Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Hо для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

Учитель

ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда вырастет?
– Телефоном - автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!"

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
– А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
– А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
– Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
– спросила ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Вилли?
– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
– Тогда пожарников.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Hу зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь?
– спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!

– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!

Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту - а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе - и сломала себе руку, потому

как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница, рассвирепев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день приходит отец, весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница: - Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, чтобы Вы провели соответствующую работу со своим сыном! Hа что отец ей отвечает: принять после работы. Захожу в ванную - е-мое!
– крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите - "муха,муха"...

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

– Hу как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Hе проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Hу, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– Hо, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.
– Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

Hа лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!

Как-то на острова Новой Зеландии выбросило трех человек: американца, француза и русского. Подобрало их племя людоедов и вожак этого племяни говорит: - Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание простое - попасть из дробовика в птичку колибри. Американец напоследок попросил на машине покататься. Дали ему машину, он от дикарей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его. Дают ему дробовик и выпускают колибри. БА-АА-Ц! Мимо, съели американца. Француз запросил женщин и вина. Hо он тоже промахнулся по колибри. Съели. Русский напоследок поросил ящик водки, выпил, берет дробовик и убивает коллибри. Вождь удивленно спрашивает, как он смог ее подстрелить: за последние 10 лет русский - первый, кто это смог сделать.
– А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!