Семья глазами ребенка
Шрифт:
Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное - чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл инструментов деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.
Проявления родительской любви к детям разнообразны и многолики. Однако, не всегда наши хорошие намерения достигают адресата - ребенка. Дело в том, что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не всегда
Родительская забота иногда для ребенка имеет назойливый привкус, выглядит вмешательством в его дела. Чувствуя ущемленную свободу действия и выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение.
Но и случай, когда родители проводят много времени со своими детьми, вовсе не означает, что дети воспринимают это как выражение теплых чувств. Не количество, а качество вместе проведенного времени имеет решающее значение. Если вы настроены на общение с ним, если можете предоставить ребенку возможность выбирать, творить и ошибаться, действуя вместе в вами, он будет испытывать от общей деятельности много положительных эмоций. Не менее важно, чтобы вы иногда смогли спуститься немножко вниз и пообщаться с ребенком на равных в его игре. Принуждать себя общению с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, - значит постепенно терять возможность по-настоящему сблизиться с ним.
Прямое, словесное и невербальное выражение любви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и т.п. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ребенку ощущение стабильности, безопасности, уверенности в отношениях.
Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приобретают различный смысл - не всякий подарок приносит радость. Он может стать и жестким средством контроля и подкупа. Если хотите доставить при помощи подарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.
Родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью, самоценностью. Она имеет мало смысла, если не воспринимается детьми.
Взаимопонимания в этом не так сложно добиться. Главное - не замыкаться на своих чувствах, желаниях и планах, а стараться понять, что хочет ребенок. Он сам подскажет вам, что он воспринимает в качестве знака любви, что ему в этот момент необходимо. Когда вы думаете о своих переживаниях, ваши глаза и уши обращены внутрь. Если вы хотите понять другого, вам непременно придется повернуть глаза и уши на него, настроить свой ум и чувства не его мысли желания. Поверьте, внутренний мир ребенка интересен и привлекателен. Он отличается от вашего, но ничуть не хуже , и не скудней.
РЕБЕНОК ОСМЫСЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ДРУГ К ДРУГУ.
В предыдущищх главах мы говорили об отношениях родителей к своим детям и искали причины своеобразного развития личности ребенка в диалоге родитель - ребенок в особенностях осмысления ребенком собственного положения в семье. Однако картина семьи сильно упрощается, если исключить из обсуждения отношения между супругами. Жизнь семьи не сводится к воспитанию детей - это очевидно. Тем не менее, обсуждая ситуацию развития ребенка, мы с вами очень часто отмежевываемся от супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Дите и их родители не живут разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношения родителей к ребенку.
Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что
Что мы знаем о влиянии плохих, напряженных отношений между супругами на состояние детей? К сожалению очень мало... Полистав популярную литературу, мы узнаем, что ссоры в семье делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Если родители постоянно ругаются, дерутся да еще выпивают, ребенок растет в явно неблагоприятной среде, и ожидать можно самого худшего исхода. Вот, пожалуй, и все. Однако таких обыденных знаний хватает для понимания происходящего в одной десятой из числа таких семей. В других случаях этих знаний явно недостаточно. Ну а если семья внешне порядочная, даже является примером для других, а ребенок, как говорится, без царя в голове? Или же оба родителя педагоги, так что точно знают как воспитывать ребенка и прилично вести себя по отношению друг к другу, а их ребенок несчастный и злой маленький человек. В чем тогда дело?
Обыденное сознание ищет выход из тупика, сваливая вину на плохое влияние улицы, школы, наследственности и т.д. Но если пристально вглядеться в данную семью, то, как правило, проблемы поведения ребенка есть соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Трения между супругами, как правило, травмирующе влияют на ребенка.
Сам факт, что супруги живут вмести и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье. рассматриваемой окружающими как примерная, муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простирается зона арктического холода или море безразличия. Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Для одних главное - сохранить внешнюю порядочность для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим, третьих - долг перед детьми. В последнем случае родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.
Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей после развода. Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически, и жизненно неоправданно.
Дело в том, что ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а ссоры между супругами предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор. На рис. 17 шестилетняя девочка Инга в период перед разводом изобразила своих родителей как уже разведенных. На рисунке маму и отца разделяет не только значительное пространство, но и предметы, расположенные между ними.
Когда ссоры, конфликты, скажете, тогда все понятно. Да и то... Разве дети понимают, почему родители ссорятся? Более того. Ведь в некоторых семьях родители удерживают себя от бессмысленных ссор. Как же обстоят дела в спокойных, интеллигентных семьях? Такой вопрос вполне правомерен. Как развиваются дети в семьях с сохраненным фасадом, в которых, однако, родителей связывают эмоционально напряженные отношения, скрытое недовольство друг другом и семьей? Может, дети не замечают психологических нюансов в жизни родителей и они никак не влияют на них?