Сборник юмора из сетей
Шрифт:
1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную лампочку. 326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги. 1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей лампочки. 96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки. 53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки. 157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки. 9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек. 1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить Конституцией. 1 - напишет в гостевую книгу матом. 14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом. 138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу. 4 - взломают гостевую книгу. 1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав. 1 - разоблачит перегоревшую лампочку. 1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке. 1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет, как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым ее меняли. 2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек. 427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и нерепрезентативность выборки. 84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на перегоревшие лампочки. 179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки. 19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом. 1 - уточнит, что лампочку изобрел Эдиссон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по суду ничего вытрясти не получится. 1 - сообщит, что у нее и ее главного редактора только что сперли перегоревшую лампочку. 15 - проведут IRC-конференцию с перегоревшей лампочкой. 15 - предоставят интернет-кафе и спиртное
ПИСЬМО #4,
В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного
действия, озаглавленную "ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО
БОМБАРДИРОВЩИКА или ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ"
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА
или
ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ
(пьеса из одного действия)
Голос за сценой:
"Завтрашним днем, - думал он, едучи зыбкой
рысью, - открывается полоса боевой, настоящей
жизни... И завертит-покатится она - надолго
ли? Кто может знать судьбу ее? Кто может
указать день победы? И когда же будет она,
победа наша? День за днем, день за днем в
походах проскачут, в боях, в опасностях, в
тревоге... Сохранимся ли мы, пушинки? И кто
воротится в родные палестины, кто останется
здесь - по черным логовам, по снежным пустырям
степей?"
Дм. Фурманов
"Чапаев"
Занавес поднимается. На сцене - типичная камера Лубянки. Из обстановки - параша. То там, то в противоположном углу сцены появляются отвратительного вида рыжие тараканы размером с небольшую собаку. Стены исписаны матерными ругательствами и гиперссылками. На нарах и на полу сидят и полулежат знаменитости русского Интернета. Одни курят, другие уже обкурились, третьи ковыряются в носу, четвертые составляют обозрения для тюремного начальства. Открывается тяжелая дверь, в проеме появляется Тема Лебедев, в следующий момент стремительно падающий в самый центр композиции. Дверь захлопывается, лязгает засов. Слышно, как по коридору удаляются грязные вонючие армейские сапоги.
– Допрыгались? В ответ вскипает раздраженный хор голосов: - Кто ж знал-то...
– Действительно, переборщили...
– И перед Пелевиным неудобно как-то... Ему немедленно отвечают другие: - Да заколебали уже со своим Пелевиным...
– Сколько можно?!!
– И не надоест ведь... Носик ловко спрыгивает с нар: - Мужики! Давайте определимся. Потому что если не разобраться с этим базаром, мы обязательно поссоримся. А если мы поссоримся, обязательно получится базар. Все замолкают, морща лбы над формулировкой. Гагин что-то записывает на левом манжете.
– Наша проблема заключается в том, что помимо фактов, против которых переть бесполезно, существуют интерпретации. А интерпретации, как известно, у каждого свои. Допустим, упал самолет. Это факт. Потом появляются журналисты, фотографы, военные и спасатели. Начинаются разборки - почему упал? Чем мотивировал? И вот уже те, кто поддерживает версию о том, что самолет сбил из рогатки соседский мальчишка, прижимают к реке других, утверждающих, что самолет просто-напросто забыли заправить. И вот - базар, поскольку противоречия не сходятся. А если всем согласиться с тем, что самолет упал, базар мгновенно исчезает. И нет никакого конфликта на уровне внутренних ценностей. Повисла долгая пауза. Наконец, кто-то спрашивает: - Антон, а ты-то как считаешь, почему самолет упал?
– Муттер вах!
– сплевывает на пол Носик.
– Я же писал об этом еще за день до катастрофы. В релизе доклада правительственной комиссии черным по белому будет сказано: "Самолет упал из-за того, что он был тяжелее воздуха". Слышны голоса: - А я слышал, что там был черный ящик, который не разбился. Интересно, почему они не догадаются сделать весь самолет из того же материала, что и черный ящик?
– Потому, что у нас в правительстве и Интернете сидят одни идиоты. И дальтоники. Я этот черный ящик своими глазами по телевизору видел. Он, между прочим, оранжевого цвета! А они его упорно называют черным...
– Оттуда же пошли известные выражения "сыграть в черный ящик" и "не откладывайте в черный ящик".
– Наверное, в самолетах содержится какая-нибудь ошибка, из-за которой они время от времени падают. Ну, там, когда штурвал от себя не так потянешь, или с ракетой столкнешься. Или с вертолетом.
– А Пелевин тут каким боком? Тишина. Слышно, как Носик победоносным взглядом обводит присутствующих.
– А таким. Разберем самый сложный вариант, учитывая все версии. Предположим, что самолет не заправлен горючим, с отказавшими двигателями, обкуренными летчиками, пробоиной от рогатки, а Пелевину не дали Букера. А теперь смотрим, что получится, если мы инвертируем все условия, кроме одного. Другими словами: пилоты нормальные, мальчишка дрыхнет, двигатели в порядке, Пелевину дали Букера, но горючего нет. Упадет самолет?
– Как пить дать. В смысле - упадет.
– Меняем условия. Теперь Пелевину дали Букера, пробоины нет, горючего до фига и больше, пилоты - ни в одном глазу, но двигатели не фурычат. Упадет?
– Упадет. В натуре.
– Идем дальше. Двигатели двигают, горючим хоть залейся, пилоты как стеклышко, ни одной пробоины. Но Пелевину не дали Букера. Что произойдет с самолетом? Тягостное молчание. Изредко слышно, как кто-то в катарсисе хлопает себя по лбу.
– Вот и смотрите, господа мазурики. В России, как известно, русская литература всегда носила мистический характер. И Пелевин в этом смысле не исключение. А в другом. Просто наша эпоха на него ориентирована. Почему - никто не знает. Но все чувствуют. И не давать Букера свинство в чистом виде. Кончается плохо. Смотрите, что вырисовывается: в "Чапаеве и Пустоте" глазами Просто Марии Пелевин описывает сцену авиакатастрофы. Можно до хрипоты спорить, действительно ли появление Просто Марии на фюзеляже вызвало отказ трех из четырех двигателей, или, поскольку автор не угадал марку самолета, возможно, роль Просто Марии выполнила Иден. Дело не в этом. Во-первых, понятно, что следующая катастрофа произойдет на Останкинской телебашне. А во-вторых, становится ясна роль Пелевина как внутреннего зеркала России. Такого, где с одной стороны - ты сам, только наоборот, а с другой - вообще ни хрена не видно. Одна польза - дорожки разравнивать. Возражений не последовало, и Носик продолжает: - Вообще, "зеркало" - это почти такая же сложная метафора, как и "русский Интернет". Сами по себе они никому не интересны и, по большому счету, бесполезны, а деньги платятся исключительно за собственное отражение. Каждый в нем находит личные проблемы. Было бы странно даже предположить, что произойдет, если, допустим, Завалишин, заглянув в зеркало, увидит там физиономию Темы Лебедева. То же получается и с книгами Пелевина. Они суть внутренний диагноз личности их читающей. Проще говоря, до конца не ясно, кто кого отражает. Русский Интернет отражает Завалишина, или же Завалишин отражает русский Интернет? Пелевин рефлексирует на происходящее вокруг, или же вселенная рефлексирует на Пелевина, как мужики на "Импульс"?
– Я про меня не понял, - перебивает Завалишин.
– Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь?
– Натурально.
– А скажи, лично тебе эта ошибка сильно мешает?
– Да нет. Только если специально создать условия.
– А вообще, может из-за этой ошибки произойти катастрофа?
– В принципе, может. Только нужно очень много работать.
– Угу. А в литературе - те же яйца, только в профиль. Сама по себе она на real life никакого влияния не оказывает. Но иногда, особенно если в определенный регистр загнать определенную последовательность, начинают падать самолеты. В нашем случае "специально создать условия" тождественно "не дать Букера". Из угла слышится чей-то голос: - Я теперь понял, откуда появилась традиция объявлять траур после падения самолетов. Поскольку они являются фаллическими символами... Норвежский Лесной нетерпеливо перебивает: - Это-то на поверхности болтается, как дерьмо в проруби. А на самом деле это дерьмо - только верхушка айсберга. Ты вспомни официальные сообщения: "отказали три двигателя из четырех..." Блядство какое-то получается: как будто экипаж предложил им гадость несусветную, вроде анального
– А матрешки? Спроси Андреева, он объяснит на пальцах. Это же действующая модель внутренней вселенной, которую мы у японцев выменяли на острова. В момент, когда ты добираешься до следующего уровня психики, текущий раскалывается надвое. А внутри последней матрешки Пустота. Между прочим, Пелевин на это недвесмысленно намекает в эпизоде с харакири.
– Ну, а что, если вдруг самолет сумел заглянуть в себя? И, обнаружив там две внутренние личности вместо одной, полетел с катушек? То есть - вниз?
– Отпадает. Ведь даже если бы там оказался только один внутренний самолет, и параллельно Пелевину не дали Букера, все равно получается катастрофа.
– Угу. А на телевидении одни суки сидят. До сих пор говорят: "самолет упал". А на самом деле там три самолета упало! Все снова замолчали. Антон продолжает: - Смотрите, как развивались события. Падает самолет, причем целых три. На следующий день ОРТ показывает "Роман с камнем", или, в другом переводе, "Лейбов с процессором", где все вертится вокруг погибшего самолета с марихуаной и другими сокровищами. Идиоту ясно, что сюжет "Бубна нижнего мира" списан именно оттуда. Почти сразу за ним - "Чужие похороны". А по НТВ в 11:45 утра идет компьютерная передача с наркоманским названием "От "Винта!". Дальше - больше: на 13-е число, причем на субботу, попадает фильм "Авиакатастрофа". Плюс "Музыкальный ринг", открывающийся под такие песни:
Вот Новый поворот Что он нам несет? Пропасть или взлет?
Следом исполняются "Картонные крылья любви". В перерывах ? реклама средства от головной боли, где на фоне самолета пилот произносит следующий текст: "Когда у меня болит голова..." В воздухе запахло жареным и словом "фашизм". Комиссия в срочном порядке запрещает рекламу Аэрофлота с летающими слонами. Туда же - рекламу "Тайда" со стюардессой. И, до кучи, рекламу Skittles с врезавшимся мордой в землю аэропланом. На радиостанции рассылается приказ изъять из эфира стремные песни:
"...без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом..." "...когда пилотам, скажем прямо, делать нечего..." "... и машина летит на честном слове и на одном крыле..." "...в нетрезвом виде авиатор не летает..." "...давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..." "...первым делом, первым делом - самолеты..." "...под крылом самолета о чем-то поет..." "...и в каждом пропеллере дышит..." "...я постелю тебе под ноги небо..." "...и вот летит авто с разбитым катафотом там, где еще никто ни разу не летал..." "...а тот, который во мне сидит, решил идти на таран..." "...но вздохнул очень странно командир вертолета..." "...ты во "Внуково" спьяну билета не купишь, чтоб хотя б пролететь надо мной..." "...эй, ямщик, поворачивай к черту..." "...а для звезды, что сорвалась и падает, есть только Миг, ослепительный Миг..." "...Мишель, ма белл..." Все вещи оркестра Глена Миллера, даже без слов
Группу "Два самолета" запихивают в дурдом. Снова запрещают "Верного Руслана". Из программы "Каламбур" вырезают кусок про падающий авиалайнер. Аушева и Хазбулатова разрешается называть только по фамилиям. Тут они залезают в Рунет и охреневают окончательно...
– Дрек мит феффер, - вырывается у Завалишина.
– Вот тебе и сила русской литературы! Я ж когда еще про "Братьев Пилотов" писал...
– Ага. Воронежский на меня какую пародию сделал? Такую, в которой я сочиняю выпуск "Вечернего Интернета" из падающего самолета.
– Точно! А тебя вяжут за "Но одно дело услышать, а совсем другое, когда твой собственный самолет пикирует, как машина покойника Гастелло, в изумрудные воды, где полоска бетона неразличима, а видны лишь солнечные блики на ряби морской" из "Операции "Кеннеди", страница 102. И в нагрузку припоминают цитирование "Лучший вид на этот город..." - Левина берут за "Кролик летит, замечательный кролик летит..." - Вернера - за анекдоты про "либо свистков на всех не хватит, либо акулы попадутся глухие". Паркера - за "Низший пилотаж". И так далее, пока весь цвет Рунета не оказывается в подвалах Лубянки. А в это время интеллигенция, узнав о Букере, берет в руки оружие и свергает такое правительство к чертовой матери, восстанавливая справедливость. Но не до конца, поскольку жюри между делом случайно расстреляли, и премию вручать некому. А одними папахами на башнях справедливость не восстановишь. Это даже интеллигенция понимает. Страна снова оказывается в дерьме со всеми вытекающими вопросами:
1. Кто виноват? 2. Что делать? 3. Имеет ли право Чубайс на такие большие взятки? 4. Как нам выбраться из подвалов Лубянки?
