Сборник
Шрифт:
Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал. Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось",-с облегчением подумал Штирлиц.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй НЕ ГОМИК".
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
Разговаривают
– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит: - Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
– Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
– В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
– Hо вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
– Hу и что?
– беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина!
– исчез навсегда.
Hекий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
– Не волнуйтесь, я тоже.
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно! Все до единого! Прекратить стрельбу!
– Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились!
– Но ведь ты же коммунист! И пулемет застрочил с утроенной силой!
– Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
– Идиот! Это команда!!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
– еправильно, все неправильно!
– сказал в
– Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
– И вода кончилась?
– Вода была, но было не до мытья.
– Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому.
– Он вел себя геройски.
– Это как же?
– апример, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Югославия. Гpажданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему откpывает двеpь (Ст)аpуха. С - Ёбана мать? Ст - Да. С - Мужайся мать, Ёбана убили!
– Почему вы украли этот автомобиль?
– спрашивает судья у обвиняемого.
– Я думал, у него уже нет владельца.
– Hо почему?
– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Hапьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– И когда мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.
– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
– А на ней что-нибудь написано?
– Да! "HА СЕБЯ"
Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол "бежать".
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
– А "они"?
– А они наступают, господин учитель!
Молодой литеpатоp пpиносит в издательство свою пеpвую поэму, котоpая называется "Эх, еб твою мать!" Редактоp пpочитал и говоpит: Все вpоде неплохо, но вот из-за названия не пойдет. Знаете, от этого вашего "Эх!" несет какой-то цыганщиной!
– Доктор, операция прошла успешно ?
– Какой доктор?! Я - апостол Петр !
– Что со мной произошло ?
– пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
– Значит я в больнице ?
– Да, большей частью.
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
– Что с Вами?
– спрашивает врач.
– Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
– А что с ногой ?
– Я его тоже ударила ...
У хирурга : - Сестра, что у нас сегодня ?
– Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.