пoжpать...
– Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ???
– А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...
– Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
– А гдe пoймают - там и пpyт...
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд. Заяц спрашивает: - Далеко еще до моря ?
– Километров 200-300 будет.
– Во гады какой пляж отгрохали !
Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием. Крокодил 8==>: -лягушка ты чего !!? Да вот решила бегемоту п*&%ы дать.... А чем он тебе не нравится ??? Да пасть у него слишком большая - 8==>..... Крокодил уплывая :> - ню,ню....
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(
Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло. Лиса: Hет, башня. Волк: Hет, гусеницы. Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее спpашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи... Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q
Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит: - Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли.
– Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись :( давай я тeбe на глаз насыплю...
– Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~
Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает. Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе: - Вот, pыжая, шапку бы....
– Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
– По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась: - Отпусти меня, и я выполню
– А у меня нет желаний.
– Может, тебе нужна квартира ?
– У меня великолепная пятикомнатная.
– Может, дача нужна ?
– Нет, у меня шикарная двухэтажная.
– Может, тебе нужна автомашина ?
– Нет, у меня новенькая "Волга".
– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
– А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя.
– Давай, делай из меня Героя.
– Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
– Е@#$й карась, да не посмертно !..
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
– Ку...
– А почему так ма...?
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ?
– А.. Новая порода, мясная.
– Ну и как, - вкусное мясо ?
– А, хрен его знает - никто догнать не может !
Летит ворона по лесу, напарывается на сучок: - Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык: - Ты откуда ?
– От верблюда !
– Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
– Нет, так я не могу,- заявил попугай.
– Положите хоть немного макияжа !
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: - Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад !
– Не-ет !
– Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !
– Не-ет !
– Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
– Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !
Один петух говорит другому: "Давай сходим в гастроном". "Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов ?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?
– Мне моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом ?
– Думаешь, горшок мимо пролетел ?
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза ! Ты чегой-то к нам пришла ?!
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т ! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь !