Сексуальные игры
Шрифт:
"В компании бывает интереснее".
Оргия? вакханалия? групповуха? опасная игра, - в которой ставка-ваша самооценка, а приз - "будет что вспомнить на старости лет".
Промискуитет глубоко сидит в русской душе. Как и многие мои соотечественники, я начинал с игры в "бутылочку". Потом полюбил по выходным заваливаться в сауну разнополой тусовкой. В новогоднюю ночь мы с друзьями по сауне, хорошенько навстречавшись, засыпаем вповалку - и, выждав полчасика, ползем к примеченной заранее брюнеточке... чтобы столкнуться над ней лбами. Да, любовь толпой порождает множество проблем, но тем приятнее она, когда проблемы решены. Сразу поставлю все точки над "i". Проблема вовсе не в том, чтобы прилюдно "заголиться" или устроить шоу из занятий любовью. В нашей вольной стране этим никого не удивишь. Это для какого-нибудь зашуганного американца нагота - проблема, секс -преступление, а оргазм - подвиг. Неудивительно, что "оргии", столь популярные в Америке времен так называемой "сексуальной революции", были оргиями в самом бранном смысле этого слова: пугливые пуритане не столько получали удовольствие от дружеского общения, сколько истерично боролись с комплексами. А ведь секс - это форма общения! Можно читать стихи наедине любимой девушке, можно выпить в гараже с приятелем, можно навестить знакомую семейную пару и потрындеть о политике, а можно собраться с друзьями за длинным столом... В сексе - то же самое, только вместо стола - кровать. Чтобы не выродиться в пошлую пьянку, пир желудка требует изящной сервировки и соблюдения определенного этикета. Пир остальных частей тела, чтобы не выродиться в "оргию по-американски", также требует своих ритуалов и своей атрибутики. Существует мнение, что групповая любовь возможна только в тесном кругу очень близких друзей. Существует и противоположное мнение: в оргии должны участвовать лишь люди, друг с другом абсолютно незнакомые. Оба мнения - полная чушь, пришедшая к нам с Запада вместе с рекламой стиральных порошков, сопливыми мультиками про русалочек и оленят и бессмысленным восклицанием "Wow". Хорошее постелье, как и веселое застолье, собирает людей opehlsyeqrbemmn знакомых, но допускает и новых интересных гостей, пришедших с кем-нибудь из старой компании. Случается, что за столом присутствует человек, приятный во всех отношениях, которому язва или, к примеру, "эспераль", не позволяет пить. Так же и постелье может включать парочку участников, которые разведут руками: "Мысленно с вами, господа, но..." Ничего страшного. Главное, чтобы "мысленный" участник не пытался
По роду деятельности мне как-то пришлось порядка недали провести на краю области, в заштатном районном городке. Впрочем, там была своя собственная газетка. В ее редакции я как раз и обитал. Редакционный коллектив состоял в основном из ядреных девушекжурналисток. Командовал ими "дядя Ваня-застенчивый интеллигент лет сорока пяти в круглых роговых очках. В первый же вечер он, чуть помявшись спросил у меня: - Андрей, а вы каким образом обычно предпочитаете отдыхать? Я пожал плечами: - В сауне. Дядя Валя обрадовался: - Вот здорово! Видите ли, мы как раз сейчас собираемся именно в сауну. Здесь, понимаете, отдельный кабинет стоит восемнадцать рублей в час.
– Сколько?!
– Да для многих это дороговато но мы, журналисты можем себе позволить Вы не откажетесь прсоединиться? Я, конечно, не стал понтовать и открывать страшную тайну, что в областном центре то же самое стоит значительно дороже. Я просто сразу согласился. Интересно, как выглядит сауна за восемнадцать рублей? Мрамор, дуб, широкий бассейн, циркулярный душ, жгучая парилка, предбанник с барной стойкой, глубокими креслами и великолепной "восьмиспальной" тахтой, на которую кинуто пестрое лоскутное покрывало. Словом, рай. Журналистки резали на барной стойке огурчики, разливали водочку. Мы с дядей Ваней курили в креслах. Уже несколько раз попрели в парилке, поплавали в бассейне с журналистками. Сейчас они тихо шушукались, поглядывали на нас. Наконец, дядя Ваня, опрокинув стопку, приступил - с места в карьер: - Кирилл, скажите, пожалуйста, вы как относитесь супружеской верности?
– Когда как.
– А к свободной любви?
– Всегда! Чтобы представить себе дальнейшее, достаточно просмотреть какойнибудь немецкий ролик. Или шведский. Только вместо "дас ист фантастиш!" журналистки кричали "Ух! Хар-рашо-о-о!" Это было действительно хорошо - в первую очередь потому, что, кроме дяди Вани, никто не употреблял здесь всяких умных словосочетаний типа "свободная любовь". Просто коллектив после трудового дня собрался отдохнуть. Оказывается, для местных "интеллектуальных сотрудников", те для тех, кто может себе позволить отдохнуть за восемнадцать рублей, сауна с любовью - основной отдых. Больше-то пойти некуда!
Но мы слегка отвлеклись. Где лучше всего этим заняться? Можно собрать гостей у себя дома, а можно - повести в ресторан. В нашем случае аналогом ресторана является сауна. Любовь толпой в бане - древняя русская забава, но, к сожалению, русские бани, пригодные для этого, остались лишь в отдельных деревнях. Правда, сегодня во многих саунах предусмотрена специальная "массажная" комната с широким ложем... Но в том-то и проблема, что комната специальная, предназначенная для стыдливого "отправления половой нужды". Поэтому далеко не всякая сауна, выполненная в новорусском стиле, годится для полноценного праздника плоти. Во-первых, сауна должна быть достаточно компактной и уютной, когда из "массажной" комнаты можно легко бултыхнуться в бассейн, из бассейна переползти под душ, из-под душа - к пиву, а от пива - назад, к колышущимся телам. Во-вторых, музыка, напитки, сигареты и прочие радости жизни должны быть легко доступны. В большинстве саун, к сожалению, музыку можно слушать только в предбаннике, похожем на банкетный зал, а из душа к бассейну приходится двигаться по системе коридоров, поминутно наталкиваясь на обслуживающий персонал в резиновых перчатках. Это никуда не годится. Праздничная сауна должна соответствовать традиционной русской бане, где все происходило практически в одном помещении: на верхнем полке парная расслабуха, на средней - работа веником, а совсем внизу свальная тусовка. Точно такое же единство эротического пространства требуется и от квартиры, если праздник плоти проходит в домашних условиях. Ложе лучше застелить не бельем, а мягкими покрывалами или шкурами неубитых медведей, чтобы между ним и остальным помещением не возникало четкой границы. Пол пусть покрывает чистый ковер, который вполне может служить продолжением ложа. Громоздкая мебель с острыми углами, легко падающие и бьющиеся предметы - все это нежелательно по понятным причинам. Верхний свет в этой ситуации нелеп, зато мягкий нижний совершенно необходим: переплетенные тела - великолепное зрелище, которым можно наслаждаться со стороны не в меньшей степени, чем непосредственным участием. Идеально подойдут коричневые, бежевые, золотистые или красноватые тона. Стильно "сработает" красный фонарь для проявки фотопленок, прикрепленный на уровне стола и направленный в пол. На обычных вечеринках стол накрывают в главной комнате, а диван для парочек, желающих "уединиться", - в отдельной спаленке. Квартира для праздника плоти готовится по тому же принципу, но с точностью да наоборот: напитки, сигареты и музыка находятся там же, где ложе, а миски с салатами лучше расставить на кухне - для тех, кому не терпится "справить гастрономическую нужду".
Известный сексолог академик Кон как-то заметил, что групповой брак первобытных людей - целиком изобретение Энгельса, и встретить это явление легче в студенческом общежитии, чем в джунглях у какихнибудь дикарей. В целом Кон прав - если говорить о браке. Но "внебрачная" любовь толпой является традиционной для многих народов. Всем известна соответствующая русская традиция, связанная с празднествами в честь Водяного Царя (позже переименованного в Ивана Купалу). По свидетельствам культурологов прошлого века, в русских деревнях на Купалу была популярна игра в "Стожок". Игра nwem| простая парни и девушки водят хоровод вокруг большого, заранее разрыхленного стога сена, после чего с криком "Купала! Купала!" дружно кидаются в этот стог, - где среди сена ищут (и находят-таки!) друг друга. Возможно, именно от игры в "Стожок" пошла поговорка "Искать иголку в стоге сена". Иголку в этом контексте вполне можно воспринять как эротический символ.
С алкоголем усердствовать не стоит - просто, чтобы не подменять одно удовольствие другим. Возбудители в изрядном количестве тоже принимать не следует, иначе легко утерять ясность чувств. Некоторые новички ищут в групповой любви забытья и хаоса... Но групповая любовь - вовсе не тот вид отношений, от которого теряют голову. Это не омут, это - бал. Коньяк или джин здесь будут вполне уместны, равно как и красное полусухое вино. Шампанское действует неплохо, но при этом, к сожалению, вызывает неуместные ассоциации с борделем. Травка также помогает увеличить "драйв", если не употреблять ее вместе с алкоголем. Рекомендую безалкогольный коктейль: горячий крепкий чай с настойками женьшеня и элеутерококка. От этого коктейля становишься чистым, энергичным, милым и восприимчивым. Подбор музыки - самое трудное: праздник не должен выродиться в спор о вкусах. Значит, современная эстрада здесь совершенно не годится. Также не должно быть никакой "романтик коллекшн" и... ни какой "секс-музыки". Дело в том, что "секс-музыку" американцы назвали так в силу собственного понимания секса: бум-бум-бум-бум, туда-сюда, туда-сюда. По той же причине не годится вообще никакая ритмичная музыка с четким настроением. Музыка должна, с одной стороны, "руководить" всем процессом, а с другой - предлагать большой набор различных ритмов и настроений. Лучше всего этим требованиям отвечает симфоническая классика конца XIX-первой трети XX века: Равель, Дебюсси и Стравинский так хорошо подходят на роль "дирижеров групповой любви", что отчасти превратились в банальность. Мне лично больше всего нравится "Шехарезада" Римского-Корсакова: страсть и нежность строго выверены и дозированы с аптекарской точностью, а динамика ритмов позволяет испробовать самые изощренные позиции. Из более современных авторов могу порекомендовать "Триумф Афродиты" Карла Орфа и что угодно в исполнении Чика Кориа. Впрочем, Кориа слишком холоден, поэтому его неизбежно приходится совмещать с коньяком.
Немного истории. В юности Петр любил повеселиться. Основной организатор оргий Петра - профессиональный сутенер из Женевы Франц Лефорт -сам практически не принимал в них участия. Оргии, которые швейцарец устраивал для Петра, имели конкретную цель привить царю вкус к секс-бизнесу. Лефорт мечтал об огромной сети государственных борделей, над которыми он будет полновластным хозяином. Но для начала необходимо было "подсадить" Петра на европейских женщин. И Лефорт ради дела жертвует собственной любовницей, вывезенной им еще из женевских борделей - Анной Монс. "Монсиха" поразила Петра своим мастерством. Ни жена Петра Евдокия Лопухина, ни дворовые девки, не могли, разумеется, сравниться с профессионалкой. Неужели, думал Петр, в Европе все женщины таковы? Лефорт ему ответил, что если не во всей Европе, то в Амстердаме - уж точно. И Петр немедленно принимает решение организовать посольство в Европу. Еще не доехав до Голландии, в городке Коппенбурге Петр попытался закрутить роман сразу с двумя принцессами - ганноверекой и бранденбургской. Принцессы во время званого ужина взялись обучать русского царя танцам, и Петр воспылал к обеим сильнейшей страстью. Тут же рядом, в саду, он потребовал удовлетворения этой страсти. Причем, в соответствии с русской "банной" традицией. Иными словами, Петр желал любви с обеими принцессами одновременно. Принцессы пришли в ужас и позже в своих воспоминаниях писали, что русский царь показал "обилие ума, но излишество грубости и неумение есть опрятно". Лефорт за этот инцидент долго распекал Петра, объясняя ему, что в Европе не принято всех любимых женщин сваливать в одну jsws. Но государь не внял увещеваниям старого сутенера - тем более, что болтливость принцесс возбудила по всей Европе великосветский интерес к "русскому медведю". Вот что пишет Петр в своей "Записной книжке любопытных замечаний": "В Гааге Франц Яковлевич ездил за город в сады в своей карете. А как сведали, что мы поехали за город, многие посольские жены с дочерьми выехали туда же". За городом Петр устроил знатную попойку в стиле своих подмосковных оргий. Опоил дам, напился сам и обошелся с дамами "посвойски". Именно после оргии в Гааге, по Европе пошел слух о том что русский царь - половой гигант (а слова "маньяк" в те времена еще не существовало). С тех пор европейские дамы принялись обходить Петра стороной, и государю волей-неволей пришлось посвятить все свое внимание изучению корабельного дела.
Главное - не быть гомофобом. Перед вами клубок человеческих тел. Множество ласковых рук, гладких спин, упругих животов, ртов, приоткрытых в полуулыбке. Но если вы, присоединяясь к празднику плоти, панически боитесь случайно притронуться к другому мужику, то праздник превращается для вас в тяжелый спорт - нечто вроде слалома по пересеченной местности. Повторяю, "извращенное стремление к особи своего пола" вовсе не обязательно - даже нежелательно. Легко можно кого-нибудь напугать, внести сумятицу, неловкость, нарушить общий ритм. Но не менее извращенная боязнь "особи своего пола" портит все напрочь. Конкретные позиции рекомендовать нет смысла. Тут следует отдаться на волю импровизации. Главное - поймать общую картину, вписаться в нее, мягко течь по
Экстремальные обстоятельства
Чем необычнее место для секса, тем больше поводов поговорить с друзьями. Конечно, до американцев с их брызгами спермы на обивке Овального кабинета нам далеко. Но и мы тоже не лыком шиты. Вот некоторые из особо экстремальных мест: 1. Платформа метро. Идеологическая пропасть между сталинской концепцией метро и брежневской обуславливает разницу в ощущениях. На станции метро "Алексеевская" ("Щербаковская") малолюдность платформы вечером - широкие возможности для быстрого орального секса. Девушкам придется смириться с тем, что на их долю оральных наслаждений не достанется. Возбуждение обусловлено не только эхом ваших стонов в пустом туннеле, но и тем, что в углу торчит камера наружного наблюдения. Передайте привет работникам метрополитена прямо в камеру. У них тяжелая работа. Очень хорошее место для эксгибиционистов. Адреналин на четыре балла. На станции метро "Выхино". Открытые, продуваемые всеми ветрами площадки. Минус - это, когда попадаешь в руки наряда милиции, который ошивается неподалеку в поисках лиц "кавказской национальности" без прописки. Очень плохое место для эксгибиционистов. Адреналин на два балла. 