Сборник анекдотов
Шрифт:
– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
– Бычки в томате.
– А что оставляют теперь?
– Бычки в помаде.
Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
– Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему празднику.
– О, искусный повар!
– Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете Лесе.
– О, заботливый родственник!
– А это мой брат Изя. Он красит яйца.
– О, хиппи...
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек,
В еврейской семье: - Мама, что такое "Епи кругом"?
– Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
– Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
– Ну как?
– Баран он и есть баран.
– А какой счет?
– Два-два.
Отец отчитывает сына: - Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не знаю, что я с тобой сделаю!
– Да я же не нарочно, блин... дамед...
Посетитель в кафе обращается к хозяину: - А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?!
– Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!
p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем (голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так: - Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!
Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я в процессе светской еды и спрашиваю: - А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
– Да ты что, Вася не может, он такой женственный.
– услышал я в ответ.
– ----------------------------------------------------------------Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру и говорят: - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит нашему Дяде Васе: - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо? Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун. Судья подскочил, начал считать: - Раз-Два-Три А Дядя Вася и говорит: - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
– ----------------------------------------------------------------Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный анекдот перевести: -----------------------------------------------------------------Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает: (1) Смочить
Ид т грузин по Москве, видит - памятник. = Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш! Себе какой хороший памятник в Москве поставил, да! Вот это пэздэц! Подходит мент, услышав базар грузина. = Мент: -Извините, гражданин. Как это он может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь, ЛКН (лицо Кавказской нац-ти), а это наш Великий Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!! = Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн?? Вон, видишь внизу написано
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог)
– ---------------------------------------------------------------------------
1. Встретились на пляже два бродяги. Мимо проходит красивая девушка.
– Как бы я хотел ее еще раз, - говорит один.
– Ты что, уже ее имел?
– спрашивает другой.
– Нет, я ее уже хотел один раз...
2.
– Тебе нравятся идиотки?
– Скажешь тоже! Нет, конечно!
– Так какого черта, ты пристаешь к моей жене?..
3. Муж возвращается домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
– Мой врач сказал, что у меня грудь,
как у двадцатилетней девушки...
– А он ничего тебе не сказал на счет
твоей пятидесятилетней задницы?
– Нет, дорогой, о тебе мы с ним не говорили...
4. Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба,
уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него,
и, наконец, не выдержал:
– Простите, говорят, Вы вчера похоронили свою жену.
Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд,
не отрываясь от газеты.
5. В ЦУМе к окошку справочной подходит мужчина:
– Девушка, я потерял жену!
– Все для похорон на четвертом этаже.
6.
– Вы верите в любовь с первого взгляда?
– Нет.
– Тогда взгляните на меня еще раз.
7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой,
но сама ничего ни ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
– Твоя-то что, талию бережет?
– Да нет, просто врач мне пососветовал ложиться спать
на пустой желудок.
8. Два профессора, специалисты в области ядерной физики,
сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит
хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом
замолкают. Наконец, один из них восклицает:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
9. Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
– Мадам, замужем?
– Да.
– У мадам есть дети?
– Двое.
– Сколько лет старшему?
– Двадцать восемь.
– Спокойной ночи, мадам...
10. Женщина звонит своему возлюбленному:
– Я хочу от тебя мальчика...
– Ладно, завтра приходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...
Окончилась чеченская война. Приходит чеченка (Ч) в больницу на прием к гинекологу (Г). (Ч) : Доктор, у меня в п%зде что-то болит (Г) : (осмотрев) Да у вас _там_ три пули. Удалять их нельзя, слишком
глубоко сидят - помереть при операции можете. Да они вам не будут
скоро боли причинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей