Сеанс белой магии с разоблачением…
Шрифт:
Сеанс белой магии с разоблачением…
Рассказ 19.05.2016 года был признан лучшей публикацией недели на сайте «Бумажный слон»
Выставлялся на СИ конкурс рассказов «Алгебра слова»
Когда мы с братом были детьми и жили в деревне, то к нам часто приезжал с автозавода Леонид Филиппович, позже ставший крестным отцом моего младшего брата. Помимо собак и женщин
Вкусив наших щедрот и выпив нашего вина (а перед вином воздав должное спирту) начал тип задвигать про свои «сверхспособности». Сначала долго диагностировал присутствующих путем наложения рук и пассов данными руками над нашими организмами. Понятно, что диагностика была сделана методом научного, тьфу ты, псевдонаучного тыка.
– У вас геморрой! – грозно заявил он нашему отцу Плейшнеру.
– Нет у меня никакого геморроя! – открестился тот и на всякий случай, перекрестившись, выпил стакан вина.
– Значит, будет!
– узнав, что у Плейшнера геморроя нет, безапелляционно заявил Маг. – Будет, аккурат, через пять лет. Помяните мои слова Виктор Владимирович. Так что пока не поздно, записывайте.
Плейшнер под диктовку нацарапал рецепт на листке отрывного календаря за тысяча девятьсот восемьдесят шестой год.
– Хвоща полевого сто грамм.
– Именно полевого?
– Да. Коры крушины сто грамм, корня ревеня сто грамм.
– Как легко запомнить. Все по сто грамм, - похвалил Плейшнер.
– Две столовых ложки этой смеси залить четырехстами милилитрами кипятка, настоять четыре часа. Пить по четверти стакана три раза в день перед едой. Записали?
– Да.
– А вот еще рецепт. Пишите!
– Я пишу.
– Взять шелухи лука сто грамм и шестую часть красного кирпича. Залить все двумя литрами
– Главное, что доступные компоненты, - важно заметил записывающий этот бред Плейшнер. – И почти даром.
– А еще сок дурнишника пить надо.
– Сок кого? – не понял папаша.
– Дурнишник. Еще называется репеем колким.
– А, репей, так и запишем.
– У тебя простатит! – поставил мне диагноз Маг.
– Да, что-то такое есть, - я вовсе не стал спорить.
Простатит в нашей стране еще не самое страшное. Миллионы людей с простатитом живут вполне полноценной жизнью. Некоторые даже национальными лидерами с простатитом становятся.
Убедившись в успехах среди аборигенов, Маг начал наращивать свое величие. Начал показывать, как может дистанционно воздействовать на человека. Водит у меня руками над телом и спрашивает:
– Горячо?
– Еще как горячо!
– соглашаюсь я. Ну чего огорчать гостя?
– Сейчас сделаю еще горячее!
– Да так горячее стало, - не, ну я то знал, что «некоторые любят погорячее» - потому и соглашаюсь.
– Я могу бесконтактно любого человека победить, - тут он в волнении хватил еще спиртику, запил вином и не на шутку разошелся.
А Виктор Владимирович всё это конспектирует старательно. Полкалендаря уже порвал.
– Не веришь? Я докажу!
– Маг мне предложил удостовериться в его словах.
Вышли мы, окруженные зрителями во двор. Встал он напротив меня и начал пассы руками производить. Разошелся, скачет вокруг меня, руками как жертва дон Кихота размахивает, голосит аки баньши. В ответ на эти голошения откликнулась собака нашего соседа Кольки Лобана. Потом эстафету подхватили и прочие собаки деревни.
Я понял, что с этим балаганом пора заканчивать. Врезал левой рукой в подбородок «бесконтактнику». Поймал падающее тело, чтобы малахольный гость ненароком не расшиб себе голову об землю. Потом мы перенесли его в помещение, и минут через пятнадцать он пришел в себя. Причем обстоятельств своего падения совершенно не помнил.
– Это собаки отвлекли меня и то, что должно было свалить тебя, рикошетом сбило меня с ног, - сказал он.
– Рикошетом, так рикошетом.
– А собаки ваши выли потому, как чувствовали исходящую от меня силу.
– Кто бы спорил?
Когда я выходил из комнаты, то Маг задумчиво потирая подбородок произнес:
– Знаешь, а в тебе тоже какая-то сила есть…