2. Фото студия. С ростом популярности эротической фотографии в стране занятия сексом в фото студии стали обычным делом. Но мы рассмотрим только любительские варианты тех или иных сексуальных действий, исключая профессиональные. Фотоавтомат. Удобство секса в фотоавтоматах обусловлено шторками и замкнутым пространством. Отрицательная сторона вопроса ограниченное время. Подготовиться нужно заранее. Самый популярный способ: девушка садится на уже эрегированный член партнера. И тут начинает работать фотоавтомат. Можно подарить фото ее папе. На память. Адреналин на два балла. Фотоателье. Если в ателье на видном месте не висит выписка из приказа по Дому Быта о "недопустимости съемки, унижающей человеческое достоинство" (№33-456 от 05.10.75 г.), смело предложи мастеру поснимать, пока вы будете заниматься сексом. Мне лично больше нравится, когда фотомастер - девушка. Побольше бы таких. Чрезвычайно возбуждают крики приемщицы: "В очередь, сукины дети, в очередь!" Адреналин на три балла. 3. Лифт. Социальная пропасть, отраженная в советском градостроении, делает секс в лифте экспериментом, дающим серьезный разброс результатов. В высотке МГУ на Воробьевых горах возбуждение нарастает, пока вы летите с ней вверх и кровь приливает к пещеристым телам и к малому тазу. Когда студенты из Африки, торгующие героином, наконец, выйдут из кабины, вам придется очень быстро войти в подружку и нажать кнопку "вниз". Несколько секунд свободного полета и невесомости с ускорением G полностью заменят вам банальный оргазм. Адреналин на четыре балла. В панельной 22-этажке у Воробьевых гор. Нажимаете на кнопку "стоп" и входите в подружку. Дальше можно делать все, что угодно, лишь бы после оргазма лифт опять смог тронуться. Иначе вы будете долго доказывать диспетчеру, что просто хотели зайти на огонек к приятелю. Адреналин на три балла. 4. Колесо обозрения. Популярность места обуславливает демографический фактор. Присутствие народа диктует формы и методы секса. В парке Горького. Открытые кабинки, в которых, тем не менее, не очень видно, что происходит ниже пояса, - отличное место для орального секса и мастурбации. Если ветер не сдует шляпку с головки вашей модной барышни. Бодрит вид на квартиры Фрунзенской набережной по $4000 за кв.м. Адреналин на пять баллов. На ВДНХ. Закрытые кабинки и большой радиус - плюс. Секс стоя - если не слишком много народа. В целом радует тоталитарный садомазохистский стиль и крепко стоящие башни самой ВДНХ. Адреналин на пять баллов. 5. Театр Особенности: Интенсивность сексуальных отношений зависит от популярности театра и от его планировки. Малопосещаемый театр (типа им. Гоголя). Здесь занимаются сексом на задних рядах, в ходу широкий спектр - от минета и мастурбации до непосредственного вхождения. Для этого, конечно, лучше заранее снять трусики и колготки. Удобны закоулки, которые окружают в старых советских театрах помещения буфетов. Продолжительность удовольствия зависит от частоты антрепризы. Адреналин на два балла. Многопосещаемый театр (типа Ленкома). Одиночество в толпе фанатов популярных театров - удобная атмосфера для незаметных, но действенных сексуальных отношений. Здесь тоже лучше в антракте снять трусики и колготки заранее. Адреналин на три балла. 6. Спина животного. К зоофилии не имеет касательств. Чем дальше горожанин отходит от естественной жизни на природе, тем экзотичнее становятся сексуальные отношения с использованием больших животных. Лошадь. Сексом на спине лошади занимались в те времена, когда она заменяла автомобиль. Гусары славились своими сексуальными эскападами. Но и теперь люди с навыками верховой езды занимаются сексом на лошади. Вариантов два - партнерша лицом к мужчине или спиной. Главное - крепко держаться. Адреналин на три балла. Слон. То же самое, только в Индии или в цирке. Главное -держаться крепко. Адреналин на пять баллов. 7. Авиалайнер. Только не верьте россказням парней о том, как им довелось в полете позаниматься сексом со стюардессой. Во-первых, они заняты, вовторых... Впрочем, лучше обходиться собственным самоваром. "Аэрофлот". Если вы хотите вступить в клуб высотников, то постарайтесь затащить подружку в туалет российского авиалайнера в первый час полета. Потому что позже туда и по менее романтическому поводу будет неприятно зайти. На дальних рейсах, где выдают пледы, можно заняться петтингом и взаимной мастурбацией прямо на ваших местах. Оральный секс - только для мужского пола. Адреналин на два балла. Авиалайнер зарубежной авиакомпании. Чистые санузлы, тем не менее, не становятся более просторными. Так что вам придется заниматься сексом стоя (лицом или спиной). Вы вряд ли доберетесь языком до клитора вашей подружки, так что оставьте всю орально сексуальную работу ей. Лучше всего в полет брать девушек, у которых в самолете не начинает дико болеть голова. Адреналин на три балла.
