Семья. Как здорово быть вместе

Суркова Лариса

Мы разные люди…

«Мы с тобой – два берега у одной реки…» Эти строки часто всплывают в моей памяти во время семейных консультаций. Река из песни – это семья. И люди, которые ее создали, могут быть совершенно разными. Многое имеет значение: родительская семья и ее устои; религиозная принадлежность; темперамент; не совпадающие представления о материальных ценностях… Список причин можно продолжать до бесконечности. Сложность в том, что не меньше половины семьей создается по принципу «противоположности притягиваются». И как показывает практика, проблемы в парах возникают не в начале отношений, а немного позже. Сначала супругов охватывает

страсть, любовь, желание вместе преодолевать сложности. Но вот страсти поутихли, прошло 3–4 года – и возникают проблемы. Супруги припоминают друг другу: «Мы из разных конфессий»; «Твои родители тебя вырастили повернутой на деньгах»; «Ты не приучен к самостоятельной жизни». Более 10% пар, столкнувшись с такими проблемами, разбегаются и даже не пытаются ничего решать. Но есть те, у кого хватает сил обратиться к родным и друзьям, и брак спасают «всем миром». Ну а самые «продвинутые» идут к психологу. Что он может посоветовать людям, столкнувшимися с проблемой «двух разных берегов»?

• Первая и уже традиционная для нашей книги рекомендация – надо разговаривать друг с другом. В тишине вы не разрешите конфликта. За годы в браке люди, как правило, перестают нормально общаться, все разговоры ведутся на уровне «Как дела? – Хорошо». От этого и начинаются проблемы. Партнеры испытывают эмоциональный дискомфорт, не понимают причин недомолвок и валят все на то, что они «разные люди и не сошлись характерами».

• Надо научиться прощать, чтобы не накапливались обиды. Некоторые начинают даже испытывать некое удовольствие от роли обиженного, манипулировать ею. Поругались и бурно помирились… или поругались и потом живут в состоянии несчастной жертвы. Это тупик. Надо отпускать обиды, которые тянут нас на дно!

• Нередко в споре или ссоре можно наговорить лишнего. Договоритесь об особенном слове-ограничителе, которое будет означать «дай мне время прийти в себя». Слово может быть любое, от «мандарин» до «синхрофазотрон».

• Введите ряд правил и ограничений. Самые важные – запрет на фразы вроде «ты всегда…» или «ты никогда…». Лучше говорить о своих чувствах: «Я огорчена, что ты…» Своими «всегда» и «никогда» вы лишь поселите в партнере чувство вины, а этого никто не любит. Еще одно правило, всем известное с детства: «Не делай другим того, чего себе не хотел бы».

• Ставьте себя на место партнера. Прежде чем начать обвинять, задумайтесь! Возможно, есть веские причины того, что супруг, например, задержался на работе. Не нужно сразу представлять, что он вам изменяет!

• Если вы знаете, что у вас разные точки зрения по политическим или религиозным вопросам, не заводите разговоров на эти темы. Зачем они? Чтобы самоутвердиться? Возможно, вам это и удастся, но ценой вашей семьи.

• Заведите себе «уголок для спасения». Договоритесь (вне ссоры и конфликта), что, когда у кого-то из вас есть желание сбежать, он может уйти в этот уголок и побыть в одиночестве.

• Старайтесь понять точку зрения партнера. Например, он вегетарианец. Подойдите к теме серьезно: найдите соответствующую литературу, изучите все «за» и «против». Ведь совсем не обязательно придерживаться принципа «существует два мнения – мое и неверное».

• Когда сложно говорить – пишите! И в этой, и во многих других ситуациях письменное общение очень помогает избежать конфликта.

• И

самое главное – помните, можно многое преодолеть, если вы будете действовать сообща!

Семейные обязанности

Название этой главы удручает. Кто, что и кому обязан? Вопрос, наверное, риторический. Но беда в том, что бесконечные долги и их расчет приводит к частым ссорам и даже разводам. Что мешает любящим людям в этом вопросе – менталитет, влияние родительской семьи, изменения в жизни общества (новые течения, феминистские влияния и т. д.)?

Многое в устоях семьи заложено самой природой. Мужчина всегда отвечал за логическую (так скажем, оперативную) деятельность и физические нагрузки. Женщина творила, выдумывала (назовем это – строила долгосрочные планы) и оценивала риски с позиции сохранения отношений.

Это не вчера придумано. Мужчина всегда был тактиком: хватит ли этой добычи на обед? Подойдут ли эти ветки для костра? Сколько надо наколоть дров? И так далее, по мере улучшения жизни. Природную функцию мужчины (в том числе и с точки зрения психологии) можно назвать «добытчик и защитник». Он – опора семьи. Женщина от природы другая, ей даны спокойствие и мудрость. У нее сильно развита эмпатия, она легче вступает в отношения с другими людьми, она – природный дипломат. Ей издревле было поручено поддержание очага, продолжение рода и роль «шеи», которая крутит «головой».

Современная благополучная жизнь кардинально меняет эти роли. Женщина может лучше и успешнее мужчины кормить семью, а он нередко соглашается сидеть дома с детьми. Получается замечательная радужная картинка. Однако существует одно зловещее «но». К сожалению, часто такое распределение ролей заканчивается психологическими проблемами: апатией, потерей себя, острым переживанием кризиса среднего возраста. Как найти баланс? Как помочь друг другу?

• Главный запрет – на выяснение того, кто в доме хозяин. Вы точно этого не узнаете, да и зачем вам это? Что изменит это знание? Хозяин станет в семье не «половинкой», а 75 процентами?

• Определите сильные стороны каждого из вас. Все просто: возьмите лист бумаги и напишите их. Кто лучше анализирует, тот ведет бюджет. Кто спокойнее, тот пишет письма родственникам. Кто лучше структурирует, тот строит план жизни на год. У кого более творческий склад ума, тот продумывает ремонт.

• Не выносите сор из избы, не позволяйте родственникам и знакомым обсуждать вашу семью и сами не участвуйте в таких разговорах. Они мешают сохранить мир в семье.

• Меняйтесь ролями. Договоритесь, что есть день в месяц (или столько, сколько вам удобно), когда «мир вверх дном» и вы делаете то, что не делали раньше. Может, после этого вы выдохнете с облегчением – или, наоборот, пересмотрите обычные роли.

• Не попрекайте друг друга. Это еще одно неоспоримое табу. Блокируйте фразы вроде «я для тебя тут целый день у плиты» или «я тебя содержу». Это начало конца, помните об этом.

• Помните, что много ролей – общие! Например, воспитание детей или выбор, куда поехать в отпуск. Установите, например, «час решений», когда вы садитесь, обговариваете по списку все важные темы и принимаете решения. Так вам будет проще услышать друг друга. А незначительные вопросы каждый из вас может решить сам. Сразу надо заметить, что вы должны обсудить и то, какие вопросы требуют совместного участия, а какие – нет.