Слово берет Шахиджанян: - Здравствуйте! Нахыс вам и радости! Меня зовут Владимир Владимирович Шахиджанян. Как психолог и журналист во всех удачах я благодарю обстоятельства, а во всех неудачах виню себя. Так повелось издревле. Помню, Кант мне за завтраком рассказывал такую историю... Окружающие нервно лезут на стены. Вмешивается САМ: - Семен Семеныч... Тьфу, то есть: Владимир Владимирович... Если вы еще раз всем объясните, что вас зовут Владимир Владимирович, мне придется отписать вас от листа ежедневщиков и перевести на дайджест. Слышен тихий шепот Эда Мишина: - По-моему, в словах Владимира Владимировича есть доля смысла. Я, например, тоже во всех неудачах виню Шахиджаняна... Носик хлопает в ладоши, требуя тишины: - Итак, с первым вопросом все ясно. Виноват Шахиджанян. Переходим ко второму вопросу. Пока Пелевину не дадут Букера, отечество в опасности! Предлагаю: присудить Букера Пелевину. Возражения?
– Это как же? Жюри-то - того...
– недоумевает Завалишин.
– Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь?
– Натурально.
– И где она, по-твоему, находится?
– Известно где. В моем сознании, разумеется. Где ж ей еще быть?
– Точно. А Букер с Пелевиным где?
– Там же...
– Правильно. Потому что единственно реальный Пелевин называется Внутренним Пелевиным и существует в твоей голове. Кстати, на Фортране "Viktor" дословно означает "Внутренний". С Внутренним Букером - те же вилы. Только в профиль. Главное, что нам нужно сделать - наградить Внутреннего Пелевина Внутренним Букером. Вопросы есть?
– По скольку штук надо, а?
– Кому сколько, - отвечает Носик, разворачивая на коленях бумажный сверток.
– Я, например, уже по сто ем. А тебе бы советовал штук с тридцати начать.
– А хватит?
– Хватит, Шурик. Еще по всему лесу будешь бегать, искать, где бы спрятаться. И вы, Владимир Владимирович, бегать будете.
– Я? Это от кого же я бегать буду?
– Да от Пелевина. От своего Внутреннего Пелевина, когда он за Внутреннего Букера "спасибо" сказать захочет...
Свет гаснет. Гремит взрыв. Голос за сценой: - На Лубянку самолет упал практически бесшумно: отказали двигатели. Единственная фраза, обнаруженная после расшифровки оранжевого "черного ящика", звучала как чья-то цитата:
"Конь с двумя хуями - это еще что..."
ЗАНАВЕС
13 декабря 1997
ПИСЬМО #1,
в котором Главный Герой признается в любви Светлане Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг
Ельцину, парламент свергает всенародно избранного Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на
"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,
Главный Герой крепче всех целует Светку.
Здравствуй, Светка! Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется. У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь, напишу больше. Ладушки?
...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили. Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который предложил проводить выборы следующего Президента через Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались. Интересно, на что они там все рассчитывали? Разумеется, когда по CNN объявили предварительные результаты, в "Девятке" на уши поставили весь департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК" с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все взрослое поголовье страны. А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль. Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих пор один сплошной Under Construction на страничке?! Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного переворота они не придумали. По всем русскоязычным каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за очередной выпендреж Темы. В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение "этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить парламенту, что по двухмегабитному каналу бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку специального острова. На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто можно было получить в морду прикладом. А после того как фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору, в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось, будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил -- а мне объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать, завтра хотят сажать за наличие. Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники -Настик очень переживала, что ей достались зеленые. "Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление. Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы. Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной". Обрубили канаты. Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт", "Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у Мурены божественный голос! Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме, держа над головой огромный плакат: "За такое нужно стерилизовать на месте!"