Семя победы
Шрифт:
*ИГРАЕТ ПЕСНЯ «Jingle Bells»*
– Не смей приближаться ко мне с этой штукой!
– Айк, не убегай. Всё закончится быстро, просто стой на месте.
– НЕАААА!!!
Я шмыгнул за диван и перекатился на кухню. Эмили прыгнула следом. Чёрт, а она поднаторела в гимнастике. Моя девушка бросилась вдогонку, стараясь не помять объект, вызывающий во мне чувство ужаса – оленьи рога. Эту штуковину я точно не надену, даже под страхом смерти. Лучше ещё сотню раз создать собственную проекцию.
Наши бега привели меня в винный погреб. Я не успел закрыть дверь на засов, но это
– Прошу, не надо.
Эмили лишь расплылась в довольной ухмылке. Страшно. Она приближается ровным размеренным шагом, слегка подёргивая руками, как зомби. Медленно, но верно расстояние между нами уменьшалось. Санта, прошу, если ты существуешь, не допусти этого.
*ЗВУК: ЗВОНОК В ДВЕРЬ*
Я буду вести себя хорошо весь следующий год за это. Спасибо, старикан в красном балахоне с бюджетным средством передвижения. Ох, но дом у тебя что надо. По крайней мере, если верить рождественским сказкам.
– Я открою и вернусь.
Спасён звонком, хоть и дверным. Воспользовавшись шансом, я улизнул на кухню. В канун Рождества мы решили приготовить пасту с сыром и томатный суп. Последнее есть невозможно, но в этом доме с недавних пор моё мнение отошло на второй план. Я не жалуюсь, ведь это немного расслабляет.
Эмили открыла дверь. Оттуда буквально вывалилось все «Явление шторма». Разве физически возможно протиснутся вчетвером в одну дверь? Эх, они не меняются и это здорово.
– О, какие люди. А нехилый домишко-то отгрохали. Деньжат кто подкинул?
– Да так, есть люди добрые, – ответил я Зику.
– Мне б таких людей.
Серьёзно? Посиди девять лет в изоляторе и получишь. Кстати говоря, объяснить наш нескромный переезд моим друзьям получилось не сразу. В историю с программой защиты свидетелей деньги не вклинивались, да и то, что я играю в рок-группе, уже слишком негативно сказывалось на легенде. В общем, нам пришлось сказать, что это вознаграждение за дачу показаний. Понимаю, звучит неправдоподобно, но лучше, чем ничего.
– Привет.
– Вечерок добрый.
Я поздоровался со всеми: Юу, Мурао, Зиком, Уолтером. Последний, наконец-таки, сменил имидж. Новые очки и одежда идут ему. Бедная моя карточка, ох бедная. Ах, она же не моя. Тогда всё здорово. Давайте…
– Что это за рожки? – поинтересовалась Мурао.
– Я хотела примерить их на Айка, но он всё время убегал, так что…
Гневные взгляды двух девушек пересеклись на мне. Уолтер прошёл мимо, насвистывая рождественские гимны, и похлопал меня по плечу в знак мужской солидарности. Эй, не бросай меня, прошу! Санта, ты ужасен.
Мурао вместе с Эмили начали загонять меня в угол. В конце концов, мне пришлось показать свои способности спринтера и немного пробежаться буквально по стене. С отвисшей челюстью девушки остыли, но ненадолго. Мне так до Нового года прятаться? Я не смогу.
– Мурао, оставь его в покое.
– Ну, братик! Это же так весело. О, а давай оденем их тебе?
– Хорошо.
Кажется, это и зовётся рождественским чудом. Хоть Рождество ещё и не наступило, но мы уже во всеоружии.
– Здорово смотрится!
– Юу, ты олень.
– Ха-ха, я знаю.
Пока ребята обсуждали новый образ нашего вокалиста, Эмили немного поникла. Чёрт, я чувствую себя виноватым. Как же ужасно ощущать что-то вроде этого. Я подошёл к ней, и попытался было сгладить ситуацию, но меня проигнорировали. Да чтоб тебя! Спустя мгновение я уже отнял у Юу рога и протянул их Эмили. Будь, что будет.
*ЖМАК*
– Хи-хи.
– Теперь тут два оленя.
– А ну заткнулся, Зик!
– Эй, я ваш опекун. Мне можно, в конце концов.
– Лишу родительских прав за жестокое обращение…
– Бла-бла-бла, – прервал меня барабанщик-идиот.
Зик достал из НАШЕГО холодильника банку пива и залпом опрокинул её в себя. Вообще-то, только для такого случая мы её и хранили. Что ж, мне следует поскорее снять с себя этот элемент праздника и заняться своими делами. Какими? Да чёрт его знает, пока не придумал.
– Мне уже можно снять рога?
– Нууууу… - затянула Эмили и выдала:
– Снимешь, если заплатишь.
Чего?! Маленькая шантажистка, да я тебя… и ведь не сделаешь же ничего. Зараза. Эти молящие глазки сейчас остановят мне сердце. Я приготовился к расчёту за свой нормальный вид. Эмили немного подумала, а потом прошептала свои требования мне на ухо. Что, при всех? Я вопросительно уставился на свою девушку. Та кивнула. Ну, ок, чё.
*ЧМОК*
«Поцеловать в лоб и обнять». Немного странно, не находите? Ну, не мне сопротивляться. И не такое бывало. Про День Благодарения я, вообще, молчу. Эмили с лицом красноватого оттенка стянула с меня рога и отдала их Мурао. Преемница сразу нашла объект пытки. Девушка накинулась на Зика и прикрепила рога на пустую голову с татуировками. Смотрится ужасно. Олень-рецидивист со стажем.
– Так-с, все по местам. До Рождества меньше восьми часов, а у нас ещё ничего не готово, – скомандовала Эмили и начала раздавать всем указания.
Юу досталась нарезка овощей, Мурао – готовка десертов, Зику – чистка картофеля, а нам с Уолтером – поход в магазин. Серьёзно?! На кой он мне сдался, я и один замечательно справлюсь. Не то чтобы Уолтер мне не нравился, просто он чересчур ответственен в плане выбора продуктов. Смотрит на соотношения цена/качество * количество.
– Живее, парни. У нас нет клюквы для соуса!
– Не мы в этом виноваты, так что не гоните так скоро.
Уолтер отнекивался так же, как и я. Почему мы не купили всё утром, когда ходили в магазин в первый раз? Эмили сказала, что у неё тогда ещё не было списка блюд. Какая же она всё-таки недальновидная. Да уж, не чета мне. В конце концов, как мы не сопротивлялись, женская часть коллектива выставила нас за дверь. К сведению, на улице: -24 градуса. Хотя до магазина рукой подать, но я ж замёрзну!!!