Счастливые отношения с нуля и вдолгую
Шрифт:
Важно отследить это намерение в себе и поймать его за хвост. Даже если уже случилось. Если вам важны ваши отношения, то нужно признаться. Никто не гарантирует, что вас простят и отношения сохранятся. Они с некоторой (или большей – зависит от ситуации обмана) вероятностью могут развалиться. И тут уже ничего не поделаешь. Но если пара переживёт это, то далее станет ещё больше ценить друг друга. Помните, как у Леонида Филатова про заячий помёт: «Он хотя по вкусу крут, от него, бывает, мрут, но зато кто выживает – те до старости живут!»
Пример. Когда мы только встречались с будущим мужем, он на
На следующий Новый год Любимый пошёл проверенным путём. Он же видел, что его подарок понравился? Видел. Потом он узнал, что я люблю сумки и их много не бывает. Я даже один раз (за год!) взяла на свидание его подарок. И… купил мне ещё одну в том же стиле.
И тут я поняла, что своей ложью не только предаю себя, но и ввожу в заблуждение самого близкого человека. Представила себя на его месте: а что, если бы я изо всех сил хотела сделать ему приятное своим подарком, но просто из-за разницы вкусов ошиблась? Хотела бы я, чтобы он делал счастливый вид? Или сказал прямо, тем самым скорректировав моё стремление обрадовать его? Сделать это по-настоящему? И решила признаться.
Здесь, как и в любых непростых случаях общения, очень важно – как говорить. Есть чудесная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», которая, на мой взгляд, является универсальным учебником общения. Если бы её читали перед тем, как начинать отношения, то счастливых пар было бы гораздо больше.
Мужу я тогда сказала, что тронута его внимательностью, ведь он заметил, что мне нужна сумка. Невероятно ценю его заботу, вижу, как он стремится порадовать меня. Знаю, что ему пришлось самому от чего-то отказаться, чтобы купить дорогой подарок. И как мне страшно его обидеть тем, что вещь не в моём стиле…
Конечно, ему было неприятно: он вложил столько сил. Естественно, спросил про прошлый раз. И тут я снова пыталась объяснить, что не сказала сразу, так как мне важно то, что он старался ради меня, и у меня не хватило смелости его разочаровать. Но много-много раз повторила, как мне приятна его забота. Просто такие вещи очень индивидуальны. И сейчас я поняла, что нечестно об этом молчать.
Да, это было очень сложно говорить. И страшно. Страшно, что такая вроде бы мелочь может разрушить всё… Но… Мы пережили эту неприятную историю. И она стала для нас важным опытом. Каждый раз, когда возникает ситуация выбора: приукрасить так называемое благо или сказать правду, нам помогает воспоминание о сумках в подарок.
Казалось бы, такая мелочь, но эта мелочь стала основой для более глубоких откровений. Особенно таких тонких, касающихся интимных вопросов, где ещё страшнее (хотя только поначалу) говорить правду, которая может вызвать неоднозначную реакцию. Но об этом отдельная часть книги.
Сейчас же, подводя итог, скажу: правда в наших отношениях – это капитал. Особенно не самая приятная.
4. Имена
Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
я назову тебя солнышком, только везде успевай!..» Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…»
Из интернета
Следующее, на что хочется обратить внимание – это то, как мы друг друга называем.
В моей юности было мощное поветрие обращаться к партнёру «Зая». Причём это относилось как к женщинам, так и к мужчинам. Безусловно, помимо зай, есть ещё множество уменьшительно-ласкательных слов.
Я глубоко убеждена, что речь – показатель нашего мышления. И то, какие слова мы используем, напрямую влияет как и на наше развитие, так и на нашу картину мира. Мы живём каждый в своей реальности и общаемся, по большому счёту, не с людьми, а с образами людей, которые сами же и формируем.
Имена = название – это то, что сильно заряжает образ. Например, когда к нам обращаются по имени-отчеству, это настраивает нас на определённую форму поведения. Более официальную, менее панибратскую, как правило. Когда наше имя близкие называют в уменьшительно-ласкательном варианте – ощущения уже другие, меняется пластика тела, тон голоса, мимика. Если среда безопасная, то мы чувствуем себя более расслабленно. Если нет, то нас это может раздражать, так как не соответствует внутреннему ощущению.
Так вот, то, как мы называем нашего мужчину или женщину, провоцирует его или её на определённый стереотип поведения. И на наше, кстати, восприятие его (её) тоже. И здесь важно понимать, что хорошо бы, чтобы наши роли соответствовали нашим названиям.
Например, я хочу, чтобы мой мужчина был самодостаточен, брал на себя ответственность за детей, за материальное состояние нашей семьи. И если при этом я зову его «заей» или «котиком», то я формирую в первую очередь своё отношение к нему как к кому-то нежному, маленькому, о ком нужно заботиться, с кем можно играть, кого нужно накормить (в общем, обслужить). Так чаще обращаются к детям. Но от детей не ждут, что они будут брать какую-то взрослую ответственность на себя. И, сама того не замечая, я начинаю относиться к мужу с позиции моего внутреннего взрослого к его внутреннему ребёнку. И со временем это входит в привычку.
И что происходит? Я хочу видеть рядом один образ человека, а формирую практически противоположный. А потом удивляюсь, почему котик не проявляет какие-то взрослые свои стороны. Но на самом деле он проявляет их. Там и с теми, кто к нему относится по-взрослому. Кто называет его соответствующе. Это не про то, чтобы называть мужа по имени-отчеству. В семье без нежности никак. Просто когда мы выбираем, как называть любимого, важно подумать, как это слово будет на него и на наше восприятие его влиять, какие качества будоражить и в каком контексте.