Сборник эссе
Шрифт:
— Ты так можешь, дитя мое?
Ошарашенная девушка помотала головой.
— Так вот, на ужин молочный поросенок, как всегда по четвергам. — мягко закончил я курс лечения.
Не мне объяснять моим уважаемым читателям, как опасен Синдром воинствующего Самосовершенства. Он поражает честолюбивые умы с самого начала нашей истории, превращая живых людей в рабов процедуры. Суть вируса в том, что инфицированный начинает заниматься самосовершенствованием не напрямую — трудясь, обучаясь и тренируясь, — а с помощью неких магических ритуалов, якобы приводящих к Полному Здоровью или Абсолютному Величию. А когда магия неизбежно проваливается, то совершенством объявляется сам ритуал, бесконечно превосходящий грешный быт всех остальных людей.
(Подчеркну: речь не идет
Из желания упомянутым шулерским способом достичь величия люди издавна заканчивали глупо. Перегрин бросился в огонь, чтобы доказать, что он крут. Пифагор попался преследователям, не отважившись бежать через бобовое поле — в его концепцию совершенства почему-то входило поклонение бобам. Китайские даосы составляли многотомные списки подчиненных себе духов и стяжали вечную жизнь путем отказа от оргазма. Любопытно, что все они не только не получили в жизни удовольствия, но и поголовно умерли. Будущий пациент Ницше пиарил железную волю и безжалостность, причем конец его личной истории всем известен — его сразил пароксизм жалости к избиваемой лошади. Гитлер жалел бедных бессловесных тварей и занимался хирургией человечества — с сомнительными последствиями для всех. Веганы не едят мяса, хотя это не приносит никакой пользы и не сообщает решительно никаких дополнительных мега-качеств (спекуляции на тему "Эйнштейн в старости перестал есть мясо" не имеют отношения собственно к математическим открытиям Эйнштейна, сделанным в гораздо более раннем возрасте).
Я уже слышу голоса: "Но Учитель! Вегетарианцы, как показали Многочисленные Исследования тм, в среднем и вправду живут дольше, а сами и интеллектуально выше!"
На это я обычно мягко отвечаю: посмотрите, кто становится вегетарианцем. В 95 случаях из 100 это люди, происходящие из благополучных слоев общества, имеющие доступ к нормальной медицине, спокойную работу, хорошее образование — и именно потому попавшиеся на гуманистически-оздоровительную пропаганду учения. Ну и как сравнивать их с "остальным человечеством", сваливая в кучу с «остальными» всех алкоголиков, наркоманов и инвалидов, людей вредных и экстремальных профессий, да и просто бедняков? У меня нет сомнений, что средний образовательный уровень у сторонников квазиисторика Фоменко выше "среднего по стране". Это говорит лишь о том, что Фоменко заболевают люди с "вышкой".
Понятно, что только здоровый организм может выдержать жесткую вегетарианскую диету. Отсюда более чем логично следует, что любой человек со слабым здоровьем или мега-нагрузками вегетарианство, скорее всего, просто не потянет. Не надо путать причину и следствие: если всем людям, достигшим столетнего возраста, раздать по синему значку — то вряд ли это будет говорить о чудесной силе синих значков.
Когда ко мне приходят апостолы острого вегетарианства, размахивающие Эйнштейном в качестве примера интеллектуального величия проросших зерен, я прошу их привести примеры, когда вегетарианство явилось бы не просто увлечением великого, а причиной величия человека. Они тут же забывают о великих и начинают рассказывать про ужасы скотоферм. Я интересуюсь, бывали ли они в ближайшем детдоме. Они переключают канал на горилл, которые не едят мяса. Я информирую их, что отлично едят, когда им дают (ожидать, что медлительные и пузатые 250-килограммовые создания будут гоняться за юркой дичью, могут только веганы). Кстати, гориллы в естественных условиях живут порядка 35 лет, а в неволе, где их кормят мясом и творогом — 50.
