Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки). Подходит пионер с вопросом: Мальчик: - Дяденька, не подскажете который час ? Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем содержимым)... Hарк: - Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !
Два наpка (под кайфом): - ARIEL как всегда безупpечен.
– Даже с половиной дозы !
– Вкалываем мы целыми днями и вкалываем...
– Жалуется наркоман на свою жизнь.
Паpень с девушкой куpят косяк. Он затянулся, гpит: "Я тебя люблю..." Она затянулясь и... "М-м-м... Такая же хеpня..." :-)
Поехали три нарка домой на машине.
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
– Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
– Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна, cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит - Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...
Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит: - Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
– Ладно. И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит: - Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
– Конечно, командир, какой базар! И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
– Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
– А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!
НАРОД СССР
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось !
– объясняет он.
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
– Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку.
– Будешь есть жаркое на второе ? Муж молча поднимает руку.
– Стаканчик водочки ? Муж бурно аплодирует.
По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
– Я бы хотел быть сейчас в Риме !
– мечтательно говорит один.
– Но матч-то не в Риме, а в Москве !
– возражает другой.
– Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий !
– Как вам удалось это установить ?
– Сам, сука, сознался !
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !
– Товарищ, все билеты проданы ! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
– Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!
В
– Что вы делаете ?
– грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
– Давай залезай в лодку !
– говорят ему.
– Плывите себе дальше, - говорит человек.
– Мы тебе помочь хотим !
– настаивают в лодке.
– Да оставьте вы меня в покое !
– Да как же мы тебя так оставим ?
– не унимаются в лодке.
– Да живу я здесь, живу !
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
– Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг ?
– Дважды два - шесть !
– заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
– Неправда, дважды два - четыре !
– кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять !
– Неправда, дважды два - четыре !
– кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?
В Литве: - Йонас, русские в космос полетели !
– Неужто все ?
НАСИЛИЕ
Мужчина насилует женщину.
– Помогите ! Помогите !
– кричит женщина.
– Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.
Женщина прибежала в милицию.
– Меня изнасиловали тринадцать человек !
– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой !
– кричит она.
– Выходит, меня изнасиловали !
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья обращается к пострадавшей: - Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы опознать того человека ?
– Конечно, Ваша честь, - отвечает девица и указывает на одного из парней.
– И когда же это произошло ?
– продолжает судья.
– Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.