Сексология в практике психологического консультирования и психотерапии

Сластихин Василий

Самый благоприятный тип привязанности для глубоких интимных отношений – надежный, он же безопасный. Тревожный, избегающий и тревожно-избегающий – группа небезопасной привязанности, которая влияет на качество сексуальных отношений, обычно секс насыщен сложными эмоциями, такими как страх, боль, желание контроля, поиск значимости. Для людей с небезопасным типом такой коктейль может быть притягательным и более интересным, чем секс без примесей.

Привязанность и сексуальность у человека тесно связаны, так во время оргазма происходит выброс окситоцина – гормона привязанности в кровь. Секс стимулирует доверие, альтруистичное поведение, запускает систему привязанности и поддерживает ее, если конечно привязанность безопасная.

Сам секс у людей с безопасным типом привязанности может

быть не похож на сцены из фильмов, может быть разным и хорошим, и неудавшимся, но всегда характеризуется желанием близости и эмоциональной связанности, основанной на доверии и взаимопонимании. Так же, может включать сексуальные эксперименты с партнером, но с приоритетом на удовлетворение взаимных потребностей.

Небезопасная привязанность может ухудшать секс, например, человек с тревожной привязанностью чрезмерно озабочен тем, чтоб сделать партнера ближе, слиться с ним и секс становится средством для того, чтоб попытаться привязать другого человека к себе. В постели человек с таким стилем сфокусирован на том, чтоб партнер испытал яркий оргазм с ним, думал о нем и стремился к нему. Во время секса может испытывать трудности в том, чтоб расслабиться, так как ожидает негативных оценок своих сексуальных предпочтений и способностей, постоянно думает насколько сильно партнер его хочет и заметив, малейшие признаки чего-то неладного испытывает тревогу и как следствие не получает удовольствия и оргазм. Однако человек с тревожной привязанностью испытывают влечение и занимается сексом чаще остальных. Для тревожных типов привязанности будет полезным внимательно слушать свои потребности и границы в отношении секса, общаться с партнером о своих эмоциях, а также искать способы снять тревогу и расслабиться перед сексуальными встречами. Можно использовать практики медитации, дыхательные упражнения или терапию для управления тревожностью и повышения комфорта в сексуальных отношениях.

Секс для отвергающего типа привязанности может быть средством самоутверждения и восприниматься механическим, как просто половой акт. В жизни человека с избегающим типом привязанности секса может быть много, равно как и партнеров, может быть достаточно знаний, умений и навыков в этой сфере, но такой секс все еще остается пустым. В нем нет эмоциональной включенности, насыщенности чувств, потому что есть бессознательный страх привязаться, быть уязвимым. Свое сексуальное влечение к партнеру избегающий контролирует, старается заниматься сексом пореже, притуплять желание так как может оценить свои чувства как слишком сильные, а это несет опасность привязаться к человеку, старается расхотеть партнера. Когда возбуждение спадает, приходит облегчение, сопровождающиеся расстройством из-за сексуальной несостоятельности, поэтому приходиться искать нового партнера для подтверждения сексуальной состоятельности, получается порочный круг и со временем разочарование даже от новизны.

Все это не означает, что сексуальные расстройства не встречаются у людей с безопасной привязанностью. Бывают прекрасные отношения с проблемами в сексе, а бывают люди с небезопасной привязанностью, но с качественным сексом в отношениях. И они почти настолько же довольны своими отношениями, как и люди с безопасной привязанностью.

Что касается эмоциональных травм – то это глубоко укоренившиеся убеждения, который человек берет на свой счет в результате отношений со значимыми фигурами, а также под влиянием перенесенного стресса. Многие травмы – это обиды, которые превратились в неадекватные убеждения, такие как: «Меня нельзя любить», «Я недостаточно хорош» и т.д. Все причиненные раны тесно связаны с чувствами и поведением в отношениях. Люди проецируют свои раны на окружающих, особенно на романтических партнеров и это самое неприятное последствие непроработанной раны, например, если партнер с избегающим типом привязанности незначительно отстранится по своим причинам от партнера с тревожно-избегающим типом привязанности, который стал таким не без участия перенесенных травм – негативное убеждение для последнего подтвердится.

