Сборник юмора из сетей

Неизвестен 3 Автор

Пункция коленного сустава при гемотораксе (имеется в виду "при гематоме")

Семь раз отмерь, один раз отрежь (заповедь хирургов)

Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый взгляд на студентов) общую хирургию понимает (проф. Сахаров)

Пат. анатомия

Пат.анатом - лучший диагност (врачебная мудрость)

Пат.физиология (О.Ю.Штыхно)

Крокодилы бывают как минимум двух видов: аллигаторы и не аллигаторы

Каждая кафедра сходит с ума по своему

Дед

Козьма крутит козью ножку. Коза кричит

Байкодром Космодур

Физтех в легендах, байках и анекдотах

Сколько времени в общагах существовали кухни, столько времени по вечерам физтехи травили в них байки. Рассказывались истории из жизни, и с каждым новым витком каждая история обрастала деталями и подробностями. Родился целый пласт физтеховского фольклора, к сожалению, уходящий в прошлое вместе с кухнями, мебелью и очередной сменой поколений. Хорошо еще, что байки эти сохранились не только в генетической памяти тараканов... Кстати,

О тараканах

Обитатели "четверки" середины и конца семидесятых годов хорошо помнят шестиногих собратьев по крови - особо породистых и прожорливых клопов. Жили они за обоями, в мебели.

Стоило только человеку лечь поспать, как клопы набрасывались на него. Казалось, что даже слышится их чавканье и прихлюпывание. А тараканов в общаге не было вовсе.

Рассказывают, что один студент с кафедры Моисеева, изучивший математическую экологию, узнал о теореме Гаузе. Теорема эта гласит, что два вида не могут одновременно занимать одну экологическую нишу. Решив, что тараканы и клопы за эту одну нишу и должны конкурировать, он обратился с призывом к населению общаги с просьбой привезти с каникул из дома некоторое количество живых тараканов для расселения в корпусе.

После каникул некоторое количество тараканов в корпусе появилось, и первое время их даже заботливо подкармливали остатками завтраков и ужинов.

Тараканы прижились. Но и клопы своих позиций не сдали. Через некоторое время настала лютая зима 1978/79 года. Во всем институте и студгородке отопление отключилось, а на улице трещали морозы под 40 градусов. Тут все тараканы и вымерзли.

А еще через год, к Олимпиаде, и клопов уничтожили.

Машина Нормана Дина

В начале 60-х годов в научных кругах появился новый объект исследования. Инженер Норман Дин сконструировал некую левитирующую машину. Это был цилиндрик размером с пол-литровую банку с моторчиком внутри. После включения моторчика машина воспаряла, да так, что под нее можно было свободно просунуть лист бумаги. Конечно, все дело было в вибрациях, но автор предложил ввести некие поправки в закон Ньютона...

И вот на Физтехе появилось объявление: "Д.ф.-м.н. Пенкин проводит собеседование в группу со специализацией "Машина Нормана Дина". Сбор в среду у кафедры высшей математики".

В среду собралось человек 20 ненормальных, ожидающих собеседования, но д.ф.-м.н. Пенкин так и не появился. После продолжительного ожидания и долгих расспросов на кафедре в конце концов кто-то сообразил: "Да ведь сегодня первое апреля!"

И любители машины Нормана Дина разошлись.

ГТО

Самым

популярным человеком на ФУПМе был Г.М.Лохов, заместитель декана по младшим курсам. В приемные дни вызывал он к себе по разным поводам человек по 20, и спрашивал ласково: "Студент Иванов, а получали ли вы до сегодняшнего дня стипендию? А в какой группе вы учились?"

И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были приемные часы.

Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.

– Так, - говорит, - у вас не сдано задание по английскому? Снять со стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у двери стоит студент, тихий, скромный.

– Занятия посещаете?
– спрашивает Лохов.

– Посещаю.

– Английский сдали?

– Сдал.

– А чего я вас вызывал?

– Не знаю.

И тут Лохова осенило.

– А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?

Студент бледнеет и отвечает отрицательно.

– Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии - говорит Лохов.
– -----------------А еще про Лохова поэму написали. Начиналась она так:

В деканат студент пришел И сказал он: "Лохов! Жить, конечно, хорошо. Но без стипы плохо".

Лохов сразу сел за стол, Страшно перемохав. "Вы без стипы? Хорошо! Понимаю, плохо..."

В общем, для студента это ничем хорошим не завершилось...
– -----------------

5 копеек

А еще как-то на 1 апреля ехали студенты на базу в метро. И захотелось им подшутить. Тут один из них достал из кармана пятачок и попросил стоящего рядом человека (не физтеха) передать его в кассу на билетик. Человек передал. Пятачок довольно долго гулял по вагону, но никто кассы так и не нашел...
– -----------------

Главком

Было это в марте 197... года. Володя очень грамотно перед собой главкома по стойке "смирно" поставил.

А стояли Георгий с Володей на тумбочке, при входе на военную кафедру, ну, знаешь, на первом этаже, у двери. А с утра суета какая-то, офицеры незнакомые бегают. Один полковник в сердцах фразу бросает, что с кафедры не то что изделие - лошадь с упряжкой и черта с рогами вынести можно. Затем прибегает майор З. и говорит, чтоб пропуск дневальные у всех требовали.

– А если одногруппник?
– спрашивает Володя.

– Должен быть пропуск, - отвечает майор.

– А если знакомый офицер?

– Он должен предъявить пропуск.

– А если незнакомый офицер?

– Тем более должен предъявить пропуск.

Ну, Володя у всех пропуск и начал требовать. А тут дверь распахивается и входит человек в форме генерала армии. Со второго этажа строевым шагом спускается начальник кафедры, отдает честь и начинает рапортовать. Генерал улыбается, командует "вольно", говорит: "Ну, пойдемте" и делает шаг в направлении лестницы. Тут Володя выходит вперед и говорит: "Товарищ генерал армии! Предъявите Ваш пропуск!" От неожиданности генерал встал перед студентом по стойке "смирно".