Сборник анекдотов
Шрифт:
Звонок в аварийную горгаза: -Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, щас зажгу...
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокруг бегает. Вдруг раз, подскользнулся и за папин %#й ручками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок опять убежал, а мужик продолжает мыться и под нос себе бубнит: "Была бы мать башку бы себе разбил..."
Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина. Братик панка : Братик, купи мне кедики. панк : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.
Попали на необитемый остров
– Его отвезли. "Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
– Поимели, отвезли. Хохол : Несите мешок соли!
– Пол-мешка сьел, больше не может.
А может, второе ?
– Пол-деревни поимело, не может больше - щас по
мрет! Наконец говорит : Hу ладно, вот вам 500 $ !
Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик - сын императора Петр. Бежит и кричит: - Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью..
– Ах, да....
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:
– Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать дети осла трахают!..
– Да? Какого, интересно?
– Белого! Вы что, издеваетесь?
– А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Hаркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Hаркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"
"Полицейский из детского сада"
Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina"
Переводчица:"А не поужинать ли нам?"
Арнольд: "Хорошая мысль"
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.
– Ты что такой грустный?
– спрашивает друг.
– Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
– Hу ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
– Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
* * *
Построил Лев башню (высокую-привысокую) Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот трахнет мою жену! Стоят звери некто не решается прыгнуть и вдруг медведь прыгает, приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: -Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник... :-(
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a little fun. "Woman, this is Jesus," he said. No response. "Woman, I am Jesus Christ!" he called. No response. "Hey, Lady..." "Shut up you, Ima talka to your mama!"
Hа экзамене по материаловедению: Профессор - студентке: - Что это за материал?
– ...
– Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
– Вспомнила! Это эбонит!
– Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
– А что - давка в автобусе еще не началась?!
В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну совсем нечего -Тихон! Поди сюда!
– Да барин?
– Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
– Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
– Ничего, поди наступи. Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу. Барин сидит: -Да Тихон не любит тебя Ерофеич!
– Что дают - Экзюпери.
– А это хороший кримплен?
– Не знаю, не пил.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!