Семь суббот на неделе

Маар Пауль

– Никакая я не деточка, мадам! Бе-е-е! Люди, стоящие вокруг, разинули рты от изумления.

– Подумать только, оно умеет говорить! – воскликнул кто-то из мужчин.

– Да еще человеческим языком! – удивленно пробормотала какая-то дама.

– Говорила же я вам: это ребенок! – гордо заявила толстуха и снова наклонилась к загадочному существу: – Скажи мне что-нибудь, детка! – попросила она.

– Толстуха! Толстуха! – прокричал тот же пронзительный голосок.

– Это ты меня так называешь? –

побагровев от обиды, спросила толстуха.

Некоторые из стоявших рядом людей захихикали. А пронзительный голосок вдруг запел:

Жила-была толстуха. Вот как-то раз она Совком копала ямку И вырыла слона. Нахальная толстуха Уселась на него: “Хоть я и не пушинка, Но это ничего!” Заплакал слон от боли: “Найди себе коня! Ведь слон я, а не лошадь! Раздавишь ты меня!” Нахальная толстуха Не слушала слона – Болтала, стрекотала, Хихикала она. Надулся слон, как глыба, Взревел что было сил И лопнул с громким треском – Толстухе отомстил!

– Какая наглость! – прошипела толстуха, повернулась и ушла.

Господин Пепперминт не стал терять времени даром. Он ринулся в открывшуюся брешь, протиснулся вперед и очутился перед загадочным существом, которое сидело на тротуаре, во все горло распевая песню.

Теперь господин Пепперминт понял, почему люди не знали, как назвать это существо. И впрямь нелегко было бы описать его: конечно, не человек, но вроде бы и не зверь!

Взять хотя бы голову: два умных, нахальных глаза; огромный рот – такой огромный, что хочется назвать его пастью; вместо носа – хоботок с круглым пятачком; светло-зеленая кожа усыпана большими синими крапинками; из-под густых рыжих волос, торчащих, как колючки у ежа, выглядывают два оттопыренных уха. А туловище? Прежде всего бросается в глаза живот – огромный, зеленый, круглый и тугой, как барабан. Ручки, ладошки существа – как у обыкновенного ребенка, зато ножки очень смахивают на лягушечьи лапки. Грудка зеленая, гладкая, а спинка покрыта рыжей шерстью, как у молодого орангутанга.

Загадочное существо допело свою песенку. Оно спокойно сидело на тротуаре, нахально оглядывая столпившихся вокруг него прохожих.

– Одно ясно: это не зверь, – сказал мужчина из толпы. – Звери не умеют говорить.

– Может, по-вашему, это ребенок? – спросил другой мужчина.

– Нет, не ребенок.

– Так что же это такое?

– Может, пришелец с Марса? Марсианин!

– Перестаньте молоть вздор! – вмешался в разговор строгого вида господин. – Данное существо не имеет никакого отношения к Марсу. Можете мне поверить. Я знаю, что говорю. Ведь я учитель – старший преподаватель Стуккенкрик!

“Данное существо” при этих словах пустилось в пляс. Притопывая ножкой, оно запело:

Самый

старший наш учитель, Наш губитель и мучитель, Наш гонитель Стуккенкрик Спрятал лысину в парик!

Затем существо плюхнулось на тротуар, сложило лапки на брюшке и снова принялось нахально оглядывать толпу.

– Прекрати это дурацкое пение! – возмущенно крикнул старший преподаватель.

Вместо ответа существо показало ему длинный желтый язык.

– Сейчас же скажи нам, как тебя зовут! – приказал старший преподаватель.

Загадочное существо расхохоталось. И тут же снова пустилось в пляс, горланя во все горло:

Все вы просто дураки, дураки! Вместо лысин – парики, парики!

Старший преподаватель был вне себя от ярости.

– Прекрасно! Значит, все мы дураки! А умней тебя не сыщешь! – закричал он. – А не соблаговолишь ли ты объяснить, почему все мы, на твой взгляд, дураки?

– Потому что я знаю, кто ты, а ты не знаешь, кто я, – засмеялось неведомое существо. И сново запело:

Сколько вас тут дураков, дураков! Я спою – и был таков, был таков! Хоть полвека вам гадать, вам гадать, - Мое имя не узнать, не узнать!

– Если ты воображаешь, что у нас есть охота перебирать все имена подряд, то ты заблуждаешься! – грозно объявил старший преподаватель. – Нам некогда отгадывать загадки. Не скажешь, кто ты, – вызовем полицию!

– Полицию? – удивленно воскликнуло загадочное существо. – Вы думаете, полиция знает, кто я?

– Зато я, кажется, знаю! – вырвалось у господина Пепперминта. Его вдруг осенила догадка. Как же, как же!.. В понедельник приходил Понеделькус с пончиками, во вторник заявился Второгодник, среда была посреди недели, в четверг показали фильм “Четверо против кардинала”, в пятницу на честь фирмы легло пятно, а сегодня – суббота... Суб-бо-та! – Ты – Субастик! – решительно объявил господин Пепперминт.

От удивления загадочное существо выпучило глаза так, что они стали похожи на блюдца, и разинуло рот так, что без труда проглотило бы целую буханку.

– Как ты догадался? Откуда ты знаешь, что я Субастик? – растерянно спросило оно.

– Надо уметь логически мыслить, – ответил господин Пепперминт и горделиво оглянулся вокруг.

И тут произошло нечто неожиданное. Быстро и проворно, как обезьянка, Субастик вскарабкался по ногам и животу господина Пепперминта, уютно расположился у него на руках и сказал:

– Да, конечно, уж кто-кто, а мой папочка умеет логически мыслить. А вот вы не умеете! Вы все дураки!

Затем он засунул в рот большой палец и, громко причмокивая, принялся его сосать.

– Так бы сразу и сказали, что это ваш ребенок! – злобно прошипел старший преподаватель Стуккенкрик и зашагал прочь.

– Честное слово, я... – начал было господин Пепперминт, но Субастик не долго думая протянул лапку и попросту зажал ему рот.

Прежде чем господин Пепперминт успел что-либо объяснить, все прохожие разошлись по своим делам, и он остался на улице – с Субастиком на руках.

– Почему ты зовешь меня папой? По-моему, это просто нахальство! – сказал господин Пепперминт. Он и вправду разозлился не на шутку.