Сборник рассказов и стихов
Шрифт:
Очнулся я через три часа в отделении милиции. Как оказалось впоследствии, в меня стреляли пулями со снотворным, поэтому я и остался жив! Суд приговорил меня к общественным работам на пятнадцать суток. Так я заработал в Москве свои первые деньги, и отдал их человеку, чью собаку я загрыз с голодухи, превратившись вдруг в зомби-вурдалака. Вот, что голод иногда делает с людьми, приехавшими покорять Первопрестольную, ребята!
В Москве стаю собак отравили крысиным ядом
В кабачке «Ласточка» за столиком напротив друг друга сидят двое людей, молодая журналистка и пожилой лысеющий чиновник. Девушка берёт интервью у пожилого мужчины.
Журналистка:
– Стая бездомных собак была отравлена в столичном районе Филькина
Чиновник:
– Хочу предоставить общественности свою версию случившегося происшествия, которая невольно оправдывает домыслы сотрудников доблестной московской милиции и работников дирекций эксплуатации зданий нашего микрорайона. Я начну читать записку, подкинутую неустановленным лицом в окно опорного пункта участковому ОВД «Федькина Роща» капитану милиции Сидорову Анатолию Борисовичу.
– Мы вас внимательно слушаем.
Мужчина быстро переходит к сути проблемы:
– «Я беспородная собака по кличке Шарик, вместе со стаей, таких же как и я, бездомных собак, в количестве 30 особей разных возрастов и полов, совершили акт суицида (объевшись галлюциногенными грибами) по причине несогласия с политикой местного дворника по имени Джамшуд. Он перестал нас любить, гладить и подкармливать, это обстоятельство вызвало в наших сердцах протест, и мы не смогли простить сердечную черствость и предательство нашего когда-то друга. Проголосовав на совете старейшин стаи, мы приняли единогласное решение массового ухода из жизни. Прошу не винить в нашей смерти органы местной власти и хочу выразить глубокое сожаление, тем возможным обстоятельством, что наше коллективная смерть вызовет в общественности людей столько разных и ненужных никому разговоров. Простите нас, ваш вечный друг и товарищ Шарик. Гав гав».
Журналистка:
– Ваше мнение?
– Я считаю эту версию вполне правдоподобной, поскольку нет никаких оснований считать её вымышленной.
Неожиданно, в кабачок «Дежа вю» врывается стая собак и начинает дико лаять на завравшегося чиновника. Мужчина быстро ретируется восвояси. Только пятки его сверкали.
В погоне за горячим материалом, журналистка берёт интервью у вожака стаи собак, большой чёрной овчарки.
– Вы считаете правдивым, прозвучавший только что, рассказ чиновника?
– Это наглая инсинуация! Мы резко протестуем против произвола властей, покрывающих местных живодёров! Мы заявляем, что впредь, будем беспощадно кусать клеветников и их сподвижников, где бы они не находились. Обнаружим их в кабаке, значит покусаем в кабаке, обнаружим возле помойки, значит покусаем возле помойки, в сартире их найдем, значит…
– Стоп, стоп, достаточно! Что вы хотите передать своим обидчикам на прощание?
– Семоныч, если мы тебя поймаем, ноги руки тебе по отрываем. Понял щенок? Гав, гав, гав, гав.
После этого, собачья банда с шумом ретировалась из кабака в поиске своих кровных обидчиков.
Сыр на голове
Праздник сыра и вина в городе Львове отмечали с небывалым размахом. На дворе стоял май 2013 года. Куча очумелых людей, в национальных украинских костюмах, накачавшись пенистым пивом и игристым вином, была готова на самые отчаянные поступки в своей жизни. Как говорится: «Клиент давно созрел»! Народу было явно все равно, что вытворять: рвать ли на себе одежду, петь ли, плясать ли, или с веселья взять, да подпалить какой-нибудь амбар, вместе с ничего не подозревающими жильцами? Все хотели получить от иностранного праздника максимальный драйв! О диком желании толпы знали организаторы увеселительного мероприятия, и, разумеется, они предоставили людям возможность оторваться на полную катушку. Шоумены вежливо попросили людей на поляне подняться на местную возвышенность, которую туристы обычно использовали, как смотровую панорамную площадку для обзора города.
На вершине высокого и крутого холма собрались самые отмороженные
Очнулся главный организатор мероприятия, с дикой болью в теле, с сыром на голове. Никто не захотел помочь ему спустится с горы, поскольку люди разумно расценили его увеселительное шоу достойным, той участи, которую имел Мося Кронштейн в данный момент времени. Пришлось еврею самостоятельно вызывать себе спасателей и скорую помощь по телефону, благо его кошерный аппарат сотовой связи, чудом не повредился!
Заключение. Ничего не имею против евреев, поскольку сам еврей, но сторонюсь подальше от травмоопасных народных традиций, таких например, как праздник сыра, коррида, кулачные бои, сталкивания друг-друга на воде со скользкого бревна. Я прекрасно понимаю значение этих древних обрядов и от этого мне становится еще противнее. Кровавые жертвоприношения богам мне не по душе. Но, все-таки, странные у англичан развлечения! Потеряв, свою голову, они почему-то ловят чужую, сырную? Логики нет никакой.
В кабинете психолога
Рабочий кабинет психолога. Специалист по психологическим проблемам, пожилой человек с ухоженной белой бородой, с важным видом сидит на стуле, возле своего пациента, белого пушистого зайца, лежащего на кушетке у окна.
– Что вас волнует сейчас больше всего?
– Прямо не знаю. Может быть государственный переворот в Папуа-Новой Гвинее? Может быть дождь за окном, а может, ваша борода, или… Я запутался доктор. Давайте сначала.
– Так что же, вас волнует, уважаемый?
– Морковка! Большая сочная морковка. Это, наверное, потому что я под кокаином?
– Вы употребляете наркотики?
– Нет. То есть, да. А, что вы там, доктор все записываете?
– Я рисую в блокноте кораблики, чтобы не свихнуться на работе. А то, мне постоянно мерещатся зайцы.
– Да? Мне тоже.
– И что же, нам делать?
– Не знаю. Хотите кокаина?
– Нет.
– Тогда представьте себе, что вы -это я.
– Хорошо.
– Что вам мешает, уважаемый психолог, стать счастливым?