Сборник рассказов с конкурса "Наше Вам С Кисточкой"
Шрифт:
Не смотри, Эванджелина. Не смотри! Ты - без пяти минут монахиня. Помнишь? Да, но... Развлечься бы на посошок... Ах, ты! Развратница. Читай катехизис.
Пока я себя мысленно распекала, он успел скинуть и штаны.
'Бац!' - грохнулся фен.
'Звяц!' - брякнулись ножницы, с отрывом в миллисекунду.
А там реально было с чего и чему падать.
Нет, трусы он не снял. Но зато из этих самых трусов и прямёхонько ко мне по глянцевым плиткам пола подполз его... Хвост!
– Ты кто?!
– я вытаращилась на парня.
Глаза
– А по мне не видно?
– Ммм... Орангутанг?
Выбритый слегка.
– Орангутанг*? Не-ет. Это мой гадкий братец. Мы с ним ни капли не похожи. Он вылитый Бегемот*, в миниатюре.
Бывает. Ошиблась. Перепутала с гориллой. Таких высоких, стройных, мускулистых, загорелых... Короче, красивых орангутангов не существует. И пока я разглядывала незнакомца, волосы у него подсохли, как-то чересчур быстро, и закурчавились.
Зачем ему стрижка?
– Эй!
У меня перед носом что-то распушилось и замелькало.
– Хватит пялиться! Делом займись.
'Ага, будешь так со мной разговаривать, обрею тебя наголо', - конечно вслух я этого не сказала, а лишь храбро подумала.
'Хоп!'
И поймала 'пушистого' в кулак. Кисточка? На хвосте!? Серьёзно?
– Смотри, как разрослась. Стричь пора. И чтоб красиво! Моя невеста аккуратные любит и тонкие, для проникновения туда, куда... Нужно. Стриги!
Он забрал у меня свой хвост, протопал к зеркалу и сел в кресло. Пока я лихорадочно вспоминала, не завалялась ли где-то тут инструкция по стрижке кисточек на хвостах. Растерянно взяла с полки простыню, примериваясь, что бы ему обмотать... Не всё ли равно? Кончик хвоста можно остричь удалённо от тела.
Я вернула простыню на место и устроилась в соседнем кресле, изучая потенциальный объект дизайнерских экспериментов. Да-да, у меня диплом парикмахера-дизайнера в одном флаконе. В нашем колледже учредили однажды такую специальность, но после того, как неблагодарные клиенты завалили городской департамент жалобами на молодых специалистов, увы, прикрыли. Теперь все девчонки с нашего курса работали, кто продавцом, а кто официанткой. Одна я осталась верна профессии и с тех пор уникальна, в своём роде. И то, скоро в монахини постригусь. Буду монашек причёсывать, завивать... Ох, боюсь, попросят меня из монастыря.
Я вздохнула и принялась за дело.
Примерилась к хвосту сперва машинкой, а затем ножницами.
– Вам как, с пробором или без?
Что за бред! Какой на хвосте пробор?
– Чёрт!
– Не упоминай при мне чёрта!
– строго заметил он.
– Всуе.
– А вы бог, что ли?
– я хихикнула, представляя, как обкорнаю кисточку. Станет куцым лисий хво...
– Нет... Демон.
От неожиданности я вцепилась ему в хвост. Мужика перекосило.
– Вввввысший!
Стиснула крепче.
– Оууу!
– с придыханием взвыл он, закатывая глаза.
– Дьявол! Больно!
– Извините, -
– Не поминайте дьявола, всуе.
Я до последнего надеялась, что этот тип просто из местного зоопарка сбежал. Там у них зверья постоянно не хватало, и студенты иногда обезьянами подрабатывали. Думала, кисточка синтетическая. Оказалась, настоящая.
Сюрприз!
Только демона мне не доставало для полного счастья. Искусителя, чтоб его. Именно тогда, когда я честно решила податься в монастырь. От греха подальше. Или, чтобы удержать грех подальше от меня. Впрочем, Грех этот особо мне и не докучал, а погреховодил пару месяцев и укатил с моей бывшей лучшей подругой на мотоцикле в неведомые греходали, давя педали и оставляя позади осколки моего сердца...
'Цзен!'
– Ой!
– огорчился демоняка.
– Эта чашка неправильно стояла.
Была чашка. Нет чашки. Осколки в ведро и порядок. А сердце туда же не выкинешь.
– Как вам под... резать?
– Я же объяснил, - чудик хвостатый нахмурился.
– Тонко.
– Ладно.
Примерилась половчее. Волнительно, всё же. Кисточки я ни разу в жизни не подстригала. А может порекомендовать ему мою приятельницу? Она через дорогу в собачьей парикмахерской пуделям хвосты стрижёт. Под льва.
Нет, Эванджелина. Нет! Прейскурантов на хвосты у нас не водится. Я могу заломить любую цену. Такую! Чтобы всю ночь по городу на такси кататься и за городом. Столько денег на улице не валяется.
И профессиональная гордость меня, безусловно, подзуживала.
Я подлинный художник своего дела!
В свободное от грехов время.
Приступим!
В кои-то веки я дала волю неуёмной фантазии и шаловливым ручкам.
Он сидел напротив, непринуждённо откинувшись в кресле и балдел, прикрыв глаза. Синие, с чёрными ресницами пушистее его кисточки...
– Как тебя зовут?
– хрипловатый шёпот. Как будто бархоткой провели по шелестящей обёртке.
– Эва...
– я осеклась.
Вот же! Истинный демон. Если не врёт.
– Эва. А дальше?
Я уставилась на него, рука дёрнулась и...
'Клац!' - щёлкнули ножницы, едва не прихватив кожицу на хвосте.
Парикмахер - опасная профессия.
– А зачем вам моё имя?
– так, побольше небрежности в голосе и поменьше подозрительности.
– На кого мне выписать чек?
Уловки. Демонские уловки.
Врёт! Душу мою забрать хочет. В ад! Хотя... Когда он так на меня смотрит, я бы не только душу ему отдала, но и всю себя с потрохами.
Монастырь, Эва! Келья! Метр на метр. И ангел-наставник. Вот, кто по тебе плачет, а ты сидишь тут и с демоном препираешься. Посты и молитвы! Каждый день! И спасёшься.
О боже, помоги. Не успела от одного Греха избавиться, ещё и труп его не остыл в придорожной канаве, после аварии... Проклятие, знаете ли, оно шельму метит. А второй тут как тут. Нарисовался.