Сборник рассказов
Шрифт:
А сизьги — это другое.
Вам не понять, какие муки испытываешь, когда тебе какая-то сука последняя, паскудно ухмыляясь, дарит на день рождения коробочку, в которой лежит роскошный кружевной лифчик ТРЕТЬЕГО размера!!!
Мне дарили.
И я сначала разодрала в клочья красные кружева, а потом — рожу их дарителя. Ибо нехуй издевацца над моими сизьгами!
В общем, чтобы справицца с Юлиной депрессией, мы пошли с ней делать сисечный шоппинг.
Мы решили купить Юле лифчик с жыдким силиконом. Чтобы Юлька в нём спала, и мущщина с золотым унитазом наконец-то почуял эрекцию,
И мы пришли в магазин. В дорогой магазин.
У Юли было истощённое лицо страдалицы, а я тоже хотела лифчег с силиконом, поэтому лицо у меня было алчное.
К нам сходу кинулись молоденькие сисястые консультантки, чем ещё больше испортили нам настроение, и Юля взвыла:
— У меня нет сисек! Вы понимаете? Нету! А я хочу, чтоб они как будто бы у меня были! Вы меня понимаете?
И, схватив самую сисястую продавщицу за рукав, Юля свирепо выдохнула ей в декольте:
— Дайте мне лифчик с силиконом!
Продавщица попыталась оторвать Юлину руку от своего рукава, что было затруднительно, ибо Юлю парализовало от вида ассортимента лифчиков ТРЕТЬЕГО размера, и сказала:
— К сожалению, сейчас у нас нет бюстгальтеров с силиконовым наполнителем, но мы можем предложить вам модель «Шторки».
Юлина скрюченная конечность разжалась, левый Юлин глаз подозрительно задёргался, и она тихо прошипела сквозь металлокерамические зубы:
— Шторки? Што-о-орки-и-и-и??? ШТОРКИ?
Продавщица отпрыгнула в сторону.
Юлины глаза вращались по и против часовой стрелки, и голос Юлин сорвался на отчаянный крик:
— Какие шторки?? ЧТО вы мне предлагаете ими зашторивать??? Я ж вам сразу сказала, что у меня НЕТУ СИСЕК!!!!!!!
Краем глаза я заметила движение руки продавщицы куда-то под стол, и поняла, что щас про хроническое отсутствие сисек Юля будет рассказывать уже охране торгового центра, и поэтому быстро вытащила её из павильона.
В двух других магазинах нам сказали, что у них нет лифчиков нулевого размера, и с силиконом, и мы пошли пить кофе с ликёром в ближайшее кафе.
Юля обречённо пила кофе, слёзно выпрашивая у официантки пирожок с капустой, и, шмыгая носом, рассказывала мне, что не далее как позавчера, приняв душ, и умаслив тело всякими притирками для аромату, она легла на кровать, раскинув руки-ноги, и стала релаксировать.
Релакс закончился через три минуты, когда в комнату вошёл Юлин сожытель, походя заглянул ей куда-то между ног, и обидно заржал:
— Слышь, Ершова, у тебя песда похожа на старую помидорку! Купи ей крем от морщин.
Депрессия Юли усугубилась, и стало понятно, что лифчик с силиконом уже не выход.
А денег на силиконовые протезы у Ершовой нет, и ей их никто не даст однозначно.
У меня их тоже нет.
В смысле, ни денег, ни сисек, не протезов.
Я полчаса просила Юлю смирицца, и возлюбить то, что у неё есть. Ставя в пример себя.
Я тоже долго пыталась возлюбить свои два дверных звонка, и в оконцовке возлюбила.
Потому что, когда мне было двадцать лет — мои поклонники плющили рожы, и говорили:
— Ну, может они у тебя ещё когда-нибудь вырастут? А ты принимаешь капсулы «Пуш Ап»?
А когда
— Ой, какие сии-и-иськи… И не висят даже-е-е-е…
Ясен пень: с чего там им обвисать, если каждая моя сиська весит сорок граммов?
Но мои доводы Юлю не убедили, и она ушла домой. Релаксировацца и глотать капсулы «Пуш ап»
Прошла ещё неделя. И у меня зазвонил телефон. И я взяла трубку.
И из трубки, сквозь всхлипы, и сопливое шмыганье, вылетел Юлькин отчаянный вопль:
— Всё! Я иду в банк брать кредит на сиськи! Я вчера листала газету «Из рук в руки», и нашла объявление: «Выпускнику художественного ВУЗа требуется модель. Оплата десять баксов в час». Я позвонила, договорилась, надела красные трусы, у которых дыра на жопе в виде сердечка, приехала, разделась… *Всхлип и рыдания* А ОН СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДЕТ МЕНЯ РИСОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ СИСЕК НЕТУ!!!!!!
Ершовой дали кредит на пятьдесят тысяч рублей.
На эти деньги мы с ней купили два лифчика с жидким силиконом, ещё один запасной комплекс резиновых грудей чёрного цвета, а остальное благополучно пропили.
Причём, в процессе нажирания сливы, которое проходило в какой-то районной ресторации города Зеленограда, мы познакомились со славным человеком Владиславом, который тем же вечером с удовольствием произвёл с Юлией акт вагинальной пенетрации, и лобызал Юлины отсутствующий сиськи, называя их «земляничками».
Ну, что ж… Земляничка, по-любому, лучше, чем СИСОЧКИ.
Воистину!
Пыс-Пыс: а у Юльки скоро именины. И я купила ей подарок: вакуумную помпу для сисек.
Будем накачивать их по очереди.
По чётным дням Юля, по нечётным — я…
Минет со льдом
26-07-2007
А бабы — дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.