Ну а наиболее близким к нам приматам, шимпанзе, и вовсе только дай попробовать мясо — они тут же начинают охотиться.
…Подытожим: шулерство всех штаммов Синдрома Воинствующего Самосовершенства (веганства, медитации, холотропного дыхания, изучения Свами Пхабрудврпвждлвады или каббалы) — в том, что они совершенно по-колдовски пытаются
К тому же детей жалко.
Для лечения остро протекающего вегетарианства Космос рекомендует возить больных на застолья к бодрым жизнерадостным аксакалам. Кстати, в конце ноября у меня небольшая корпоративка.
О Ктулху и Ноябрьских праздниках
Мои друзья, внимательнейшие из читателей, наверняка помнят, что я уже писал о культе Ктулху, постоянно пытающемся замаскироваться под доброе. Как в известном анекдоте, какую молитву ни стал бы петь убежденный культист, какой бы лозунг он ни скандировал — у него все равно получается: "Убивать! Кричать! Веселиться!"
Среди нас невидимо ходят в пальто, ездят в метро и водят детей в садик люди, физически страдающие от отмены публичных казней и от невозможности кого-нибудь весело и законно убить. Лишенные великим Двадцатым Столетием большинства шансов на участие в легальном коллективном убийстве, культисты вынуждены сидеть на заменителях: они вопят и веселятся на собраниях, а убивают друг друга в каментах.
Грядущие Ноябрьские продемонстрируют нам множество культистов, которые выйдут на улицы и в Сеть. На демонстрациях 4 и 7 ноября вы легко отличите их от здоровых людей по специфическому захлебывающемуся смеху, в котором смешаны испуг и ярость. Такую реакцию вызывает у культистов ощущение затерянности в большой массе, которая, если что, защитит. Вы будете их видеть по обе стороны кордонов: они будут грозно хохотать друг на друга и показывать друг другу через плечи милиционеров американский фак. Они будут бормотать вслух стоящим рядом обрывки своих идей, в которых обязательно будет повторяться желание кого-нибудь истребить.
Что любопытно — культисты всегда предпочитают ненавидеть меньшее зло больше, чем большее, а дальнее больше, чем ближнее. Они ненавидят ГИБДДшников, но солнцевская ОПГ у них никаких чувств не вызывает. Они мечтают перебить всех клоунов «Аншлага», но не впечатляются мафией нищенок-"мадонн". Желают выжечь кровавую гэбню или жидовское ТВ — и отводят глаза при виде задирающихся гопников. Ко злу, которое совсем рядом и готово укусить, они испытывают лишь зависть и уважение.
Необязательная, но весьма частая примета: у большинства из них Культ обесцвечивает глаза до бледно-бледно-серого или бледно-бледно-желтого, в зависимости от того, серыми или карими очи были до начала поклонения Ктулху.
Культисты могут считать себя кем угодно: от ультра-демократов до ультра-патриотов. Однако самим демократам, патриотам, монархистам, коммунистам, родноверам и либералам рано радоваться. Культисты пришли постоять с вами не потому, что разделяют ваши убеждения, а потому что хотят убивать, кричать и веселиться. И когда вы (представим на секунду) победите всех фашистов, коммуняк, пятую колонну, буржуев, христиан и гэбню — они, повесив максимальное число побежденных, попытаются пробить разрешение вломиться уже в ваши двери. Не потому, что заподозрят вас в (нужное вписать), а потому что без убийства, крика и веселья им жизнь не в жизнь. У них будет ломка, и только кровь — ваша свежая кровь — сможет ее временно снять.
Космос в ходе грядущих праздников призывает всех Друзей Гармонии внимательно отслеживать культистов поблизости от себя. И если представится возможность — тихонько возьмите их за ухо и как следует выкрутите со словами: "Не кричи. Не убивай. Не веселись".
Кстати, всех с наступающими.
О загадках загадочного востока, или Мерлин при дворе янки
Вчера вечером в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня) раздался телефонный звонок, и ломающийся мужской голос сообщил мне, что я ничего не смыслю в жизни.