Это все, конечно, экзотика. А вот какую историю рассказала Люба: "Прошлый Новый год мой жених отмечал вместе с моей семьей. После застолья все сидели у телевизора. Мы с женихом устроились на диване. Уютно закутавшись в плед, мы начали потихоньку ласкать друг друга. Никто из моих домашних, находившихся в той же комнате, так и не понял, что мы занимались сексом буквально v них на глазах!"
Одним словом, используйте то, что под рукою:
Что все нормальные люди делают по праздникам? Вкусно едят и пьют, много спят и: занимаются любовью (порядок у всех распределяется индивидуально). Отдельные сумасшедшие пялятся в телевизор, но об этих извращенцах мы говорить не будем. В праздничную ночь преобладает, разумеется, занятие номер один. А вот чем, скажите на милость, вы займетесь, когда, вдоволь насладившись занятием номер два, проснетесь на утро следующего праздничного дня? Предлагаю вам не идти в гости, чтобы снова наесться там до отвала, а позвать в гости к себе любимую или любимого, чтобы предаться занятию номер три. Даже если она (он) живет с вами уже далеко не один год, она (он) будет приятно удивлен приглашением, написанным красивым почерком на симпатичной открытке. Вы, конечно, можете приготовить легкий ужин, но главным блюдом этого вечера станет секс!
Помните, вы только что начали встречаться и никак не могли насладиться друг другом! Помните, вы все удивлялись, как это пять часов могли пролететь так незаметно! И трех позиций было совершенно недостаточно, чтобы утолить ваш любовный голод! А подходящим для секса считалось любое место общей площадью больше пятидесяти квадратных сантиметров! Честно говоря, очень немногим счастливчикам удается сохранять такой накал долгие годы. Для ank|xhmqrb` из нас секс становится чем-то приятным, но привычным, одинаковым и скучноватым. Если вернуться к теме трапезы, вспомните три своих самых любимых блюда. Скажем, блинчики с черной икрой, картошка с грибами и пирожное "Наполеон" И вот вам каждый Божий день подают ужин из этих трех блюд. На третий месяц вы смотреть не можете ни на икру, ни на сковородку, где жарится эта чертова картошка. И вам при этом еще и не разрешают уйти с кухни, чтобы поужинать у телевизора. Нет предела возмущению! А одна и та же позиция на одной и той же кровати на энный год совместной жизни почему-то мало кого возмущает. Поначалу, когда мы сильно влюблены, организм вырабатывает особые гормоны, которые в постели работают за нас. Специалисты говорят: чтобы секс у постоянных любовников продолжал быть всегда в новинку, надо работать над этим уже самим, как бы дежурно это ни звучало. Надо придумывать что-то новое, необычное, тормошить партнера. Иначе получается как у девушки Гали. Они с мужем прожили вместе три года. Поначалу падали в постель при первой же возможности. И не имело значения: когда в два часа дня в обеденный перерыв или в четыре утра после вечеринки у друзей. Они занимались сексом долго и страстно. Потом, по мере того как Галя с мужем все больше узнавали и привыкали друг к другу, секс-сессии становились все короче и короче. В результате, вместо принятия совместных ванн, они пришли к пятнадцатиминутному дежурному сексу вечером в субботу. Да и то все реже и реже. Что делать? Надо немедленно возвращать секс в ваше меню и скорее разжигать ваш сексуальный аппетит! И если вы привыкли все начинать с понедельника, то праздник отличный шанс начать все сначала. Тщательно подготовьте свой грандиозный план сексуального переворота. Так же, как от правильной фаршировки