Раны людей с небезопасной привязанностью усугубляют тревожность на тему отношений и нашептывают им, что они недостаточно хороши сами по себе, поэтому

надо пытаться быть теми, кем их якобы хотят видеть возлюбленные и заслуживать любовь, получать близость через секс и найти подтверждения, что их любят. Люди с эмоциональными ранами через секс хотят почувствовать себя ценными и нужными. Травмированные люди одержимы контролем личной жизни, пытаются управлять тем, что чувствует партнер, подстраиваться под него, требовать внимания. Эмоциональная травма способствует возникновению зависимости от любви и секса, так как в моменты близости человек надеется избавиться от боли и хочет повторять этот опыт обезболивания еще и еще. В свою очередь, созависимость убивает влечение, так как в человеке после подстройки к партнеру остается мало личного и сексуальное влечение начинает спадать. Чувство загадки в партнере исчезает, человек уже не так интересен, как личность.

Очень важно осознать свои эмоциональные раны и научиться заботиться о них самостоятельно. Часто, травмированные люди идут на поводу своих тревожных мыслей, бросаются с обвинениями, злятся, создают проблемы для себя и отношений, не могут отдаться процессу секса. В таком случае, чтоб принять дискомфорт и не испортить отношения окончательно, нужно не оценивать собственные чувства, а принимать и научиться любить ту часть себя, которая тревожиться. Часто страдания вызваны не самими чувствами, а отношением к ним: осуждением, стыдом, недовольством. Чтобы пережить страдания, нужно расслабиться и принять чувство, а не бороться с ним.

В заключении хочу сказать, что сексуальные проблемы, связанные с влиянием стилей привязанности и эмоциональных травм, поддаются корректировке, после базовой проработки по следующим направлениям:

1. Работа с внутренним ребенком. Терапевт подводит клиента к смирению с положением дел, что теперь клиенту необходимо самому взять на себя заботу о себе и внутреннем ребенке и научить находить в этом удовольствие. Проработать травмы, в результате которых, у человека появились ложные убеждения насчет себя, мешающие его интимным отношениям.

2. Терапевт создает безопасную привязанность в рамках терапевтических отношений и становится в этом процессе познания «значимым взрослым». Например, может быть озвучено, что даже, если клиент решит прервать встречи, то терапевт будет готов продолжить работу после перерыва.

3. Создание представления хорошего образа родителей у самого клиента. Терапевт обсуждает детско-родительские отношения и выправляет их образ в его представлении.

В результате терапии, у людей с нарушением привязанности уходит потребность в исцелении эмоциональных травм за счет партнера, уходит страх близости, пропадает интерес к неподходящим, отвергающим партнерам, и возрастает шанс заинтересоваться человеком с безопасной привязанностью. Отношения с человеком безопасного типа привязанности для людей с нарушением привязанности, после пережитых любовных неудач, являются хорошей базой для создания здоровых отношений и познания своих сексуальных граней удовольствия.

Список используемой литературы:

1. Агарков С. Теория и практика психологического консультирования в сексологии. Избранные лекции в авторской редакции / С. Агарков – «Издательские решения», 2019. – 233 с.

2. Коэн К.. Без ума от тебя: как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости / Кэрри Коэн; перевод с английского М.Э. Борисова. – М: Эксмо, 2023. – 304 с.

3. Левин А. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения / Амир Левин, Рэйчел Хеллер; пер. с англ. Е. Петрова; науч. ред. Д. Ковпак. – М: Манн, Иванов и Фербер, 2022. – 256 с.

4. Сью Д. Обними меня крепче: семь диалогов для любви на всю жизнь / Джонсон Сью; перевод с английского Э. Каирова. – М: Манн, Иванов и Фербер, 2022. – 352 с.

5. Шарфф Дэвид Э. Сексуальные отношения: Секс и семья с точки зрения объектных отношений/ Дэвид Э. Шарфф; перевод с английского Е.А. Перова. – М: Когито-Центр, 2019. – 304 с.

Физиология мужского секса. Теория для практики

Сластихин Василий Иванович