"Семейные сны"
Шрифт:
– Не открывай стекло! Сквозняк!
– прокатился по квартире хриплый бас отца.
– А куда трусы гуленькины вешать?
– На балкон!
(В квартире были и балкон, и лоджия.)
– Ну да! Там тень: ничего не высохнет...
– жена опять, судя по всему, крутила ручку.
– Я сказал: не открывай стекло! Выйди вообще отсюда!
– Ему нужны трусы!
– Я что-о-о-о-о сказал!!!
– вопль был нечеловеческий, последней степени отчаяния.
Я бросился жене на помощь. В этот момент и мать выскочила из ванной с испуганным лицом:
– Что случилось?
–
– отец, весь набычившись и налившись кровью, сжимал одной рукой спинку кровати, а другой поднимал костыли. На него страшно было смотреть.
– Я сама уйду!
– Жена быстро пробежала мимо отца, прикрывшись локтем, опасаясь удара костылем, - и не без основания.
Отец заревел ей вслед диким голосом:
– Свинья! Дерьмо!
Дверь с оттяжкой грохнула. Сквозняк промчался по коридору, вылетел в кухню.
Акакий недоуменно понаблюдал за всей сценой. После минутного раздумья открыл родительскую дверь, взял мать за руку и заявил: "Баба! Ля-ля-ля!" Угомонился он лишь тогда, когда, поныв для вида, привел ее к нам на диван; она заняла привычное место, и он начал подпрыгивать у нее на коленях в такт стихам:
Тили-бом, тили-бом.
Загорелся кошкин дом.
Кошка выскочила,
Глаза выпучила...
12.
Отец привез телевизор из ремонта. Надо сказать, очень вовремя: вся страна жила ожиданием следующего сеанса Кашпировского. Улицы пустели, люди приникали к телевизору в надежде получить очередную порцию здоровья.
Отец включил телевизор и отправился обедать. Передавали "Крымские новости". Ставшая знаменитой Светлана Невзгляд со своей передачей "00 " *13 информировала:
"Пятеро мужчин в военной форме морских офицеров во дворе одного из домов на Дерибасовской зверски убили и изнасиловали... козу.
К числу скандальных происшествий дня также можно отнести несанкционированный, стихийно возникший митинг, по сию пору проходящий у обкома комсомола, в связи с вчерашним выступлением нашей передачи.
Напоминаю: речь шла об инструкторе отдела культуры Зайцеве В.В., который, в состоянии крайнего опьянения, подвергся весьма болезненной процедуре: два его приятеля и коллеги в таком же состоянии пришили к его половому органу пять пуговиц. Вероятно, это обстоятельство заставило Зайцева очнуться и приступить к чрезвычайно активным действиям по отношению к собственной собаке, шотландской овчарке, каковую он пытался изнасиловать. Однако, в знак протеста, она откусила ему упомянутый орган. Незадачливого соблазнителя отвезли во 2-ю больницу города Одессы.
Сегодня, то бишь на следующий день после случившегося, митинг числом более 10 тысяч потребовал отставки всего аппарата обкома комсомола. В данный момент вопрос согласовывается с обкомом партии.
Еще один случай полтергейста зафиксирован в селе Чистенькое, пригороде Симферополя. В доме безрукого инвалида Пистунова А.М. внезапно начали летать стаканы, тарелки и ножи. Посреди коридора, без видимых причин, упал шкаф. Когда Пистунов попытался обрызгать все углы святой водой,
Температура воды у берегов Черного моря - 21-22 градуса. Радиационный фон на побережье в норме, около 15 микрорентген в час. Всего доброго. До свиданья".
Я выбежал в сортир. Быстро справил нужду, чтобы поскорее вернуться к телевизору... Но разговор за дверью пригвоздил меня к месту.
– Мама, хотите творога? Самодельный творожок...
– раздался мелодичный голос матери.
– Люба, мне ничего не остается... Все съедают... Я ведь тоже человек... Малину мне вчера не оставили... Мой кусок пирога утром съели... Ведь я человек!
– Ну я же вас приглашала к завтраку, а вы фыркнули и ничего мне не ответили...
– Я еще не умывалась.
– Ну умыться - это три минуты...
– Это вам три, а мне пятнадцать!
– Пусть пятнадцать. Мы бы вас подождали.
– Я болею.
– Вы же фыркнули, когда я вас звала завтракать...
– Я всем довольна... Врагу своему не пожелаю... Врагу!
– Не кричите, - простучали торопливые шаги, хлопнула кухонная дверь. Мать ушла.
Можно было выходить из туалета. Но я почему-то медлил. И правильно. Снова с шумом отворилась дверь, после чего три тяжелых стука гулким эхом отозвались в туалете - это отец прыгал на одной ноге, с помощью костылей выбрасывая тело далеко вперед. Последний прыжок - и, судя по звуку, он приземлился где-то около туалета.
– И тебе скажу: вы меня ненавидите вдвоем!
– Бабка не зря его поджидала.
– Так же как и ты - нас, - грозно закричал отец.
– Ненавидите!
– крик становился нешуточным.
– Хватит! Все!
– Все! Все! Все!
– В бабкином произношении это слово, произнесенное с нарастающей угрозой и силой, выходило как "фсо! фсо! фсо!", что вносило комический оттенок в эту потрясающую драму характеров.
– Я кушать не буду!
– Не ешь: одним едоком меньше!..
Я выскользнул из туалета, проскочив за спиной отца и успев заметить, как задвигается дверь в бабкиной комнате.
Началась программа "Время". В комнату ворвался Акакий, похвастался куском колбасы, который он жевал: - "Бабаска!.. Баба..." - "Баба тебе дала? Ну молодец!"
Подскочив к телевизору, он без подготовки залупил ладошками по телевизору. Я с боем оторвал его от этого занятия, посулив вечернее чтение. Он тут же притащил откуда-то из-под стола любимую книжку, залез на диван с возгласами: "Титать! Титать!" - и, привалившись к спинке, устроился слушать. Ткнув пальцем в первую попавшуюся страницу, приказал:
– Во тета титай!
– Не стерпел
Медведь,
Заревел
Медведь,
И на злого врага
Налетел
Медведь.
Уж он мял его