Сборник анекдотов

Линник Виктор

(З)вери нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили действовать сообща и принять коллективное решение. Кто-то предложил:

– А давайте на эти деньги построим огромный дом и все будем в нем жить! (З) - Давайте, давайте!
– заорали все хором.

– (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон. (З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн

и будем там плавать.

– Давайте, давайте! (С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен? (З) - Да, вроде действительно

незачем... Слон, а ты сам-то чего предложить

можешь? (C) - А да-авайте надуем огромный оранжевый шар. (З) - О! Здорово! А потом что? (С) - И отпу-устим его в не-ебо. (З) - Слон! Зачем? (C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.

Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают о своем похмельном состоянии: (А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся, и что тут было - ничего не помню! (Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню! (Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у меня даже "Кышь!" сказать силы нету!

Приходит домой полный му$ак. Жена начинает его ругать: -- В конторе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на конкурсе му$аков ты займешь второе место...
– - Почему второе?
– - Да потому что ты _МУ$АК_!!!

Посылают евреи пророка Моисея(М) к Господу за заповедями. Через некоторое время возвращается пророк Моисей и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой

начать? Евреи - С хорошей! (М) - Сошлись на 9 заповедях! (Е) - А плохая?? (М) - Прелюбодияние вошло... 8(((

Позвал царь (Р)усского (У)краинца и (Г)рузина. Hу и сказал, что кто змея завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р) первый пошел в пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и надругался над ним. Вышел (Р) из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет. Следующим зашел (У). История повторилась. Сделал змей свое черное дело и отпустил (У). Следующим зашел (Г). Из пещеры крики (Г) -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!! (Р)-Это я виновт-не предупредил его ! (У)-Нет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел ! (Р) :-[= + =]

– Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.
– А у тебя что, милицейская форма есть?
– Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного алкаша-бомжа Васю: - Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи только ей интимную услугу.
– Ух-ты-ы. Полная халява. Идем. Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел: - Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин нa корабле нет, естественно приходится

разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль дамы - боцману(Б), a роль джентельмена - юнге(Ю). (Ю) - Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию

и вообще!.. (Команда) - Дa давай! У нас так принято - как жребий выпал...

Люди же своей очереди ждут! (Ю) [чуть не плача] - Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства... (Б) [находясь в положении "нa карачиках", повернув голову, невозмутимо

и не вынимая из рта трубки] - Я люблю тебя, юнга.

Одиночное плавание, полгода без берега. Женщин нa корабле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".
– Так пойди к коку.
– Я что, по твоему, п@%ар проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
– Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок.
– Нет еще будут знать боцман и два матроса.
– ???
– А ты думаешь коку это нравиться.

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Я феномЕн!!
– Да? А что такое?
– Да у меня яйца звенят!!!
– Ну-ка, ну-ка покажите...
– Блям!! Блям!! ....
– Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка: -Что будем заказывать?
– А что у вас есть?
– К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама на стол ложись, на третье...
– Так, стоп, все понятно, нам два вторых!

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают: (МУ) Это что у тебя бородавка ? (М) Нет, писька. (МУ) А, что такая маленькая ??? (М) Да, неудачно бородавку удалили...

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь , бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Публичный дом. Звонок в дверь.

Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). (М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ? (Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг

у друга отс@$%#ть !!!

Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. (Б) - Ну ? Чего еще надо ? (М) - А кому платить-то ?

Мужик на лавочке сидит и сокрушается: - Вот черт, вот дьявол, ну блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Вот б$~#...

Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я. Подходит милиционер: - Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом?
– Ой б%я, жена родила.
– Так это же хорошо!
– Ой б%я, тройню.
– Так это же еще лучше!
– Ой б%я, и все негры.
– Ой б%я!!!

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько и тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед?
– Третий раз тебе говорю - борщ!