Сборник анекдотов
Шрифт:
– Будет плохо слышать.
– А если оба?
– Оглохнет?
– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте.
– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения:
– Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
– Сержант, к тебе жена приехала.
– Ни к "тебе", а к "вам".
– Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
– Рядовой Пипкин.
– Да.
– Что "да"?
– Нет.
– Что "нет".
– Служу Советскому Союзу.
– Ну ты и долбанутый!
– Ур-р-а-а-а-а!
Прапорщик на экзамене:
– Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
– Чукча, ты наверное там самый глупый был.
– Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Сообщение по радио:
– Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
– Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
– Ты посмотри какая сволочь!
– Прапопрщик, стройте роту.
– А на х..?
– Тогда не надо.
– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
– Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
– Старпом, мы где?
– А хрен нас знает.
– Радист, где мы?
– А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
– Что на горизонте?
– На горизонте корабль под либерийским флагом.
– Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
–
– Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
– Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
– Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
– У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
– А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е@@@@?!
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам ..!
– Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
– А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.
Старая бабуся в музее:
– Это Кикассо?
– Нет, Пикассо.
– Да не киздите!
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться - Иванов, а вы?
– А я - нет!
Два наркомана на дороге.
– Вась, на нас машина прет, отползай!
– Пусть прет, влом отползать.
– Вась, она уже близко, отползай!
– Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
– Мужики, отползли бы - влом объезжать!
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
Турист спрашивает капитана парохода:
– Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
– Нет, это - горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.