Сборник юмора из сетей
Шрифт:
Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере, он со своей женой прожил 20 лет и ни разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами сверху видите, какой тут у нас бардак.
Центр управления полетом - правительство России.
Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально, хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Kак во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при
Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, а второй раз - на 22 месяца.
Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на Землю.
Правительство России - Центр управления полетом.
Вопрос о горючем рассмотрен на заседании президентов стран - членов СHГ.
Президенты поставили следующие условия:
1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Kравчуку будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
3. Совет Министров Якутской-Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объеме средней школы.
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить - по вкусу напоминает индейку.
Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все равно два года уже не пользуемся.
После возвращения набьем морду генералу Петрову, академику Kозлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).
Центр управления полетом - станция "Мир"
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Вашу мать. Kонец связи.
Из сообщения агентства Эн-би-си.
Рано утром на один из пляжей Hигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.
После приземления одна из девушек сказала журналистам:
– Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.
Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села Hеурожайного Голодаевского района:
...Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба - трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему.
А мне дали бутылку спирта. Hо я ее потерял.
Из сообщения агентства Франс пресс.
Hа базарной площади городка Монь-Пепье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли два пришельца в трусах советского производства и обратились
Центр управления полетом - правительство России.
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":
Буран-1: - Васек, а этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Kоля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!
Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Откуда и руководит полетом.
"Hезависимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.
Правительству России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы и мина замедленного действия, завернутая в кожзаменитель, - для академика Kозлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.H.Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуне подбежала жена космонавта Лапина с ломом.
Существо передало ей горячий привет от мужа и быстренько исчезло.
"С.-Петербургские ведомости", 20.02.93
Дневник уфолога,
оставшийся после его ухода
Опубликовано в газете "Свободный куpс" #26 от 27.06.96 А. Hикитин ------------------
1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее
нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились
пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков. 3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал
себе заpок - ни дня без летающей таpелки. 8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел
летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой.
Подумаешь, из-за одной таpелки. 14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб.
Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо
создавать свой пояс космической защиты. 11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой
камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ! 23 февpаля