Сборник анекдотов
Шрифт:
Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него. Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это вам
Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
– А что же там может быть хорошего!
Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк!
– утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
– "Ладно, полетели, все равно
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
– "Ну, что, полетели?"
– "Да вроде погода нелетная".
– "Ничего, лишь бы человек хороший был!"
Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам не присутствовал) : Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался...
– Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
– Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
– Не-а ...
– Почему?!
– Ж#$% болит...
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
К нему подходит одноногий дедушка и просит:
– - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
– - Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция?
– Да -Скажите, когда открывается магазин?
– В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
– Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ???
– Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
– Мужчина, вам что, выпить хочется?
– Н-нет.
– Так что, закусить?
– Н-нет.
– Так в чем же дело?
– Я хочу в-выйти отсюда !!!!!
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
– На себя посмотри!
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
– Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
– Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?
Автобус. Час пик.
– Мужчина! Вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте что-нибудь!
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
В общественном транспорте один пассажир другому:
– Ой, извините, я вам на ногу наступил.
– А, х**ня.
– Что это вы материтесь?!
– А чего вы на ноги наступаете!
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Два мужика в трамвае:
– Мужик, ты дверь на место поставь!
– А это моя!
– А где от трамвая?
– Не знаю, я в окно входил!
Из динамиков голос водителя:
– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
– Девушка! Вы мне на галстук наступили!
– А вы мне своими очками все колготки порвали!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
– Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.