и нужной температуры для запекания зависит вкус рыбы "фиш", ваше сексуальное удовлетворение будет зависеть от его подготовки. А пока вы размышляете над всеми прелестями предстоящей вам Великой Ночи, намекните ей (ему), о чем вы думаете. Пусть в ее (его) голове тоже закрутятся нужные винтики. Чтобы с удовольствием поесть, нужно сначала понять, что вы голодны! В ресторане или в гостях у радушной хозяйки всегда имеется немалый выбор различных закусок, цель которых не утолить голод, а лишь "размять" организм, подготавливая его к поглощению основного блюда. То же самое и в сексе: у вас должен быть в запасе подбор любовных игр. Но если после них вам уже ничего не надо, они явно перевыполнили свою задачу. Попробуйте целовать или покусывать друг друга, не прикасаясь к интимным местам. Вы не только обнаружите массу интересных уголков, но и начнете хотеть друг друга с утроенной силой. Часто бывает, что недавно познакомившиеся любовники бросаются друг на друга и с первой же минуты занимаются бурным сексом. По прошествии какого-то времени страсть утихает, и эта тактика становится неактуальной. По-человечески отношения с годами улучшаются, а секс нет. И вот тогда имеет смысл вернуться к началу и попробовать досконально изучить тела друг друга. Это выведет вас на совершенно иной сексуальный уровень. Точно так же, как вы вряд ли обнаружите йоркширский пудинг в меню японского ресторана, стиль вашего секса должен совпадать со стилем любовной игры. Если вы начали активно покусывать своего партнера, связали ему руки и вообще были довольно агрессивны в самом начале, будет несколько странно, если во время собственно секса вы поведете себя как кисейная барышня. Секс должен полностью удовлетворить ожидания, возникшие во время любовной игры, и исполнить все, чего вы оба желали. Если вы боитесь экспериментировать, поскольку ваша сексуальная жизнь, в принципе, вас устраивает, добавьте несколько "приправ" в свое обычное меню. Например, попробуйте разнообразить позицию миссионера подложенной под поясницу подушкой и вы оба испытаете новые ощущения. Или займитесь сексом любимым вами образом, но совершенно в ином phrle. Скажем, вы никогда не пробовали секс после долгой горячей расслабляющей ванны? Кажется, совсем нет сил? А вы попробуйте медленно и печально. Скорее всего, это займет у вас часа два вместо обычных двадцати минут, потому что очень уж лень двигаться, Зато какой чувственный результат! Оставьте немного сил и много времени на постлюбовную игру: нечто необыкновенно легкое, милое и расслабленное. Это как бы аппетитное многоточие в вашем меню, возможность показать партнеру, что вам приятно его общество и вы питаете друг к другу самые нежные чувства. Именно такой десерт заменяет пресловутое "отвернулся к стене и захрапел". Если его не будет, останется ощущение подобное тому, что у вас отобрали тарелку и выгнали из ресторана. Поэтому не планируйте полноценный секс, если у кого-то из вас назначена через сорок пять минут деловая встреча. Впрочем, какие встречи в праздники? А теперь решайте... Собственно, только это и осталось выбрать, чего вам хочется больше всего. Поделитесь своими соображениями с любимым точно так же, как вы решали бы, где поужинать: насладиться неспешно изысками французской кухни или забежать на полчаса в пиццерию? Если вам нравится одно, а ей (ему) другое, по очереди уступайте друг другу. Тем более что при правильно подобранных ингредиентах искомое блюдо может каждый раз оказываться на удивление приятным и необычным...